Все мы встречали в своей жизни людей, которые раз за разом находят себе таких партнёров, которые приносят лишь боль. Мы можем задаваться вопросом, почему человеку так не везёт, а можем и сами оказаться этим человеком.
Сегодня я предлагаю исследовать механизмы и процессы, которые происходят в нашей психике и мозге, чтобы понять, почему же из этого круга столь сложно выбраться.
Для начала хочу задать вам мой любимый вопрос: «Какие эмоции человек ищет в жизни?». Яркие или экстремальные? Возможно, позитивные и приятные? Ваш ответ может быть любым, но наиболее точным будет лишь один – человек всегда ищет знакомые эмоции. И они могут включать в себя как все вышеперечисленное, так и самые ужасные и болезненные.
Независимо от уровня интеллекта, положения в обществе и иных факторов человек всегда будет искать то, что раньше ему казалось проявлением любви. Это закладывается с очень раннего возраста и потому отследить это в сознательной жизни зачастую крайне сложно.
Классический пример: ребёнок в раннем возрасте чувствует недостаток внимания со стороны родителей и совершает действия по привлечению внимания, а потом родитель срывается на ребёнка.
Казалось бы, ребёнок должен воспринять это как плохое поведение со стороны родителя, но для него это становится проявлением столь желанного внимания – и история повторяется.
Он привыкает к тому, что «любовь» может принимать и такую форму – пусть даже она причиняет ему боль. Этот опыт становится привычен и «безопасен», а всё новое будет восприниматься как более опасное, даже если это не так.
Этот сценарий — лишь один из вариантов того, как формируются деструктивные привычки. Но важно помнить: у каждого свой путь, и есть те, кто оказывается более гибким. Некоторым повезло чуть больше, и они способны на большую «пластичность привязанности» или, если проще – более осознанный выбор партнёра.
Однако несмотря на эти оговорки отметать случаи, когда это работает, все же не стоит – даже если ваша ситуация сильно отличается от описанной, то ознакомившись с иными случаями вы сможете лучше понять тех, к кому напрямую относится вечное «повторение сценария».
Важно понимать, что это механизм, который весьма глубоко сидит в нас – мы пытаемся повторить историю и получить иную концовку. К сожалению, это часто не удаётся и одна из основных причин этому – взгляд от первого лица.
Мы находимся внутри сцены, играем роль и не понимаем этого – для нас всё это не просто абстрактное «повторение сценария», для нас это ситуация, которая причиняет боль.
И как раз для подобного осознания будет важно разобрать подробнее возможные причины и пути закрепления этого порочного круга. Рассмотрим эту тему с разных точек зрения: физической (работа нашего мозга) и психологической – основываясь на разных подходах и точках восприятия.
Физиология и нейробиология.
«Мне всегда не везёт», «меня всегда предают» – это привычные установки и поэтому ситуации, которые повторят это ощущение для мозга будут предпочтительнее тех, что разрушат привычный уклад. Именно поэтому то, что происходит в детстве – боль, отрицание и пренебрежение находят вас и во взрослой жизни.
Введем немного терминов из анатомии: Миндалевидное тело (амигдала) — это наша система раннего предупреждения. Оно реагирует быстрее, чем мы успеваем подумать, и запускает в теле тревогу и возбуждение. Гиппокамп (он же морской конёк, отвечающий за сопоставление события и контекста) должен был бы сказать: «это уже было», но при травматичном опыте он путает прошлое и настоящее, как бы говоря «это сейчас».
Префронтальная кора, которая отвечает за рациональный контроль и мышление, оказывается как будто «заглушенной» из-за сильных эмоций. В итоге мы воспринимаем химический коктейль из адреналина и дофамина не как тревогу, а как влюблённость.
Бабочки в животе.
Отличной иллюстрацией будет ощущение «бабочек в животе». Данный эффект показывает, как наше тело реагирует на человека до того, как мы успеем осмыслить происходящее. Вот только это ощущение – это сигнал об опасности, знакомой опасности. Организм сигнализирует о том, что такой человек может причинить нам боль, которую мы уже испытывали.
Многие путают данное чувство с ощущением влюблённости и сложно их в этом обвинить – ощущения знакомые, человек вызывает яркие эмоции и кажется, будто с ним всё будет знакомо. Беда лишь в том, что вероятнее всего знакомой окажется лишь сама боль.
Игры по Берну.
С психологической стороны это можно рассмотреть, как разновидности игр по Берну – «деревянная нога», «посмотрите, что вы со мной сделали» и не только.
Цель подобных игр также кроется в получении выгод – сохранение привычного положения, получение «поглаживаний» - как их называют в трансактном анализе – взаимодействий, которые являются привычными и безопасными. Человека жалеют, что является изначальной целью тех действий, что приводят к негативным последствиям. Зачастую мы сами заставляем других сыграть привычную нам роль в маленькой пьесе с предсказуемой концовкой.
Повторение негативного опыта и получение привычной для человека реакции становится самоцелью – пусть даже результатом игр всегда будут лишь жалость, сочувствие или даже осуждение.
С данной точки зрения повторение игр и их результата является попыткой «переиграть» более ранние сценарии – и даже в случае неудачи опасности они не представляют, ведь «так всегда – похоже это моя судьба».
Типология привязанности.
Также можно посмотреть на такие ситуации с точки зрения типов привязанности. К примеру, возьмём человека с тревожным типом привязанности, для которого характерно постоянное желание подтвердить, что его любят, так как он боится обратного.
Находясь в постоянном ощущении неопределённости и непривычности – «не могу поверить, что меня правда любят» - человек будет испытывать облегчение, пусть и болезненное, если его позиция и страх подтвердятся.
Первый шаг
Первым шагом для выхода из такого порочного круга является осознание своей «роли». Как только человек понимает, что декорации и иные актёры меняются, а главный герой — он сам — остаётся, то он становится более открыт к наблюдениям и изменению.
Так «мне вечно не везёт» и «меня постоянно предают» превращается в «я вновь нашёл человека, который причинит мне боль» и «мне уже знакомо это ощущение – должно быть его я и искал».
После того, как узнавание данных реакций станет более привычным стоит перейти к следующему шагу: «что я хочу вновь прожить?», «какие эмоции я на самом деле хочу испытывать в своей жизни», «что делает меня счастливым по-настоящему, а не просто напоминает прошлое?».
Таким образом – после понимания иллюзии идёт поиск истины. Это всегда нелегкий путь, ведь мы начинаем искать в неизведанном. Лишь решившись на такой шаг мы сможем найти то, что сделает нас счастливыми – без самообмана и повторения сценариев.
Конечно, это лишь часть картины — остаются иные аспекты, например юнгианская Тень или феномен самонаказания.
И тем не менее, я надеюсь, что данная статья была вам полезна и смогла помочь вам. Благодарю за прочтение и до новых встреч между строк.