Шутки и юмор❗️Весело и юморно про 1-е сентября 😂 💐 👍

Веселые картинки для хорошего настроения. Юмор и шутки для позитива. 💛

Для взрослых 1 сентября - праздник, напоминающий о детстве. Для детей - немного грустный момент прощания с летом и возвращения к учёбе со всеми ее трудами и заботами. 😉

К тому же накануне первого сентября в окружающей нас атмосфере происходит процесс генерации всего, что связано со школой и ее окружением. В том числе и рождение новых шуток и мемов про эти горячие деньки. 😁

Вот я и решила опубликовать их некоторое количество, чтобы немного разрядить напряженную предпраздничную обстановку. Надеюсь, что озорные шутки и веселые картинки погрузят вас в приятную атмосферу веселья и радости. 👍 😂 🎉

1-е сентября и смешное!

Очень близко!

✧ Закончилась летняя спячка. Проснулись и ожили родительские чаты.

✧ Первое сентября.

- Дети, давайте-ка проверим — вы ничего не забыли за лето?

- Тетя, а вы кто?!

Вот что значит современное воспитание))

✧ Итак, дети. С первого сентября откладываем в сторону смартфоны, и перестаем переписываться в мессенджерах! Сегодня нам нужно выучить букву «А»!

✧ Очень хилый мальчик по дороге в школу наступил на жвачку и опоздал на линейку.

Не стоит так нервничать))

✧ Каждый год 1 сентября многие военные и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

✧ Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждёт не дождётся этот день.

- Ботаник, зубрила какой-нибудь, что ли?

- Нет. Они цветами торгуют: у них четыре магазина в городе.

Все может быть))

✧ По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

✧ 1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: «Так, какой класс?» Мальчик важно отвечает: «Буржуазия».

Хороший вопрос!))

✧ Чем отличается 1-е сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе? 1-е сентября в первом классе трудно забыть, а 1-е сентября на первом курсе трудно вспомнить.

✧ Мальчик, оставшийся в первом классе на второй год, предсказывал своим одноклассникам будущее…

Ну очень радостная))

✧ В супермаркетах к 1-му сентября предлагается «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

✧ Первое сентября, в первом классе учительница наставляет ребят:

- В школе нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.

Тут Петя поднимает руку.

- Что ты хочешь узнать, Петя?

- Ничего. Проверяю, как это работает.

Ох уж эти детки))

Афоризмы от учителей.

✧ Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

✧ Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

✧ И скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

✧ Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Классика))

✧ Веселиться надо от звонка до звонка, а потом надо быть серьёзным ... как огурец.

✧ Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

✧ Так, а ну-ка быстро заткнулись и приземлили свои задницы!!! Начинаем урок этики и эстетики.

✧ Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Математики шутят))

✧ Огрызался вместе с учителем.

✧ Бегали на уроке физкультуры!

✧ Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

И такое бывает))

✧ Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

✧ Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

✧ А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

Изобретательность и хитрость в одном флаконе))

✧ Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!

✧ Китайцы изобрели бумагу, но не изобрели книгопечатание, изобрели порох, но не изобрели артиллерию... что-то они ещё очень выдающееся и бесполезное изобрели.

✧ Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

Дети! Читайте книго))

✧ Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...»

✧ 7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

✧ Преподаватель задумчиво смотрит в окно: Погода сегодня хорошая... Это потому что я к вам пришёл.

✧ А все равно вы самый лучший класс за все годы моего преподавания. Ну и что, что все двоечники.

С Наступающим))

Анекдоты

✧ Учитель рисования рисует примерно в 10000 раз лучше, чем Никос Сафронов. И получает примерно во столько же раз меньше.

✧ А почему у вас физрук так матерится?! Да от детей нахватался…

✧ Для борьбы с тотальным ожирением нации Соединённые Штаты закупили у России десять тысяч физруков.

✧ Озадачили меня слова учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном: «Да какой, нафиг, Present perfect - пускай это они там наш великий и могучий язык учат!»

Самый "страшный" момент))

✧ Урок в первом классе. Учительница читает сказку: «Цыплята целый день хлопочут, трудятся, а Шарик и Мурзик валяются в тенёчке и посмеиваются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?»

Дети хором: «Эффективные менеджеры!»

✧ Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?

- Сказка учит, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Да-да! Хотя у некоторых иногда получается))

✧ Первоклассник Вовочка рассказывает про свой первый день в школе:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. Ну я сказал, что единственный.

- И что?

- Директор сказал: «Слава Богу!»

✧ Урок в первом классе.

- Дети, сейчас мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Витя...

- Парта!

- Молодец. Танечка...

- Прыгалки!

- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку: ты уже на букву «Х» отличился!

Не в бровь, а в глаз))

✧ Первоклашка из школы приходит первого сентября и возмущается:

- Первый класс! Какой же это первый класс?! Даже кофе не разносят!

✧ Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

- Почему?

- На пианино играть некому: Мария Ивановна ушла в декрет.

- Доигралась!

За ваше здоровье!)

✧ Учитель труда после четвёртой рюмки превращается в учителя пения.

✧ Если бы не сок «Добрый» - учитель поубивал бы всех учеников.

✧ Учительница русского языка зашла в секс-шоп, осмотрела ассортимент и строго сделала продавщице замечание: «Стеклянный, оловянный и деревянный — пишутся с двумя «Н»!!!

✧ Народная мудрость. Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное!

✧ Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет.

Бывает, конечно))

✧ Запись в дневнике: «Ваш сын нанял себе двух таджиков для работ на уроках труда».

✧ Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она с удивлением узнала, что делает за хитроумного мальчика домашнее задание.

✧ Сочинение Пети на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть три «глухаря».

✧ Услуга «Брат на полчаса». Здоровенный парень криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Страшно неприятный момент! Но разве этонеизбежно?))

✧ Вы уже сдали деньги на шторы?

- Девушка, отвяжитесь, пожалуйста: я просто мимо школы прохожу.

✧ Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
- Мам, у нас в школе новый предмет — «финансовая грамотность»!
Мама удивлённо:
- О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
- Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Молодец девчонка!))

✧ Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

✧ Внимательно слушая сказку про Золушку продвинутая дочка бухгалтерши задаёт вопрос:

«А вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?»

Повезло)))

✧ Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

✧ Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел?

✧ Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания в тот самый момент, когда начинают собирать деньги на какие-то очередные непонятные нужды класса.

Что-то с дисциплиной на уроках слабовато))

✧ Учитель, услыхав, как дети обзывают Изю Рабиновича дураком, решил разобраться.

«Так, в чём дело, ребята?! За что вы дразните Изю дураком?!» - «Да ему если дать на выбор две монетки: по 5 рублей и по 10 рублей, то он 5-рублёвую выбирает!»

Учитель вызвал к себе Рабиновича: «Изя, объясни, почему ты выбираешь 5 рублей вместо 10-ти?!» - «Так если я возьму 10, то они мне больше давать монеток не будут!» - ответил мальчик.

✧ Петров у нас большой любитель баловаться на уроках!

- Обижаете, Мария Ивановна, я – профессионал!

Все может быть))

✧ Запись в дневнике современного школьника: «Подстригите, пожалуйста сына: хочется взглянуть ему в глаза».

✧ Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене! Я поставил на него и выиграл 1000 рублей. Спасибо».

✧ Запись в дневнике: «Шумно молился на контрольной!»

✧ Ученик пятого класса впервые забыл дома свой смартфон, и узнал имена одноклассников.

Есть такие мамашки))

✧ Чтобы точно привлечь внимание школьников, учительница написала: «Жесть! Смотреть всем!»

✧ Вот посмотришь на заработки певцов и спортсменов - и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

✧ У Пети кличка - «Дагестанец». Потому что сдал ЕГЭ на 100 баллов.

Помню, помню))

✧ Физрук толкнул штангу весом 350 кг! Директор теперь выпытывает у него, кому именно.

✧ Сын физрука и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

✧ Самые лучшие жёны - это учительницы. Только они, задав вопрос, замолкают на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ужас)))

✧ 22:00 - именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, или доклад с фотографиями, или домашние пироги.

✧ Первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит…

Случается и такое)))

✧ Петя, ты зачем наклеил на дневник папину фотографию? — спрашивает мать сына.

- Да учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

✧ Алло! Два часа ночи! Кто вы?

- Это папа вашего ученика, Мария Ивановна! Спите?

- Ну конечно!

- А мы тут с женой каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс.

Прямо в точку!))

✧ Вова, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда спать лег?

- Меньше знаешь - крепче спишь.

✧ Учительница на уроке природоведения задаёт вопрос:

Дети, кого звери в лесу больше всего боятся?

Ответ хором: - Машу из мультика.

С львичкой даже лев не спорит)))

✧ Родители, запомните! Компьютер не помогает учёбе! Помогает только обещание его приобретения!

✧ Сынок, тебе уроков много задали?

- Да, мам, тебе сегодня ещё орать и орать!

✧ Уроки сделаны...

Мама охрипла. Дочка оглохла. Соседи выучили все наизусть. Собака пересказала!

Так и было)))

✧ Учительница:

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

✧ На уроке в школе:

- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего

задания.

- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на

вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.

- Ты что, Вовочка, с ума сошел?

- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

✧ Сын принес из школы двойку и говорит:

- Пап ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?

- Хорошо сынок, ну и ты тоже, если что… не обижайся…

Точнее не скажешь)))

✧ У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

✧ А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

✧ В школе идет урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема - «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

✧ Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?

- «Шекспир-Мекспир»!

✧ В.В. Жириновский: "Не нужно в школах изучать иностранные языки, а нужно изучать автомат Калашникова! Тогда все с вами будут разговаривать по-русски!"

Приготовились, начали!)))

А здесь еще интересные статьи. Переходите по ссылочкам.

Те самые чудесные рецепты из советского детства 💛

Лучшая школьная еда! Пицца с вареной колбасой ✧ Сосиска в тесте ✧ Булочка со штрейзелем 😋

Вкусное из детства. Котлетки из судачка 🐟 😋 🍨

Ставьте лайки 👍 подписывайтесь на канал "Правильно готовим" на платформе ДЗЕН, чтобы не пропускать наши новые публикации.

Поделитесь статьей в соцсетях. 🌞 БЛАГОДАРЮ ВАС 🌞