В продолжении предыдущей статьи, хотел бы выделить особый комбинированный механизм: «смех висельника». Часто на консультациях, да и просто в повседневном общении, люди, рассказывая о неприятных событиях, переживаниях, ситуациях, улыбаются, и, даже, смеются, хотя то, о чём они говорят, по факту, вообще не смешно. Если же мы не подключаемся к этому процессу, то у слушателя возникает странная неловкость, дискомфорт, связанные, как раз, с несоответствием того что нам говорят, и эмоциями, выражаемыми при этом. Человек, как будто смеётся, или же просто улыбается, над «шуткой», которую сыграла с ним судьба. Только вот шутка эта совсем несмешная.
«Смех висельника» — защитный механизм, основанный на избегании, вытеснении, диссоциации и внутреннем замещении неприятных и сильных эмоций, с целью снятия психоэмоционального напряжения, через высмеивание себя, сложных жизненных ситуаций, и своих действительных реакций на них.
Термин берёт свои корни из исторических анекдотов о людях, которые, находясь в смертельно опасной ситуации, шутили перед неизбежным концом. Например, фраза британского разведчика Уильяма Джойса, приговорённого к смерти: «Я надеюсь, что верёвка закреплена надёжно» — сказанная перед повешением. В психологии «улыбку висельника» была впервые использовал Зигмунд Фрейд. В своей работе «Юмор», опубликованной в 1927 году, он указывал, что смех в ответ на страх — это способ защитить себя от реальности.
Эрик Берн писал: «Если пациент смеется, рассказывая о своих неудачах, и особенно если аудитория присоединяется к его смеху, значит, его неудача – часть катастрофы, запланированной сценарием пациента. Когда окружающие смеются, они увеличивают выигрыш, ускоряют судьбу пациента и мешают ему выздороветь.».
С одной стороны, такая реакция является способом преодоления стресса, адаптации к сложным жизненным ситуациям. А также, улыбка и смех способствуют снижению уровня кортизола и выработке эндорфинов. Люди пользуются данной защитой, чтобы не поддаваться боли, страху, отчаянию, беспомощности, и, самое главное, не брать ответственность за свою жизнь, не копаться в себе, и не разбираться со своими проблемами. Ниже приведу небольшой чек-лист:
- Вы шутите неподходящих ситуациях. При этом шутки разделяют далеко не все вокруг. Если же окружающие подключаются, то их смех и улыбки вызывают у них странные ощущения и неловкость.
- Обесценивание собственных чувств. Когда Вам плохо или грустно, Вы смеётесь, или стараетесь себя рассмешить. Целью является переключение внимания от неприятных мыслей и переживаний. При этом, Ваши реальные чувства обесцениваются.
- Реакция смеха на чужую боль. Так, чтобы «утешить» другого человека, Вы стараетесь его развеселить, рассмешить. По сути, таким образом применяя к другому свою собственную привычную защитную реакцию.
- Переключение на юмор. Когда в общении речь заходит о сложных, болезненных переживания и эмоциях, Вы стараетесь сменить тему разговора через иронию и шутки.
- Компенсация. Депрессия, внутренняя пустота, апатия и прочие неприятные состояния компенсируются юмором и прячутся за улыбающейся маской.
- Сарказм. Когда именно такой вид юмора Ваш любимый – это сигнал о том, что истинные чувства не проживаются, и, скорее всего, даже не осознаются.
В исследовании, проведённом под руководством Альберто Диониджи из Университета Флоренции, было выявлено, что чёрный юмор (с иронией, цинизмом и сарказмом) демонстрировал положительную связь с депрессией, тревогой и стрессом. Эти формы часто включают насмешки и сарказм, несущие в себе меньше доброжелательного аффекта, характерного для более лёгких стилей юмора. Так же, есть ряд других исследований, подтверждающих данную связь. Таким образом «смех висельника» помогает справится с психоэмоциональным напряжением и стрессом, но не устраняет саму причину этого состояния.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для того чтобы решить какую-либо проблему, особенно психологическую, в первую очередь, необходимо признать её наличие. Так что, первым шагом будет осознание того, что Ваша привычная модель реагирования пагубно отражается на Вас и Вашей жизни. Если вы этот шаг сделали, то ниже приведу несколько рекомендаций, о том, что делать дальше.
- ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЭМОЦИЙ. Для того чтобы выражать свои эмоции, для начала, хоть как-то, нужно понять, что Вы чувствуете на самом деле. Не поверхностно на социальном уровне, а глубинно. Понять какие чувства фрустрируются и вытесняются. Научиться их дифференцировать и называть.
- ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ. Когда Вы начали понимать, что чувствуете на самом деле, можно перейти к тому, чтобы не складировать их в привычный «шкафчик» в своей душе. Правило в этом процессе только одно, и оно неизменно: «Безопасно для себя и окружающих».
- ПРИНИМАЮЩАЯ СТОРОНА. Помимо понимания того что Вы чувствуете и умения выражать эмоции важно ещё и то, куда Вы всё это отправляете, с кем разделяете им. На первых этапах такой принимающей стороной, скорее всего, может быть для Вас только психотерапевт – человек, способный контенировать их здоровым способом. Это значит, что всё что Вы будете выражать точно будет принято, распознано, трансформировано в реакцию и возвращено.
- СРЕДА. «С волками жить – по волчьи выть». Работать эта пословица может в обе стороны. Если человек возвращается в токсичную среду, то модели его поведения буду тоже возвращаться в привычное русло. Так что, Ваша задача: научить своё окружение взаимодействовать эмоционально грамотно, как минимум, с Вами. В крайнем случае, изменить своё окружение.
.....
По сути, все эти шаги можно пройти в рамках тренинга эмоциональной грамотности, или же, при прохождении курса психотерапии. Так что, только Вам решать, продолжать игнорировать своё истинное состояние, в ожидании, когда «полочка в шкафчике» сломается, или же начать жить качественно иначе.
Подводя итог, хотелось бы в очередной раз процитировать мою любимую фразу из книги Корнелии Спилман: «Эмоции не могут ранить людей, а поступки могут». К моему превеликому сожалению, такого предмета, как Эмоциональная грамотность нет в школьной программе, нет его и в программе ВУЗов, тем не менее, никто не запретит Вам разбираться в себе, своих чувствах и менять модели поведения, и свою жизнь так, как Вам хочется. Жить всю жизнь в маске и делать вид, что всё хорошо, или действительно обрести гармонию – это лишь выбор, личный выбор каждого человека.
.
Группа ВК: vk.com/ivanluzhanskiy
Консультации и немедицинская психотерапия. Индивидуальная и групповая работа. Тренинги эмоциональной грамотности. Очно и On-Line
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психологонлайн #саморазвитие #психологсевастополь #осознанность #обесценивание #смехвисельника #улыбкависельника