В настоящее время типам привязанности посвящено большое количество статей, на просторах интернета можно найти не мало книг, разборов, но не так часто эта тема фигурирует в кино. Сериал 2021 года по одноименному фильму Ингмара Бергмана отлично демонстрирует как абсолютно несовместимые типы привязанности сходятся друг с другом. "Сцены из супружеской жизни" это наглядное пособие по тому, как совершенно несовместимые модели отношений притягиваются и разрушают друг друга. Не ищите здесь милую историю любви с хорошим концом, здесь демонстрируются токсичная зависимость одного и холодная независимость другого, тяжелые решения и мазохистичная связь, от которой невозможно уйти.
Что такое типы привязанности?
Представьте, что у каждого из нас внутри есть свой уникальный «пульт управления» близостью. У кого-то кнопка «любви» срабатывает легко, а у кого-то залипла или наоборот — отключена, чтобы не мешала. Это и есть типы привязанности — глубоко укорененные модели того, как мы любим и принимаем любовь.
- Надежный тип: Их пульт работает исправно. Им комфортно в близости, они уверены в себе и партнере, как в надежной гавани.
- Тревожный тип: Их кнопка «нуждаться» зажата на максимум. Они постоянно проверяют связь, жаждут подтверждений и боятся, что сигнал любви вот-вот прервется.
- Избегающий тип: Их главная функция — «отдалить». Близость для них — угроза самостоятельности, поэтому они держат дистанцию, словно оберегая свой внутренний форт.
Расшифровав этот код, можно понять практически любой поворот в отношениях. По сути, наша любовная «логика» предопределена этой внутренней прошивкой.
Особенности тревожного и избегающего типов:
У вас тревожный тип привязанности если,
Вы склонны игнорировать недостатки объекта привязанности, одновременно преуменьшая собственную значимость. Рядом с этим человеком вы чувствуете эмоциональную регуляцию и временное снижение тревоги, что лишь усиливает зависимость. Даже осознавая дисфункциональность связи, возникает страх одиночества, иллюзия, что партнер изменится и лучше него уже не найти.
Подытоживая можно выделить, что тревожный тип характеризуется навязчивой идеализацией партнера и потерей фокуса на собственной жизни. При этом включаются когнитивные искажения: катастрофизация («я никогда больше никого не встречу») и вера в уникальность этих отношений («он/она — мой единственный шанс»).
Что мы и видим у Джонатана, он тревожен, больше всех беспокоится за эти отношения, его поведение в период расставания очень показательно: "Я хотел, чтобы наша дочь умерла, тогда бы тебе было больно и ты бы пожалела об этом расставании". Его тянет к Мире, он словно зависим от нее, чем больше она отталкивает его, тем сильнее он тянется, но потом начинает работу с психологом, осознавая патологию их связи.
Тревожному типу не следует встречаться с избегающим, потому что
С точки зрения психологии привязанности, союз между тревожным и избегающим типами является травматичным и болезненным, в первую очередь, для тревожного партнера. Это обусловлено фундаментальным противоречием в работе их систем привязанности:
- Конфликт базовых потребностей. Вы, с тревожным типом привязанности, испытываете повышенную потребность в близости, эмоциональной и физической доступности партнера для регуляции собственной тревоги. Ваш партнер, с избегающей стратегией, имеет деактивированную систему привязанности: его ключевая потребность — в автономии и сохранении психологической дистанции, так как близость воспринимается как угроза и вызывает дискомфорт.
- Ваша тревога часто выражается через гипербдительность — повышенную чувствительность к любым, даже самым слабым, сигналам отвержения или охлаждения (например, короткий ответ на сообщение, изменение интонации). Партнер с избегающей привязанностью, как правило, продуцирует эти сигналы непреднамеренно, создавая ситуацию неопределенности («горячо-холодно»), которая для тревожного типа является источником постоянного стресса.
- Несовпадение стратегий взаимодействия в конфликте. Вам может быть сложно вербализовать свои потребности из-за страха отвержения, что приводит к протестному поведению (обвинения, упреки, испытания «на прочность»). Избегающий партнер, в свою очередь, не склонен к расшифровке этих сигналов, воспринимая их как давление и нарушение его границ. Его типичная реакция — дистанцироваться и уйти от контакта, что лишь усиливает вашу тревогу и запускает порочный круг преследователь-беглец.
Таким образом, этот союз представляет собой классическую динамику «погони-отступления», где попытки одного партнера сблизиться для получения подтверждения привязанности лишь отталкивают другого, укрепляя обоих в их исходных небезопасных стратегиях и причиняя значительные страдания, особенно партнеру с тревожным типом привязанности. В сериале нам хорошо демонстрируют "погоню-отступление", когда Мире неинтересен Джонатан, он пытается вернуть её, а когда Джонатан прорабатывает свои травмы с психологом, становясь равнодушным, то Мира начинает бегать за ним, отказывая подписать документ о разводе.
У вас избегающий тип привязанности если,
Вашей основной стратегией в отношениях является сознательное или бессознательное сохранение дистанции — как эмоциональной, так и физической. Это проявляется в том, что вы неизменно ставите личную независимость и самодостаточность выше глубокой близости, воспринимая последнюю как угрозу своей автономии и источник нежелательных обязательств.
В моменты сближения вы отстраняетесь: попытки партнёра сблизиться наталкиваются на вашу холодность, сарказм или формальность. Вам чрезвычайно трудно просить о помощи, делиться сокровенными переживаниями и показывать свою нужду в партнере, поскольку вы воспринимаете это как проявление слабости и уверены, что полагаться в конечном счете можно только на себя.
В конфликтных или стрессовых ситуациях вашим защитным механизмом становится психологическое обесценивание значимости отношений («ничего особенного») или партнера («я и так прекрасно справлюсь один/одна»). Нередко вы можете идеализировать прошлые, недоступные отношения, в то время как реальный, доступный партнер рядом вызывает у вас скуку или раздражение.
Почему избегающие выбирают тревожных?
В начале сериала мы узнаем, что брак Миры и Джонатана длится уже 8 лет, почему же раньше у них не произошло расставание? Всё потому что такие отношения на какой-то период были скомпенсированными, Джонатану крайне важно доказать свою любовь и поделиться ей, Мире же нужен эмоциональный отклик и принятие, по сути на первом этапе такие отношения просто перекрыли травмы друг друга. Почему именно 8 лет? Пара довольно быстро начала жить вместе, всё закрутилось, потом ребенок, стремительный карьерный рост Миры, просто некогда было думать о несоответствиях, однако неудовлетворенность накапливалась. Особенно показателен момент с абортом и то, как Мира его переживает, отдаляется и хочет побыть одна. Джонатан суетится, хочет быть рядом, но старается не донимать лишним вниманием, типичное поведение тревожного - ощущение ненужности и виноватости за свои порывы.
Эти отношения — классический пример травматической связи. Избегающий бессознательно ищет партнера, который своим поведением подтвердит его детскую установку: «Близость — это больно и опасно». Тревожный, в свою очередь, ищет того, кто подтвердит его установку: «Меня никогда не любят по-настоящему, чтобы быть любимым, нужно бороться за внимание».
Тревожные люди склонны активно добиваться близости и брать на себя инициативу в отношениях. Для избегающего, который сам избегает сближения, это удобно: не нужно прилагать усилий для поддержания связи, проявлять уязвимость или рисковать быть отвергнутым. Тревожный партнер сам будет «тащить» отношения, а избегающий может просто периодически отступать, сохраняя комфортную для себя дистанцию.
Настойчивость тревожного партнера, его попытки «заслужить» любовь и доказать свою ценность могут подпитывать нарциссические черты у избегающего. Он чувствует себя нужным, желанным и даже «лучшим» в этих отношениях, не делая для этого практически ничего. Это удовлетворяет его потребность в значимости, но без необходимости отвечать взаимностью и проявлять настоящую эмпатию.
Как им удалось продержаться столько лет?
Они сходятся, потому что их раны комплиментарны. Однако вместо исцеления такой союз лишь закрепляет дезадаптивные стратегии обоих, создавая порочный круг страдания, из которого очень трудно выйти без осознания и психологической работы.
Отношения между избегающим и тревожным типами привязанности часто формируются по принципу комплиментарности — их стратегии взаимодействия, хоть и противоположны, но как не пародоксально подпитывают и подтверждают друг друга, создавая устойчивую, хотя и токсичную, динамику. У Миры и Джонатана эта динамика присутствует.
Характерная особенность отношений героев сериала заключается в том, что ни Мира, ни Джонатан не испытывают столь же сильных чувств к людям с другим стилем привязанности (они оба находят партнеров с надежным типом привязанности, но им с ними скучно). Логично было бы предположить наоборот, более открытый ( для Джонатана) или более независимый (для Миры) были бы самыми лучшими вариантами, но нет. Только именно в паре тревожный +избегающий они сильнее всего ранят друг друга и переживают самые интенсивные эмоции. Хоть в таких отношениях люди и страдают, они становятся зависимыми от получаемых эмоций, поэтому с более подходящими партнерами им скучно.
"Беги -догоняй" навсегда?
Супруги всё же разводятся, через боль, проработку, взаимные оскорбления, Мира даже впервые получает от Джонатана агрессию, но облегчения от разрыва нет, никому не легче, наоборот у обоих возрастает интерес.
Герой снова женится, у него рождается долгожданный сын, новая жена улыбчивая, заботливая, но счастлив ли Джонатан? Нет...
Мира вновь строит карьеру, становится более независимой, так и не выходит замуж (ей это и не нужно), делает попытки завести ребенка с другими мужчиной, однако совершенно не счастлива...
В день годовщины бывшие супруги арендуют свой прошлый дом, чтобы вспомнить былое и отметить этот день. Нам кажется, что они близки друг другу как никогда, но это уже совершенно другие отношения. Оба осознали, что вместе им плохо, но и врозь не лучше, сама основа их отношений неправильная и травматичная, но именно такая связь сближает их, будучи просто любовниками им намного легче и комфортнее. Но почему же нельзя жить вместе, если друг без друга они не могут?
Ответ кроется в самой сути их отношений. Сериал ясно показывает, что причина не в быте или внешних обстоятельствах, а в токсичной динамике между ними, которая разрушает их, когда они пытаются построить традиционную семью. Мира и Джонатан нашли формат, который работает — дистанцию. Они осознали, что могут быть близки только не будучи мужем и женой, роль "просто любовников" позволяет им получать ту эмоциональную интенсивность, в которой они нуждаются, без обязательств и давления традиционной семьи.
По итогу их брак обречен из-за разных потребностей (требовать больше vs отдалиться), что усиливает страхи друг друга, создавая порочный круг преследования и бегства, который приводит к эмоциональному истощению в длительной перспективе. Однако в таком кратковременном варианте (любовники) эти эмоциональные колебания делают связь Миры и Джонатана стабильной, им нравится ранить и страдать периодами (циклами), а потом разбегаться. Такой травматичный, мазохистичный формат и есть основа их существования, но дилемма в том, что и с другими партнерами быстро становится скучно, т.е. варианта жить счастливо у них совсем не остается. В этом и есть вся трагедия "Сцен супружеской жизни" ни вместе, ни врозь они друг без друга не могут. Их любовь — это вечное танго приближения и отдаления, где самая большая близость рождается в мучительной и прекрасной дистанции между двумя сердцами, которые не могут быть вместе, но не могут и отпустить друг друга.