Ревность между детьми-погодками — это не про плохой характер. Это про борьбу за самый главный ресурс в их мире — ваше внимание. И если сначала (0-1 год) они просто ревут вместе, требуя вашего внимания, в 2-3 года появляются истерики и кусание, то в 4-5 лет — это уже сложная дипломатическая война с провокациями, манипуляциями и тестом на прочность вашего родительского авторитета. Криками и наказаниями здесь не помочь. Нужна стратегия. Стратегия умной профилактики, которая не тушит пожар, а не даёт ему даже разгореться.
После рождения младшего сына я делала всё, чтобы старшая дочь не испытывала чувство ревности. Первым и главным приёмом было то, что она во всём была мне помощницей. Она помогала мне переодевать, мыть, играть с малышом.
Когда я кормила сына грудью, Варя всегда была рядом, я читала ей её любимые книжки. Но, например, каждое утро мы делали с дочерью зарядку только вдвоём под её любимые песенки. А вечером мы играли в игры, которые ей нравились. И на ночь я всегда читала ей сказку. И ревности я не замечала.
Но потом младший стал подрастать. И мы всё чаще стали делать всё вместе, делить всё поровну. У меня не было возможности уделять полноценное личное время каждому. И они настолько привыкли, что в один момент мне показалось, что они ощущают себя как одно целое.
Я стояла на кухне, разливая сок по двум одинаковым стаканам, стараясь не пролить ни капли лишнего. «Чтобы поровну», — твердила я себе мантру. Вдруг я поймала на себе взгляд старшей дочки. Она молча наблюдала за этой церемонией деления. И в её глазах я прочитала не благодарность, а тоску. В тот миг меня осенило: я делю сок, я делю время, я делю печенье. Но невозможно поделить любовь. Её можно только умножить. Но для этого нужно перестать быть судьёй на ринге и стать тренером для своей маленькой команды.
«Он опять сломал мой домик! Ты меня достал, я хочу играть одна!» — кричала моя пятилетняя принцесса, а её четырёхлетний брат-разрушитель в ответ заливается искренним рыданием. Я чувствовала себя совершенно беспомощной, разрываясь между ними. Устав быть вечным судьёй в их войне, я решила кардинально сменить тактику. Я объявила перемирие и начала нелёгкий путь превращения из арбитра в главного стратега мирного сосуществования.
Вот стратегия, как не тушить «пожары» ревности, а профилактически создавать среду, где ей просто нет места.
1. Не «делить поровну», а «удовлетворять разные потребности»
Забудьте про принцип «всё поровну». Это тупиковый путь, который только подпитывает конкуренцию («А у него сока больше!»).
Что делать вместо этого:
Старшей (5 лет) — давайте ответственность и уникальные привилегии, основанные на её возрасте.
Привилегия: «Ты можешь не ложиться спать днём, потому что ты уже большая. Мы можем порисовать вместе или почитать».
Ответственность: «Только ты можешь помочь мне сложить вещи в шкаф. Только у тебя так хорошо получается!».
Младшему (4 года) — обеспечивайте поддержку и защиту его прав.
«Я помню, что ты любишь этот стакан. Давай договоримся с сестрой, чтобы сегодня она его тебе уступила».
Цель: показать, что видите в них не соперников, а индивидуальностей с разными потребностями. Старшая получает статус, младший — защиту.
2. Вводите «личное время» с каждым ребёнком
Это не 15 минут перед сном, а качественное, спланированное время наедине. Признаюсь, у меня не всегда получается следовать этому правилу.
Как это сделать: договоритесь с детьми о расписании. Например, в субботу утром мама час гуляет с дочкой, а папа (или бабушка) в это время строит замок с сыном. В воскресенье — меняются.
Ключевое правило: Не отвлекаться! Провести это время только с ребёнком!
Цель: ребёнок получает столь необходимое ему стопроцентное внимание без необходимости делить его. Это снимает главный «двигатель» ревности.
3. Создавайте общие цели и семейную командность
Переводите фокус с конкуренции «кто лучше» на сотрудничество «как нам вместе стать сильнее».
Семейные ритуалы: «Наша семейная миссия — испечь самые вкусные печенья на свете в воскресенье. Дочка, ты отвечаешь за раскатку теста. Сын, ты — главный по дизайну печенья, подбирай формочки. Без вас у нас ничего не получится!».
Общий враг: им может стать беспорядок в комнате. «Так, команда, нам нужно объединить силы против злого дракона Беспорядка!» Делим обязанности. Дочь вытирает пыль, сын пылесосит.
Цель: искусственно создать ситуацию, где выиграть можно только вместе.
4. Подчёркивайте ценность каждого вклада
Хвалите не результат, а усилие и уникальный вклад каждого.
Не говорите: «Кто быстрее построит башню?»
Говорите: «Смотрите, как здорово! Варя построила устойчивое основание, а Ваня добавил самую красивую макушку. У вас получились такие классные небоскрёбы, целый город! Вы — идеальные архитекторы».
Цель: научить детей ценить сильные стороны друг друга, а не видеть в них угрозу.
5. Легализуйте и «обезвреживайте» чувства
В этом возрасте дети уже могут понимать свои эмоции, если им помочь.
Нейтрализуйте провокации. Если дочка говорит: «Он меня достал! Я не хочу с ним играть», не ругайте её. Скажите: «Я вижу, ты очень-очень злишься на брата. Иногда он действительно может тебя разозлить. Расскажи, что случилось?».
Дайте инструменты. Научите их говорить о своих чувствах друг другу. «Варя, скажи брату: «Я злюсь, когда ты ломаешь мой домик». Ваня, скажи сестре: «Мне обидно, когда ты меня не берёшь в игру»».
Цель: показать, что ревность, гнев, обида — это нормально. Все это чувствовать можно. Когда чувство называют и признают, его разрушительная сила слабеет.
6. Избегайте сравнений вслух (даже позитивных!)
Это топливо для ревности.
Вместо. «Посмотри, как Ваня аккуратно ест, а ты вся испачкалась!»
Говорите. «Ваня, ты сегодня так аккуратно управляешься с ложкой! Варя, мне нравится, с каким аппетитом ты ешь!»
Краткий план-напоминалка для мамы:
1. Отказаться от деления всего поровну.
2. Ввести «личное время» с каждым ребёнком по расписанию.
3. Создавать командные семейные игры и миссии.
4. Хвалить вклад каждого в общее дело.
5. Проговаривать чувства («Я вижу, ты злишься»), чтобы обезвредить их.
6. Никогда не сравнивать.
Сохрани, что бы не потерять!
Главная цель — сместить фокус с горизонтали «ребёнок vs ребёнок» на вертикаль «каждый ребёнок vs его собственные достижения», где вы выступаете мудрым наставником для обоих. Вы не судья на ринге, вы тренер у двух перспективных спортсменов.
✍️У кого есть проблемы с ревностью? Как справляетесь? Пишите в комментариях. Думаю, всем будет полезно.
☝️‼️И не забудет подписаться, чтобы не пропустить новую статью.