— Ты... ты в своем уме?! — ахнула Аглая, чуть не грохнувшись в обморок от выходки жениха.
— Жора! — донеслось из гаража. — Ну хватит в свою коробку пялиться! Иди помоги с колесом! — отец высунулся наружу, облокотившись на старенькую «ласточку», которая уже второй час позировала на домкрате, как будто на выставке ретро-автомобилей.
— Пап, я работаю! — отмахнулся Жора, не поднимая глаз от ноутбука. На дачу его, двадцатипятилетнего гения контента, затащили почти насильно. Тут ведь ни вай-фая нормального, ни кофейни с латте.
— Работа у тебя такая же, как у бабы Яги молодильные яблоки — воображаемая! — хмыкнул отец. — Вот уберу тебе карманные, тогда и посмотрим, как запоёшь!
— А я бы ему интернет отрезала, — вставила бабушка, Татьяна Михална, сидя на лавке, как председатель дачного суда. — Глядишь, хоть гвоздь научится вбивать, а не только кнопки давить!
— Я вообще не знаю, кто сюда эту заразу провёл! — проворчал отец.
— А кто-кто... твоя жена, — не моргнув глазом, ткнула бабушка.
Из дома тут же отозвалась мама:
— Вот только не надо меня крайней делать! Сама-то, Татьяна Михална, свои мелодрамы без интернета как смотришь? А ты, милый мой супруг, свои «уроки по ремонту ведра с болтами» где ищешь, а?
— Я-то хоть ради дела! — гордо выпятил грудь отец. — А этот бездельник только и делает, что пиксели гоняет да задницей стул протирает!
Жора показал семье кулак — тихо, но выразительно. Он ведь был уверен: он не лентяй, он творческая личность! Снимает, монтирует, озвучивает — почти как Спилберг, только бюджет пока что на уровне доширака. Но это временно!
Его контент, как он сам говорил, «заходит». Когда народ начал обливаться ледяной водой ради хайпа — Жора тоже не подкачал: вылил на себя ведро, заработал температуру под сорок, но зато просмотры пошли! Лайки ведь лечат лучше, чем антибиотики, правда?
Он был уверен: успех — дело времени. Главное, что он готов ради него на всё. Ну, почти на всё. Кроме помощи с колесом, конечно. Тут уж извините — у творцов свои приоритеты.
Жора однажды выдал гениальную, как ему казалось, идею на миллион: заявил подписчикам, что подарил маме машину. Красиво ведь звучит! Прямо история успеха: «сын вырос, разбогател, сделал маме сюрприз». Только вот маленькая загвоздка — машину купила сама мама. На свои же кровные.
Мать, услышав план сына, чуть не подавилась борщом:
— Жора, ты совсем с катушек слетел? Я в этом цирке участвовать не буду!
Но Жора включил трагического героя:
— Ты никогда меня не поддерживала! Как будто я тебе не сын, а сосед с верхнего этажа!
— Займись уже делом! Тебе двадцать лет, а ты до сих пор у нас с отцом на шее болтаешься, как галстук без рубашки! — мать всплеснула руками.
— Мам, ну что тебе стоит? Просто улыбнись в камеру, и всё!
— Я не хочу выглядеть дурой...
— Да никто из твоих подруг меня всё равно не смотрит!
В итоге мама сдалась. И зря. Жора, сияя как новый пятак, обмотал её «ласточку» красной лентой, прилепил сверху бант размером с диван. Ролик, конечно, собрал лайки. Но потом мать поехала в сервис, где вместе с лентой отодрали и кусок свежей краски. Вот уж точно — подарок на память.
— Жора, ты балбес. Ещё раз в это втянешь — ремень возьму. И дед твой был прав, что иногда профилактика полезна, — процедила мама сквозь зубы.
Но Жору это не остановило. Он набрал разгон:
— Прыжки с парашютом? Запросто!
— Поедание бургеров на скорость? Да хоть каждый день!
— «Пранки» с друзьями? Без проблем: один изображает преступника, другой кидается под машину — смех, да и только!
Жора снимал, монтировал, сидел ночами над «сценариями», которые больше напоминали инструкцию «как угробить здоровье за копейки». И всё это ради чего? Ради мифического миллиона просмотров, который всё никак не приходил.
Но парень не сдавался. Он был уверен: однажды этот день настанет. И вот тогда все его хейтеры, включая родню, будут сидеть, завидовать и рвать на себе волосы — если, конечно, у кого-то ещё останется, что рвать.
— Вот тогда-то я буду жить как король, — мечтал Жора. — Деньги рекой, фанаты, уважение...
А пока? Все заработанные копейки уходили на новые камеры, свет, костюмы и прочую чепуху. Родители махнули рукой: ну мужик же уже, двадцать лет, а пользы — как от зонта в ураган.
— Эх, хоть бы в армию его забрали, — вздыхала бабушка, перекрестившись так, будто Жору уже в часть отправили.
— Да не берут его! Болезный он… то ли по здоровью, то ли по мозгам, — заламывал руки отец.
И вдруг… гром среди ясного неба!
— Мам, приготовь завтра свою фирменную рыбку, — заявил Жора с таким видом, словно собрался просить её руки, а не ужин.
— Рыбку? А что за праздник? — мать насторожилась.
— Девушку приведу знакомиться.
У бабушки аж давление подпрыгнуло.
— Господи, только не это… Неужели беременна?!
— Да нет же! — отмахнулся Жора. — Но вообще я бы хотел от неё детей. Не переживайте, баб, мам… У Аглаюшки квартира есть. Так что если я надумаю жениться — к вам мы с выводком не свалимся.
Мать с бабушкой переглянулись, как два следователя на допросе: «Что-то тут нечисто». Но потом махнули рукой: хоть женится, уже радость. Может, девчонка умная попадётся — мозги ему вправит. Или хотя бы подрежет крылья.
В назначенный день Аглая появилась в доме как невеста из рекламы стирального порошка: улыбка белоснежная, букет для будущей свекрови и бабушки, даже каблуки не стучат, а мурлыкают. Вежливая, приятная, рассудительная — словом, мечта, а не девушка.
— Ну пока вроде приличная… — мать Жоры шепнула на ухо свекрови.
— Проблем и изъянов не вижу, кроме одного, — хмыкнула Татьяна Михална.
— Какого?
— Наш Жора.
Мать тихо ткнула бабушку локтем в бок: «Не пали контору!» — и обе натянули милейшие улыбки, словно прямо сейчас готовы были включить марш Мендельсона.
— Я работаю менеджером в крупной компании, — начала рассказывать Аглая, сидя за столом, где в воздухе пахло той самой фирменной рыбкой.
— А где живёте? — прищурилась мать, включив режим «ФСБ на минималках».
— Прабабушка с прадедом квартиру оставили, — делилась Аглая, словно между делом, а у Жоркиных родителей глаза становились всё больше и больше. — Мама с папой в своей живут, бабуля с дедом тоже при жилье. Так что эта квартира мне досталась. Но у меня планы побольше: хочу открыть магазин косметики.
И говорит она это спокойно, уверенно, как будто каждый день людям рассказывает о «запасной квартире и бизнесе с нуля».
Отец Жоры аж поперхнулся чаем и выдал:
— А нет ли у вас в компании для нашего Георгия какой вакансии? Он у нас парень толковый, только направить надо… ну, как пылесос — вроде работает, но пока не включишь — толку ноль.
— Я уже подумала об этом, — ответила Аглая. — С рекрутером поговорила, резюме будем составлять для Жорика.
После её ухода семья сидела в шоке, как будто на них метеорит с луны свалился.
— Жорка, где ты её откопал? — мать схватилась за голову. — Только не вздумай упустить! Может, хоть человека из тебя сделает.
— Да я и сам знаю! — Жора расплылся в довольной улыбке. — Люблю её до безумия! Готов на всё ради неё.
И вот, чудо свершилось: Жорик впервые в жизни временно отложил свои «шедевры» с пранками и монтажом. Аглая оформила его в свою компанию на испытательный срок. Работа Жоре не нравилась: будильник — враг народа, начальник — враг посерьёзнее, а отчёты вообще хуже контрольных по алгебре. Но ради любимой терпел.
И тут начались настоящие чудеса: в Жоркином гардеробе внезапно появились рубашка и брюки! Мать чуть со стула не упала.
— Жорик-то! Человек стал! Красавец! — ахнул отец.
— Спаси Господи за Аглашку, — бабушка даже перекрестилась, будто это она молитвами внука в приличного человека превратила.
Родители ходили, словно влюблённые, и мечтали только об одном: пусть эта чудо-девушка заберёт их сына под своё крыло и заботится о нём, раз у них самих руки опустились. Поэтому уже через месяц за столом встал сакраментальный вопрос: свадьба.
— Я б женился, — лениво сказал Жорка, — да на кольцо надо много денег…
И с этими словами он снова сел монтировать своё видео, будто извиняясь: «Ну хоть тут я при деле».
— О нет, сынок, только не затягивай! — в один голос запричитали мать с бабушкой. — Давай мы тебе денег дадим на кольцо, но ты уж работай, как все люди, и со свадьбой не тяни! Такую красотку у тебя из-под носа уволокут — и глазом не моргнёшь!
— Ладно, — обречённо протянул Жорка, но в голове у него уже родился «великий план».
Жених решил блеснуть так, чтоб в Инстаграме завистью подавились даже те, кто никогда не женился. Назанимал денег у кого только можно: у родителей, у друзей, даже у соседа, которому ещё с прошлого года должен. Купил кольцо и впридачу — горящий тур на море. «Ну чтоб с размахом, как у олигархов!»
Аглая глаза округлила, но поехала. И вот оно: море, закат, волны плещутся, Жорка с серьёзным лицом держит ракушку, в которой спрятано кольцо. Красота да и только!
Но судьба, как всегда, решила пошутить. В самый торжественный момент волна — бац! — и ракушку перевернула. Помолвочное колечко красиво и с чувством ушло в родные просторы Чёрного моря.
Жорик нырял, крутился, искал, но увы — море подарок себе оставило. Аглая хоть и сказала «да» (на камеру, разумеется), но была в шоке. Зато Жора сиял, как новый самовар:
— Да не грусти ты, невестушка! Куплю другое! Потом. Зато какой контент сняли! Ляпота! Это ж хит!
Видео с «утонувшим» кольцом и вправду разлетелось по сети, лайки посыпались, как семечки из дырявого пакета. Жорка только крылья расправил: вот оно, счастье! Вот она, его дорога к славе!
С этого момента парень снова с головой ушёл в «контент». Начал штамповать ролики один за другим, причём каждый всё безумнее предыдущего. Если раньше были шуточки, то теперь — полное шоу с риском для жизни: то пранк с падением под машину, то «случайное» обливание прохожих ведром воды.
Аглая смотрела на это и морщилась: «Ну не идиот ли?» Но утешала себя мыслью: у мужиков должно быть хобби. И уж лучше камера и монтаж, чем рыбалка с друзьями и литр пива на закуску.
На свадьбу века, которую родители Жоры ждали больше, чем пенсии, деньги, как водится, дали родители невесты. Отец Георгия тоже не остался в стороне — продал старенький гараж, который любил, как родного. Ради счастья сына — хоть сердце и ныло, как после трёх рюмок дешёвой водки.
Жорка же ходил везде с видом директора шоу-бизнеса и трубил:
— Будет свадьба — ух! Подписчики офигеют! Такого они ещё не видели!
Аглая нахмурилась:
— Жор, только умоляю, без твоих идиотских приколов. Это свадьба, а не стендап на кладбище.
Жорик округлил глаза:
— Ты что! Свадьба без приколов — это как торт без крема! Видела, сколько просмотров у ролика с тараканом?
Тот самый таракан, что бабушку чуть не отправил в реанимацию. Пусть и пластиковый, но выглядел натуральнее, чем котлеты в школьной столовке.
— Жор, предупреждаю, — процедила Аглая. — Подсунешь мне таракана — я разведусь ещё до того, как ты тост скажешь.
— Да ладно тебе, Аглаюшка, — замахал руками Жора. — Никакой «жести». Обещаю, свадьба будет такой, что ты потом внукам рассказывать будешь!
Аглая пригрозила пальцем, но поверила. Ну не идиот же он совсем… хотя кто знает.
Наступил день «торжества века». Всё шло гладко, аж подозрительно. Гости ели, пили, плясали, ведущий отпускал бородатые шуточки уровня «Камеди Клаб» 2007 года. Жених с невестой кружились в первом танце, родители Жоры, обнявшись, шептали: «Слава богу, пристроили балбеса, теперь не наша головная боль».
Аглая же ходила, как кошка на раскалённой крыше: ждала подвоха. Ну не мог её Жорик без фокусов. Но тот клялся-божился: «Всё под контролем!»
Ближе к финалу друзья Жоры выдали на камеру идиотский танец с элементами «пьяного лезгинки». Гости похихикали, оператор снял, Жора сиял.
Аглая наконец выдохнула и подумала: «Ну, слава богу. Пронесло».
Но вот именно в этот момент судьба обычно и говорит: «Держи моё пиво».
Кинула Аглая букет — девчонки визжали, как на распродаже сапог в «Ашане». Букет достался какой-то двоюродной тётке, которая давно махнула рукой на личную жизнь, но тут уже в дело вступила магия свадебного суеверия. Все хлопали, подружки счастливо верещали, мол, «следующая ты, Машка!», — а Жорка только думал: «Главное, чтоб оператор снимал».
И вот — торжественный момент: выкатывают торт. И не какой-нибудь там кекс из «Пятёрочки», а настоящий арт-объект: три яруса, кремовые завитушки, цветы, блестяшки — хоть в музей неси. Даже Аглая, уже привыкшая ждать подвоха от мужа-контентмейкера, выдохнула: «Ну, тут-то точно без катастрофы».
— Жор, спасибо тебе, — улыбнулась она, когда ведущий объявил: «А теперь — главный символ сладкой жизни!»
И вот тут наш герой, в лучших традициях Ютуба, сделал «контент»: подмигнул оператору, сделал вид, что хочет чмокнуть жену… и с размаху окунул её лицом в торт.
Зал застыл. Даже музыка как будто споткнулась.
Жора сияет, как ребёнок у ёлки:
— Снял? Ну, скажи, снял?!
Аглая подняла голову — и все увидели, что это не «весёлый пранк», а трэш-версия «Битвы экстрасенсов»: вместо крема по лицу текла кровь. Оказалось, в торте торчали металлические штыри, которыми закрепили цветы. «Сюрприз века», как говорится.
— Ты… ты вообще нормальный?! — прохрипела Аглая, пошатываясь.
— Ради просмотров?! — завыла бабушка Татьяна Михална, хватаясь за сердце так, будто Жорка лично продал её огород под застройку.
Мать невесты осела в кресло, гости метались: кто звонит в скорую, кто крестится, кто думает, как бы слиться незаметно, пока это всё не попало в вечерние новости.
Ведущий попытался выкрутиться:
— Ну… сладкая жизнь бывает с привкусом крови… ха-ха…
Но тут понял, что даже его бородатый юмор сюда не приклеишь скотчем.
В общем, торт так и остался стоять нетронутым. Красивый, но с «кровавым сюжетом». Символично, что именно «сладкая жизнь» у Жорика всегда превращалась в фарш.
Аглая не простила. И правильно сделала. После «свадебного торта с сюрпризом» лицо девушки превратилось в карту боевых действий: шрамчики остались, но, слава богу, глаза целы. Вот тебе и «сладкая жизнь», ага.
Развод? Даже ЗАГС не успел остыть после росписи — через сутки Аглая уже подавала заявление обратно. Родня поддержала: «Лучше одна с квартирой, чем с таким «клоуном с камерой».
А Жорик что? Конечно, ролик выложил. Ну а как иначе: зрители же ждут! Миллион просмотров за пару дней. Триумф? Да какой там. Миллион чужих хохотов — ценой своей семьи. Подписчики пожевали, похихикали… и отписались: «Ну всё, этот цирк надоел, дальше не смешно».
А дальше было веселее. Семья Аглаи подала в суд: «Хулиганство, причинение вреда, незаконный контент». Так что теперь у Жоры будет треш не только в кадре, но и в реале — с повестками, протоколами и штрафами. Видеоблогер-однодневка, как говорится.
Зато мораль простая: можно угробить семью ради хайпа, но лайки сытными не бывают.
Ну а теперь вопрос к вам, друзья: а вы простили бы такого «юмориста»… или сразу дали бы сковородкой по камере?