Когда люди сталкиваются с тем, что романтические отношения или их отсутствие, какие-то любовные чувства - причиняют им какое-то страдание, то они нередко начинают считать причиной этого саму любовь. Что якобы любовь такая плохая, раз она причиняет такую сильную боль. И что если они найдут способ не любить вообще или больше никогда не любить так сильно - то это решит их проблему.
Например, в популярной психологии есть много книг для женщин, которые имеют склонность вступать в травмирующие романтические отношения с какими-то плохими мужчинами (патологическими нарциссами, психопатами, первертами, параноиками, женатыми, бабниками и т.д.).
И, наверное, самая популярная из них называется "Женщины, которые любят слишком сильно". Даже название этой книги как будто бы намекает на то, что проблема в любви, а не в чём-то другом. В том, как эти женщины любят, что они "любят слишком сильно" - а не в том, кого именно они любят.
И также это название как будто бы даёт понять - что есть какая-то "правильная" степень любви. Что как будто бы есть какой-то определённый размер любви, который находится в рамках нормы. А всё, что больше этой нормы - уже является проблемой.
Как будто бы можно любить нормально, то есть в рамках некой нормы. А можно любить "слишком сильно".
И женщины (хотя и у многих мужчин есть такая проблема, но сейчас это неважно), которые вступают в травмирующие романтические отношения - как будто бы как раз "любят слишком сильно". И получается, что если они научатся любить "не так сильно", а "нормально" - то всё у них станет хорошо.
Я, конечно, несколько высмеиваю эту идею. Но хочу через это передать, насколько людям в целом свойственно связывать свои трудности в любовных отношениях - с самой любовью. Как будто бы если в этих отношениях у них что-то не ладится или причиняет какое-то страдание - то сразу во всём виновата сама любовь.
Сталкиваясь с болью, как будто бы людям проще сделать из любви в целом как некого понятия или из своей личной способности любить - какого-то "козла отпущения", который во всём виноват. Чем признать, например, что они просто любят или склонны постоянно выбирать для любви - не того человека.
И отсюда берутся всякие идеи, что "любовь всегда причиняет боль", "любовь сука" и т.д. А это не любовь сука. Это некоторые люди суки.
И от того, что мы, например, полюбили кого-то, кто оказался сукой - мы впоследствии можем запрещать себе любить вообще, считая саму любовь сукой. Не отдавая себе отчёта в том, что проблема в этом случае не в любви - она в людях, которых мы бессознательно выбираем себе для любви.
И от того, что мы полюбили человека, который является "сукой" - любовь не становится сукой. Сукой остаётся какой-то конкретный человек или какие-то конкретные люди, которых мы полюбили. А не любовь.
И если у нас есть склонность постоянно любить кого-то, кто нам не подходит или кто причиняет нам какое-то страдание, то это не из-за того, что что-то не так с любовью в целом, и не из-за того, что мы любили "слишком сильно".
А из-за того, что у нашей психики есть бессознательная склонность выбирать каких-то неподходящих людей для любви. И нужно разбираться с причинами этой своей склонности выбирать не тех - а не видеть причину своих проблем в любви в целом.
Как бы мы сильно не любили кого-то - это не будет причинять нам какое-то страдание, если мы выбрали для любви подходящего человека. Если мы любим того, кто нам подходит, и кто действительно сам способен на любовь - то мы будем получать от этой любви удовольствие. И даже "слишком сильная любовь" - не будет причинять нам страданий.
А всякие истории про "любит слишком сильно" обычно связаны на самом деле далеко не со степенью любви. А с тем, что любят неподходящего человека. И именно это и доставляет страдания человеку - а не то, что он "любит слишком сильно".
__________________________
Фильмотренинг "Любовная травма. Как жить дальше с разбитым сердцем?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lyubovnaya-travma