Общество часто диктует нам, как "правильно" горевать. Эти негласные правила часто противоречивы и далеки от поддержки, которая так нужна человеку, столкнувшемуся с утратой.
Социальные рамки и ожидания играют критическую роль в процессе переживания горя, часто создавая дополнительное давление на горюющего человека. Эти негласные правила диктуют, как следует и как не следует проявлять чувство утраты, формируя «правила скорби», которые могут как поддерживать, так и усугублять страдания.
При том, что часто социальные группы вовсе отгораживаются от человека, проживающего горе, если не буквально, то в отношении близкого с ним общения, и речи о какой-либо длительной поддержки зачастую просто не идет (дежурные соболезнования после печальных известий - не в счет). Но всё же социум ожидает от горюющих определенного поведения.
Например это может проявляться в следующем:
- Социальные ожидания и «нормативное горе»
- Общество часто имеет жёсткие представления о "правильном" способе переживания горя, включая его продолжительность, интенсивность и внешние проявления. Например, ожидается, что человек через определённое время "вернётся к нормальной жизни", и будет "нормально" себя вести что может не соответствовать его реальным чувствам.
- Эффект Розенталя (самосбывающееся пророчество) проявляется, когда окружающие своим поведением невольно подталкивают горюющего соответствовать их ожиданиям. Например, если близкие ожидают "мужественного молчания" от мужчины, он может подавлять эмоции, что затрудняет проживание горя, а от женщины скорби до изнеможения, слез, отсутствия аппетита и даже болезни "это ей теперь до конца дней". Так человек становится заложником представлений других людей о том, как он должен проявлять свои чувства по отношению к ушедшему близкому и в целом к сложившейся ситуации.
- Стигматизация «неправильного» горя
- Проявления горя, выходящие за рамки социальных ожиданий (например, отсутствие слёз, слишком быстрая или, наоборот, затянувшаяся скорбь), часто встречаются непониманием и/или осуждением. Это может усиливать чувство одиночества и вины у горюющего .
- В социальных сетях, медиа, фильмах часто транслируются упрощённые образцы "преодоления горя", что создаёт иллюзию, что собственное переживание ненормально.
- Приписывание определённых "норм" поведения и их оценка: "Чем больше страдает и скорбит - тем больше любит", "Теперь у неё никакой жизни уже быть не может", "Как же такое можно пережить?", "Я бы не смогла пережить такое"....
- Неадекватная поддержка и обесценивание переживаний
- Окружающие, желая "утешить", могут обесценивать чувства горюющего фразами вроде "время лечит" или "держи себя в руках", "надо как-то уже заканчивать это" - что может блокировать естественный процесс проживания горя.
- Страх перед сильными эмоциями часто приводит к тому, что друзья и коллеги начинают избегать горюющего, оставляя его без поддержки в самый трудный момент. Иногда люди просто не понимают о чем говорить, как поддержать, и надо ли говорить вообще, и как чтобы не обидеть, не ретравмировать. Но бывает и действительно люди (и порой даже близкие родственники и друзья) отстраняются от горюющих, из-за нежелания прикасаться близко к теме смерти, или от того, что им может казаться, что человек стал "другим" (замкнутым, не интересным, не общительным, не энеричным и пр.)
4. Влияние культурных и гендерных стереотипов
- Гендерные ожидания предписывают мужчинам проявлять сдержанность и "контроль", а женщинам — более эмоциональные реакции (безутешные слезы, скорбь и даже болезни от страдания), что мешает нормальной "работе горя", тормозит, замораживает горюющих в разных состояниях, буквально не позволяя им проживать свои истинные чувства и даже собственно понимать - а что же я чувствую вообще, из чего состоит моя боль? .
- В некоторых культурах открытое проявление горя поощряется, в других — подавляется, что создаёт дополнительный внутренний конфликт для горюющего.
И вот как человеку справляться с и без того сложными чувствами, тоской, когда общество от него ждет соблюдение таких противоречивых догм? Эти социальные ожидания заставляют горюющего человека чувствовать себя еще более одиноким и непонятым. Он начинает скрывать свои истинные переживания, что лишь усугубляет боль и замедляет процесс исцеления.
Практические рекомендации:
1. На уровне общества необходимы просвещение и информирование.
Крайне важно развивать образовательные программы и публичные обсуждения, чтобы расширить представления о многообразии путей проживания горя. Это поможет создать более поддерживающую среду, а она так необходима в современном мире. Мы не умеем по настоящему поддерживать тех, кто в беде, кто в горе. И нужно учиться этому, в самом широком смысле. Формировать ту среду, в которой мы сможем наконец чувствовать себя в безопасности, и не усиливать стресс многократно.
Для этого конечно необходимо использовать раные СМИ: Популяризировать истории, показывающие, что горевнаие — это индивидуальный процесс, не имеющий единого "сценария". Показывать как важно присутствие, сострадание, близость и единство. "Быть рядом", "Разделять боль", "Выслушивать и говорить" - вот важные шаги в принятии проживания горя на уровне общества.
2. На уровне сообществ и групп поддержки
- Создание безопасных пространств - группы взаимопомощи, где горюющие могут делиться переживаниями без страха осуждения. Это помогает снизить стигматизацию, и дать ощущение "разделимости" горя. В таких сообществах человек видит - он не один. И это невероятно ценная поддержка, быть рядом с такими же как и ты, здесь тебя понимают и поддерживают. Например у нас есть канал "Я справляюсь" - ссылка на него будет в конце статьи, приходите и получайте советы и поддержку.
- Тренинги для близких: Обучать людей, как эффективно поддерживать горюющих, акцентируя внимание на активном слушании и принятии, а не на советах и оценках.
3. На индивидуальном уровне
- Осознание и принятие: Помогать горюющим осознать, что их реакции нормальны в их уникальной ситуации. Важно менять внутренние установки, вызванные социальным давлением .
- Установление границ: Уметь мягко, но твёрдо обозначать окружающим, какая поддержка нужна, а какие комментарии бесполезны или вредны.
- Обращение к профессионалам: В случаях, когда социальное давление приводит к усилению тревоги или депрессии, важна работа с психологом, чтобы проработать травму, создать и укрепить внутренние опоры, чтобы чувствовать себя максимально безопасно при столкновением с социумом и уметь отстаивать своё право на быть принятым и быть услышаным.
4. Менять слова поддержки
- Избегать клише и штампов в общении с горюющими. Если вам нужно поддержать человека, который проживает тяжелую утрату, скажите что-то вроде: "Мне жаль, что тебе приходится проживать такое, это действительно ужасно", "Я с тобой, я готов тебя выслушать, когда тебе это нужно". Если вы не сталкивались с утратой, вам может быть сложно подобрать слова. Но сейчас уже есть много книг, статей на эту тему, уделите этому исследованию немного вашего времени, чтобы заменить пустые и ничего не значащие фразы на то, что действительно поддержит ваших близких. Поверьте, это будет действительно важно. Сейчас вам расскажет об этом даже искусственный интеллект.
5. Если вы можете помочь - не спрашивайте помочь или нет, просто окажите помощь. Поверьте, человек, потерявший почву под ногами не в состоянии просить об одолжениях и ставить себя в зависимое положение. Но помощь ему сейчас точно нужна, потому что такие трагедии выбивают из привычного ритма жизни. Человек проживающий утрату (особенно ее острую фазу - первые несколько месяцев) мог потерять трудоспособность, понести серьезные расходы, возможно у него нет достаточно сил на обычные дела и сильно снижено качество жизни (да, представьте, что многие после трагедии теряют работу, и у них просто нет денег на обычную жизнь, и сил менять работу тоже нет, это целая проблема отдельная в жизни многих горюющих).
Возможно вы сможете помочь с какими-то делами, поездками, приготовить что-то, или просто поговорить. Можете - помогите. Но не надо спрашивать - помочь или нет. Что вы хотите услышать в ответ на это вопрос? Нет? тогда зачем спрашивать?
Запись с прямого эфира "Экзистенциальные вопросы проживания утраты"
Я очень надеюсь на то, что наше общество станет менее равнодушным и более сострадательным к каждому. Ведь общество - это не какой-то отдельный объект, это организм, состоящий из всех нас - его клеток. И от того, насколько здорова и счастлива каждая его клетка зависит успех жизнедеятельности и состояние всего организма.
Телеграм канал "Я справляюсь" - для людей, проживающих утрату
Также вы можете получить психологическую поддержку. Записаться на консультацию вы можете написав мне в личные сообщения в телеграм @Natali_Razum или в вк @natali_razum
Стоимость онлайн сессии для родителей потерявших детей - 1500
Очно в Москве 2500 (м. Бауманская)