Вы когда-нибудь ловили себя на том, что весь день прожили «на автомате»? Улыбались, когда не хотелось. Говорили «всё нормально», хотя внутри было совсем иначе. Соглашались там, где хотелось отказаться. И только вечером вдруг приходит ощущение: вроде бы я был в делах, в разговорах, но себя в этом дне не было. Если это откликается — значит, сегодня вы тоже играли. Не в карты и не в шахматы, а в те самые социальные сценарии, которые Эрик Берн назвал «играми». И если вы сейчас чувствуете лёгкий дискомфорт от этих слов — это хороший знак. Значит, зацепило что-то настоящее.
Берн писал, что игра — это повторяющийся набор скрытых ходов и реплик, который заканчивается предсказуемым результатом. Мы словно актёры, только пьеса давно написана и разыгрывается снова и снова. «Как дела?» — «Нормально». «Ты не обиделся?» — «Нет». Эти ответы звучат безопасно, но за ними нет правды. В 1964 году Берн выпустил книгу «Игры, в которые играют люди», и она стала мировым бестселлером потому, что каждый узнавал в описаниях себя. Спустя десятилетия исследования подтверждают это. В 2011 году психологи из Университета Манчестера выяснили: более 60% людей вежливо скрывают свои настоящие эмоции минимум пять раз в день, даже не замечая этого. И это только осознанные эпизоды.
Самое интересное — в любви. Утром мы говорили: «Любовь — это когда не скучно вдвоём». И правда, но как часто «не скучно» подменяется игрой. Мы стараемся быть смешными, чтобы не показаться унылыми. Поддерживаем чужую тему, хотя она неинтересна. Прячем злость, потому что боимся конфликта. Притворяемся спокойными, чтобы не выглядеть слабыми. И вроде всё выглядит гармонично, но внутри начинает расти усталость. В 2017 году в журнале Journal of Social and Personal Relationships вышло исследование: пары, где люди чаще играют роли и подавляют настоящие чувства, сообщают о более низком уровне удовлетворённости отношениями и о хроническом чувстве недосказанности.
Игры притягательны потому, что у них есть выгода. В роли «Жертвы» я получаю сочувствие. В роли «Спасателя» — ощущение нужности. В роли «Преследователя» — власть. В психологии это называют «вторичная выгода». Вроде бы всё работает: мне дали внимание, я сохранил лицо, я избежал конфликта. Но цена слишком высока. Потому что моё «я» так и не появилось в этой сцене. И если честно — часто мы даже не осознаём, что играем. Автомат включается сам. В 2007 году исследование Гарвардского университета показало: мозг реагирует на социальные ожидания так же сильно, как на угрозу физической боли. То есть быть «не собой» для нас безопаснее, чем рискнуть показаться настоящим.
Но жизнь — настоящая жизнь, где есть близость и тишина, где любовь не про шоу, а про «я рядом» — начинается только тогда, когда мы перестаём играть. Когда маски падают и нам уже не нужно придумывать сценарий. Да, это страшно. Но именно там рождается ощущение, что вы не актёр чужой пьесы, а человек, который впервые вышел на сцену без роли.
Техника для практики
1. Зафиксируйте ситуацию.
Сегодня вечером вспомните конкретный эпизод, где вы вели себя «по роли», а не так, как чувствовали. Это может быть рабочая встреча, диалог с близким или даже короткий разговор в магазине. Важно выбрать именно один случай, а не размазывать по всему дню.
2. Определите скрытые эмоции.
Задайте себе вопрос: что я на самом деле чувствовал? Запишите или проговорите вслух одно слово — «злость», «обида», «усталость», «радость». В психологии это называется «вербализация эмоций» — доказано, что уже сам факт называния снижает внутреннее напряжение.
3. Проговорите честный ответ.
Возьмите эту же ситуацию и вслух произнесите то, что хотели сказать в тот момент. Даже если это звучит резко или уязвимо. Например: «Мне неприятно, что ты перебил меня», «Я не хочу идти туда», «Я злюсь, потому что меня не услышали». Скажите это так, будто человек реально перед вами. Это тренировка навыка прямой коммуникации.
4. Примените в реальности.
Завтра выберите одну мелкую ситуацию и попробуйте вместо роли сказать честно. Но прежде чем озвучивать свои эмоции другим, освоите технику «Я-высказывания». Она построена так: «Я чувствую …, когда происходит …, потому что для меня важно …».
Например: не «Ты меня бесишь, что перебиваешь», а «Я злюсь, когда меня перебивают, потому что хочу закончить мысль». Не «Ты всегда меня игнорируешь», а «Я чувствую обиду, когда мои слова остаются без ответа, потому что мне важно быть услышанным». Такая форма даёт возможность выразить правду о себе — и при этом не обвинить собеседника.
5. Отслеживайте эффект.
После такого опыта зафиксируйте реакцию — свою и собеседника. Заметьте, стало ли внутри легче. В исследованиях Гарвардской школы бизнеса (2018) показано: люди склонны переоценивать риск от честности и недооценивать её пользу. На деле откровенные слова чаще укрепляют отношения, чем разрушают их.
Вывод.
Пробовать быть честным можно даже в одиночестве, тренируясь «озвучивать правду» вслух. Чем чаще вы делаете такие репетиции, тем естественнее становится выход из роли в реальности. И постепенно место игр занимает подлинный контакт.
Утром в 8:05 с меня цитата: «Любовь — это когда не скучно вдвоём» — Лёлечка
А вечером в 20:05 — вопрос: «В какие игры вы играли сегодня с другими?» — а вы сами решаете, как ответить на него.
Если этот вопрос помог задуматься и что-то понять — подпишись. Я здесь каждый вечер в 20:05, чтобы вы могли задать себе вопрос. А утром — в 08:05, интересная цитата на подумать.
Хочешь поддержать этот проект — есть такая возможность. Никаких “надо”. Только если сам почувствуешь, что хочется. Твой донат поможет ему жить и расти.