Анекдот 1
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Роrsсhе»…
Анекдот 2
— Билетик предъявите! — Да вы что! Я же проводник! — Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Анекдот 3
Разговаривают двое рабочих: — Представляешь, я сегодня отработал целых две смены! — Почему? — Да вот задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Анекдот 4
Приехал диджей в посёлок и за выступление запросил очень большую цену, объясняя это тем, что он очень известный диджей, и его вся Россия знает. Когда началась дискотека, на танцпол пришло всего три человека. Администратор в ярости подзывает диджея: — Ты же сказал, что тебя вся Россия знает?! — Ну знает. А эти трое, похоже, не знают…
Анекдот 5
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. И ведь они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
Анекдот 6
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
Анекдот 7
Легендарный боксёр Майк Тайсон, уже завязавший со спортивной карьерой, решил в последний раз выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Организаторы срочно отправились на поиски хоть кого-нибудь, кто согласится выйти на ринг. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Мясник согласился. Начинается бой. Тайсон использует все свои приёмы, но мужик стоит весь раунд. Организаторы, шокированные, говорят мяснику: — Отстоишь ещё раунд — получишь миллион долларов! Отстоял. Все потрясены. Предлагают: — Отстоишь ещё один раунд — получишь три миллиона долларов! Мясник: — Нет, не могу больше стоять. Сейчас я его буду бить!
Анекдот 8
Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Анекдот 9
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура-а-а, я нашла эти чёртовы ключи!»? — Ну да… — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Анекдот 10
А сейчас я вам расскажу 100 интересных фактов о себе: 1. Я ленивый.
Анекдот 11
— Прапорщик, заглушите трактор! — АААААААААА!!!!!
Анекдот 12
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!
Анекдот 13
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить… — Я буду ждать тебя, любимый! — Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдот 14
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая спортивная игра? — Футбол. — А какая тогда ваша любимая команда? — ПА-А-А-А-АДЪЁМ!!!
Анекдот 15
Заходит мужчина в парикмахерскую, садится в кресло и говорит: — Мне, пожалуйста, здесь длинно, тут коротко, с этой стороны таким зигзагом выбрить, а вот тут, тут и тут — лысинку. Парикмахер удивлённо: — Но я так, наверное, не смогу… Мужик: — Ну в прошлый раз же смог!
Анекдот 16
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Анекдот 17
Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».