Загадка дня:
Летят два крокодила. Один зелёный, а другой — на север.
Вопрос: сколько стоит пьяный ёжик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: зачем мне холодильник, если я вообще не курю.
🤣
Тяжёлые времена делают людей сильными. Сильные люди создают хорошие времена. Но хорошие времена порождают слабаков. А вот слабые снова приводят к тяжёлым временам.
🔄
Колобок удавился, Буратино утонул… А самый «плоский» анекдот оказался лезвием!
😅
Галина Лебедева, жена Жириновского, решила добавить огня в интим и… вступила в КПРФ.
🔥
Учитесь у Маяковского:
«Жену свою не ругаю,
Не брошу её никогда.
Ведь это со мной она стала плохая,
А взял-то я её — хорошей!»
😉
— Ты вообще Достоевского читал?
— Конечно.
— А я — нет. Так о чём мне с тобой разговаривать, эрудит хренов?
😂
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик??
— Ну мой же!
— Вы больной?
— А вы доктор?
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник.
— У вас дома всё в порядке?
— А вы в гости хотите?
— Ваш билетик!!!!
— А вот и моя остановочка.
🤣
— Алло, это прачечная?
— Какая нафиг прачечная, это Министерство культуры!
😆
Летят два крокодила. Один зелёный, другой — в Африку.
Один спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я ж не курю!
😂
Пейте томатный сок! Это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это слава. Слава — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это секс. Секс — это СПИД. СПИД — это смерть… Короче, нет, не пейте томатный сок!
🥤
На необитаемом острове оказались немец, американец и русский. Ни еды, ни зверья. Немец отрезал себе руку — съели на завтрак. Американец отрезал ногу — съели в обед. Вечером русский достаёт своё хозяйство. Немец радостно:
— Ого, колбаса!
Русский отвечает:
— Какая нафиг колбаса? По йогурту и спать.
🤣
Смерть Кощея — на конце иглы. Игла в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. А заяц в полном шоке!
😳
Работа — это не волк. Работа — это «ворк». А вот волк — он ходит.
🐺
Осень пришла, холода ударили. Птицы перестали клевать… кое-что. Выходишь на улицу, раскрываешь пасть:
— Ну и погодка, мать её!
🍂
Вовочка попал в тюрьму. Заходит в камеру: на столе мыло, на унитазе хлеб. Главарь спрашивает:
— Что будешь есть — мыло со стола или хлеб из параши?
Вовочка подумал и отвечает:
— Стол ведь не мыльница, а параша не хлебница.
😂
Бар. Заходит черепаха с грустной мордой и просит стакан воды. Выпила и ушла. На следующий день — снова то же самое. Так продолжалось неделю. Бармен не выдержал:
— Ну чего ты такая убитая? И зачем тебе вода?
Черепаха разревелась:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит!
🐢🔥
Жена собирается в отпуск, муж не отпускает:
— Найдёшь любовника и изменишь!
— Да ну, милый, не волнуйся.
— Тогда я тебе трактор на животе нарисую. Если приедешь без трактора — изменяла!
Нарисовал. Она уехала и сразу нашла себе хахаля. В последний день заметила, что трактор-то стёрся. Рассказала любовнику.
— Не беда, у меня друг-художник, нарисует новый.
Приходит к художнику. Тот рисует трактор и уточняет:
— Дым из трубы шёл?
— Вроде да.
— Ну, дорисуем. А водитель в кабине сидел?
— Кажется, был.
— Дорисуем и мужика.
Приезжает домой, гордо показывает живот. Муж в шоке:
— Да тебя так натрахали, что аж трактор завели!
🤣
— “L’amour perdu” по-французски значит «любовь проходит»…
— Чёрт, красиво звучит-то как!
💔
Идут сто негров по пустыне. Встретили джина. Девяносто девять загадали стать белыми. А сотый, ржёт и загадывает: «Хочу, чтобы они снова стали чёрными!»
😂
Муж вернулся домой в пять утра пьяный. Жена встречает его с видом прокурора:
— Ты вообще в курсе, который час?!
Муж, спотыкаясь:
— Конечно! Пятый… пятый раз пытаюсь ключом попасть в замочную скважину!
⸻
На экзамене студентка отвечает, путается, мямлит. Профессор устало спрашивает:
— Девушка, ну хоть фамилию свою знаете?
Она радостно:
— Знаю!
Профессор:
— Ставлю три. Двойка за ответ и пятёрка за память.
⸻
Разговор в поликлинике:
— Доктор, у меня каждый день сердце ноет.
— Вы влюблены?
— Нет, ипотека.
⸻
Девушка жалуется подруге:
— Мой парень всегда делает вид, что он прав.
— А ты?
— А я делаю вид, что верю.
⸻
На семейном совете:
— Дети, а вы знаете, что такое терпение?
— Конечно! Это когда папа молча чинит мамин телефон.
😎
Колобок повесился, Буратино пошёл ко дну… А самый плоский анекдот — это вообще лезвие!
😂
— Алло, это прачечная?
— Какая прачечная, это Министерство культуры!
🤣
Работа — это не волк. Работа — это «ворк». А волк — он ходит.
😅
— Ты вообще Достоевского читал?
— Конечно!
— Ну вот, а я не читал. О чём нам тогда разговаривать, эрудит хренов?
😉
Попали как-то на необитаемый остров немец, американец и русский. Есть нечего. Немец с отчаяния рубит себе руку — поели на завтрак. Американец в обед жертвует ногой — перекусили. Вечером русский достаёт из штанов хозяйство. Немец радостно:
— Ого, колбаса!
Русский флегматично:
— Какая колбаса? Это по йогурту — и спать!
🤣
Идут 100 негров по пустыне, находят джина. 99 мечтают стать белыми, а сотый, ухахатываясь, загадывает: «Хочу, чтобы они снова были чёрными!»
😂
Бар. Заходит черепаха с убитым видом и просит стакан воды. Получает — и уходит. На следующий день всё повторяется. Так целую неделю! Бармен не выдержал:
— Чё ты такая мрачная и зачем тебе эта вода?
Черепаха в слезах:
— Да у меня там дом горит, некогда объяснять!
🐢🔥
— “Лямур пердю” по-французски значит “любовь проходит”.
— Чёрт, а звучит-то красиво…
💔
Сидит дед у сексопатолога и жалуется:
— Доктор, больше трёх раз в неделю с женой не выходит.
— Дед, да тебе 85 лет! Это же отлично!
— Отлично, говорите? А соседу 95, и он хвастается, что каждый день!
— Ну так и вы хвастайтесь!
🤣
— Любишь мёдок — люби и холодок! — кричали бухие пчёлы, волоча медведя на снег.
🐝🐻
Вовочка попадает в тюрьму. В камере пахан спрашивает:
— Что будешь есть — мыло со стола или хлеб с параши?
Вовочка думает и отвечает:
— Ну, стол же не мыльница, а параша — не хлебница!
😂
Ежик бежит по травке и ржёт:
— Травка пис*ку щекочет!
Травка кончилась, начался гравий… Ежик домой вернулся уже без письки.
🦔
Зашли как-то русский, немец, француз, китаец и еврей в кафе. Всем принесли кофе, но в каждой чашке плавала муха.
Русский выпил кофе, муху выкинул.
Немец вылил кофе и наорал на официанта.
Француз опрокинул кофе на соседа и кинулся в драку.
Китаец спокойно выпил кофе вместе с мухой.
А еврей — кофе допил, а муху продал китайцу.
😂
Тяжёлые времена рождают сильных людей. Сильные люди делают времена хорошими. Хорошие времена вырастают в слабых людей. А слабые снова приводят к тяжёлым временам. Вот так вот колесо истории и крутится!
🔄
Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце. Яйцо в утке. Утка в зайце. Заяц в шоке!
🤣
⸻
Вот такая получилась подборка — от философских цитат до анекдотов ниже пояса 🙈.
Если хоть раз улыбнулся — не жадничай, жми лайк 👍.
Подпишись, чтобы не пропустить свежие подборки каждый день 📲.
И в комментах напиши, какой анекдот тебя «убил» больше всего 💬.
А если не напишешь… к тебе придёт черепаха и попросит стакан воды 🐢😂.
Это вам не смех@ёчки!