Вы можете расстаться с человеком. Женщина или мужчина может от вас отказаться, но если для вас стоит вопрос восстановления отношений - стоит углубиться. В начале своего пути в механизмах вы можете брать общую информацию и опираться на неё, но чтобы понимать контексты и иметь возможность применять инструменты для роста своей значимости в своей ситуации, нужно всё же понимать процессы глубоко.
Первый шаблон. Ситуации бывают разные, и в одной истории людям потребуются от вас шаги, а не позиция ждущего монаха, сидящего в позе лотоса, который почему-то уверен, что в его ситуации женщина/мужчина сам придёт. Не всегда.
Это история, где женщина уходит, но из слабой позиции. В слабой позиции человек любит, но уходит, потому что жизнь с вами причиняет ему боль. Боль не физическая, а эмоциональная. Слабый даёт сильному то, что ему надо — удовольствие. Сама женщина больше страдает в отношениях с таким мужчиной, так как не может реализовать свои потребности. Мужчины в таких историях помешаны на себе и собственном удовольствии. Когда женщина уходит, тогда они начинают шевелиться.
До этого у него всё было хорошо, а теперь вдруг женщина уходит от него. «Вчера она радовалась, когда я приехал с работы. Всё было хорошо. Мы даже пили вино, смотрели наш любимый фильм, а сегодня она сказала, что мы расстаёмся».
В таких историях нужно опознать контекст и самому делать шаги в сторону женщины. Уход из слабой позиции можно компенсировать, если понимать, как это можно реализовать.
Второй шаблон. Это когда происходит дисбаланс, и вы оказываетесь брошенным, кто любит и готов меняться, но это больше не требуется. Второй уходит от вас, и если вы не бегали за человеком и быстро привели себя и свои ресурсы в порядок, то есть большой шанс восстановить отношения. Главное — пройти все пять этапов.
В этой истории есть уточнение — время ваших отношений. Если отношениям меньше пяти месяцев, есть шанс, но слабый, восстановить отношения, но вам нужно найти причины разрыва и убрать их.
Если отношениям было больше двух-пяти лет — также приводите себя в порядок, избавляетесь от причин разрыва и проходите все этапы. Тут шанс велик, получить запрос больше, чем в первом примере.
Третий шаблон. Заменительные отношения. В таких отношениях трудно, но возможно растить свой образ, если знать, что делать. Чаще аудитория канала, по наблюдению (моему), путает все процессы и делает что попало. В таких отношениях ваш образ «воюет» с образом другого человека, который есть в голове вашего партнёра. Этот образ сильнее вашего. Есть техники, подходы, но ещё раз: если вы только недавно знакомитесь с механизмами, лучше не лезьте, если не знаете, что делать и как. Вы влюбитесь в человека, а потом он уйдёт, а вы не будете готовы к этому. Даже если будете готовы (узнали информацию по статье, видео) и будете знать, что происходит, то не сможете сопротивляться силе тяги.
Вас потянет, так как своим вниманием чаще всего люди посредственно управляют. Боль вы чувствуете при уходе мужчины/женщины от вас в таких отношениях из-за того, что у вас нет других ресурсов, которые могли бы быть противовесом. Были бы — вы бы не страдали долго, а могли бы быстро привести себя в порядок и пройти этапы.
В таких историях контекст разный, но восстановление возможно, хоть и сложно. Какие переменные нужно учитывать: время, личная прошлая история бросившего, полный анализ его карт, поведения, шаблонов, паттернов, того, что доставляет удовольствие человеку, его ресурсов, дефектов и т.д.
Как вы тормозите процесс собственного восстановления после расставания?
Этот вопрос волнует больше всего брошенных людей. Бросившему первое время после расставания хорошо: нет тяжёлых кандалов в виде «пряжки» (брошенный). Есть чувство свободы, мысли, что теперь жизнь изменится, и новые отношения ждут его/её. Человек в этот момент даже не задумывается, что в новых отношениях (если они есть) будет то же самое: влюблённость, притирка, быт, недовольство, ошибки, ссоры, недопонимания. Всего этого нет в голове бросившего — есть уверенность, что теперь всё изменится и будет лучше.
В это же время вы страдаете. Вы чувствуете боль в области солнечного сплетения, состояние, что вырвали кусок мяса из груди. Желание спать отпадает, есть вы тоже не хотите. Возможно, заставляете себя есть силой, но удовольствия не получаете. На работе только и происходит, что все мысли — о бросившем человеке. В этот момент в вашем мозге происходит конфликт между лимбической системой и лобной корой мозга.
Как происходит конфликт в вашем мозге?
Лимбическая система мозга не способна долгое время что-то размышлять, строить какие-то планы. Эта часть мозга подвержена импульсивным действиям, и за годы эволюции человечество привыкло действовать таким образом.
Лобная кора мозга постоянно заставляет человека тормозить, чтобы он размышлял о прошлом и будущем: о том, как будет дальше, как будет лучше. Она формирует негативные мысли в голове брошенного. Возникают тревожные мысли, сомнения.
Таким образом вас «болтает». Есть желание написать, но внутренний страх всё испортить (лобная кора) тормозит. Если вы не умеете справляться с такими ситуациями, сила тяги может взять верх. Лимбическая система мозга возьмёт верх над лобной корой, и вы напишете что-то бросившему человеку. Потом, когда увидите закрытость человека, у вас снова включатся процессы лобной коры мозга: сомнения, тревожные мысли, негативные сценарии, мысли о том, что он/она найдёт себе другого человека, и что нужно что-то делать, иначе вы потеряете этого человека навсегда.
Как брошенный принимает решение унижаться, умолять, бегать, давить, дарить подарки, просить прощения?
Сам этот процесс интересен тем, что человек их обычно не осознаёт. Все эти процессы происходят на глубинных внутренних механизмах организма. При расставании мозг автоматически анализирует, по какой нейронной цепи человеку нужно действовать здесь и сейчас. Когда человек считает, что якобы это он принял решение «просить прощения у женщины/мужчины», «задаривать подарками бросившего», — на самом деле это мозг выбирает, исходя из своего прошлого опыта. Если человека бросают, то мозг выдаёт ему решения в виде: "иди уговаривай её, возвращай".
Почему так делает ваш мозг?
Вспомните детство. Ваши родители в чем-то вас ограничивали или что-то запрещали, и вы, чтобы вас не ограничивали и дали то, что вы хотели, говорили, что больше так не будете делать, что вы исправитесь, что всё поняли.
Видите, как вы воспроизводите старые действия? Мозг при расставании выбирает старые нейронные пути (которые были эффективны). Он не понимает, что тогда вы были ребёнком и ваши родители шли вам на уступки, а сейчас вы взрослый человек, который столкнулся с расставанием, но ваш мозг принимает решение решать проблему старыми методами.
Когда вы много раз сталкиваетесь с расставанием и видите, что уговоры не работают, при очередном расставании ваш мозг посылает сигнал, что этот путь бесполезен: не делай так, не иди туда, ты столкнёшься с проблемой и ничего не получится. Так мозг наделяет человека ограничениями, сомнениями, тормозит его.
Поймите, ваш мозг всегда опирается на полученный ранее опыт. Поэтому при новых расставаниях, сколько бы вы ни читали статей, ни смотрели видео — всё это не приведёт к изменениям. Возникнет снова такая ситуация в вашей жизни, и вы, зная, как нужно действовать, всё равно будете поступать прежним образом, который привёл вас к предыдущему опыту и расставаниям. Так устроен мозг человека, и если не разобраться, что вложил Бог в вашу черепную коробку, то все отношения будут утопией. Конечно, было бы хорошо, если бы вы что-то узнали, взяли и внедрили, и у вас произошли изменения. Так не работает, друзья.
То, что я сейчас описал, — это базовый природный механизм, заложенный в человека. Поэтому требуется практика и среда, где вы можете, хотя бы благодаря зеркальным нейронам, перенимать опыт у других людей с результатами, которых вы желаете достичь.
Как растёт на дистанции ваш образ в голове бросившего?
А сейчас главный вопрос, который волнует всех брошенных людей на этапе зависимости. Ваш образ должен иметь определённые, чтобы перетягивать внимание бросившего человека в вашу сторону. Эта среда создаётся путём полной дистанции от человека — информационным вакуумом, когда о вас нет никакой информации нигде. Друзья не знают, что у вас происходит и где вы. Бросивший человек, не найдя информации о вас, попытается узнать её у общих знакомых, друзей — не должно быть никакой информации о вас!
Спустя время у человека возникает первая мысль о вас. Эта мысль появляется благодаря отсутствию с вашей стороны любого вида давления. Вас нет, а в это время ваш образ в психологическом поле бросившего человека начинает расти. Он растёт от хаотичных попаданий мыслей человека на ваш образ в его поле.
Чтобы понять, о чём я пишу, попробуйте сесть, закрыть глаза и медитировать 5–20 минут. Следите за своими мыслями, и вы увидите, как они хаотично всплывают на разные темы. Так работают процессы направления мыслей человека в его голове. Если возникают триггеры, которые связаны с вами, — они тоже напоминают о вас. Таким образом, ваш образ при каждом направлении мыслей человека к вам набирает вес, размер. Ваш образ так и растёт на дистанции.
Но ваш образ может как расти, так и уменьшаться из-за появления в жизни человека более нового ресурса, который даёт ему удовольствие. При росте этого ресурса (образа) он занимает больше пространства в поле бросившего, что приводит к тому, что о вас забывают на несколько месяцев или недель. Потом происходит повторение всех процессов — и о вас снова вспоминают.
Если в жизни человека есть работа, любимая собака, спорт, родители, интересы, которые наполняют его, то ваш образ будет расти медленно. Когда у человека мало ресурсов для подпитки его мозга — велик шанс, что о вас будут вспоминать быстрее и чаще. Чем выше интенсивность таких мыслей, тем быстрее растёт ваш образ и его влияние на человека. Любой человек подбирает и совершает действия в сторону образа, исходя из значимости этого образа для него.
Есть другой момент — мысли человека и формат этих мыслей. Мысли бывают эффективными и неэффективными. И тут вопрос к вам, читатели:
Какие мысли растят ваш образ в голове бросившего и вашу значимость? Ответив на этот вопрос, вы поймёте принцип работы роста образа на дистанции в голове бросившего человека и его желание написать вам.
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru