Есть что-то особенное в скоростных поездах. Когда сидишь за столиком, а за окном мелькают станции и поля, разговоры соседей иногда оказываются куда интереснее собственных мыслей. В этот раз я ехал на «Сапсане», и напротив меня за столиком сидели двое мужчин. Они разговаривали без всякой оглядки на то, что их могут услышать. И я заслушался.
Один из мужчин рассказывал своему соседу историю.
Он увидел в соцсети сообщение от девушки: она приезжает в Петербург на неделю и ищет рекомендации – куда сходить, что посмотреть, может, кто-то подскажет театр или музей. Мужчина отозвался. Он знал хорошие театры, да и вообще любил показывать свой город приезжим. Списались, обсудили интересы, даже составили примерный план.
Девушка написала, что ей было бы приятно, если бы он что-то показал ей лично. Идея его увлекла: сам он много путешествовал и понимал, как важно иметь в незнакомом городе знакомого, который покажет не только парадные улицы, но и атмосферные уголки. Её профиль в соцсетях показался ему интересным – творческая, нестандартная, с такой должно быть о чем поговорить.
Он предложил ей список спектаклей. Долго согласовывали даты – у театров свое расписание, у гостей свои планы. Но в итоге договорились. Когда девушка приехала в Петербург, они встретились, познакомились вживую, еще раз утвердили спектакль. Казалось бы – всё складывается.
Конфликт ожиданий
Но тут начался тот самый сюжетный поворот. Мужчина вдруг подумал, что на этот спектакль хорошо бы позвать кого-то еще – друзей и маму, потому что именно этот режиссер был её любимым и именно этот спектакль она не видела. Друзья не смогли, а мама могла. Он написал девушке: не против ли, если пойдут втроем? Ответ её был осторожным: «А почему так?» Он объяснил – мол, мама обрадуется, это особенный спектакль. После этого девушка сказала, что ответит позже, но замолчала навсегда. На сообщения о времени встречи на следующий день она тоже не ответила.
И вот тут началась философия. Мужчина, рассказывая историю, сказал: «Для меня поход в театр – это событие, которое интереснее разделить компанией. Можно потом обсудить спектакль, обменяться впечатлениями. Это создаёт дополнительную ценность. Театр – это ведь не кино, куда чаще ходят парами. Но почему же люди выбирают тактику молчания? Почему не сказать прямо: я хочу только вдвоем, или я не готова знакомиться с родственниками?»
Второй мужчина предположил, что для девушки театр был лишь предлогом – возможно, ей хотелось провести время именно с ним, один на один.
Но тогда, рассуждал первый, почему она об этом прямо не сказала?
И в этом месте я задумался. Ведь здесь поднимается сразу несколько тем, и каждая – болезненная и знакомая многим.
Первая тема – ожидания от встречи. Когда мы знакомимся через соцсети, то рисуем в голове картинку: как это будет выглядеть, что скажет другой человек, какой у него характер. И очень легко столкнуться с несоответствием. Мужчина считал, что театр – это про общение в компании. Девушка, возможно, видела в этом романтический жест. Или, наоборот, она вовсе не ожидала, что в планы вмешается мама.
Вторая тема – умение говорить прямо. Девушка могла сказать: «я хочу вдвоем», и это было бы честно. Но она предпочла молчать и просто исчезла из общения. Такая тактика «пропадания» знакома многим: кто-то не хочет обидеть, кто-то боится показаться грубым, а кто-то просто не умеет обозначать границы. В результате получается недоразумение, которое задевает обоих.
Третья тема – сама культура совместных походов. Для одного театр – это место, где важнее искусство и обсуждение, и тогда компания действительно уместна. Для другого – это почти интимное событие, где важно не делиться вниманием. И никто из них не неправ, просто ожидания разные.
Умеем ли мы договариваться?
Я слушал их спор и понимал, что это разговор не только про театр и не только про незнакомую девушку из соцсетей. Это разговор про то, как мы вообще строим общение в наше время. Вроде бы у нас есть мессенджеры, соцсети, возможность в любой момент написать и уточнить. Но парадокс в том, что чем больше у нас этих инструментов, тем чаще мы сталкиваемся с недосказанностью, обидами и молчанием.
Мужчина искренне недоумевал, в чем его вина. Он ведь не ставил девушку перед фактом, он просто спросил.
Но, может быть, в ее системе координат сам факт такого предложения означал: «Я не вижу в тебе кого-то особенного, раз зову еще и маму». А может, она просто не хотела знакомиться с посторонними в этой поездке. И то, и другое объяснимо.
Мне кажется, что эта история пронизана той самой вечной темой: насколько мы умеем договариваться и обозначать свои границы…
А как вы считаете, кто здесь прав? Мужчина, который предложил пойти в театр с мамой, потому что считал это естественным и интересным? Или девушка, которая ожидала другого формата общения и выбрала уйти молча?