Нельзя пережить то, что табуировано или отрицается

Разбирала свои записи и наткнулась на мысль, которая показалась особенно важной…

Хочу поделиться:

“Нельзя пережить то, что табуировано или отрицается”

Емко, четко, жизненно и верно.

Замечаю и по своему опыту, и по опыту других, что это имеет место быть.

Чтобы что-то прожить — нужно это признать.

Признать, что это с тобой случилось. Что ты злишься, обижаешься, боишься или тоскуешь.

Но если чувство попадает под запрет — внутренний или внешний, — оно остаётся внутри, как замороженное.

Например, супруги поссорились.

Слова сказаны, двери хлопнули, эмоции кипели… но потом никто ничего не обсудил.

Снаружи — видимость «мы помирились». Каждый делает вид, что всё нормально: кофе наливают, погоду обсуждают…
Только никто не сказал: «Мне было больно, когда ты…», «Я злюсь, потому что…», «Я хочу, чтобы…»

Чувства, мысли, желания остались.

И вот внутри у одного (или у обоих) уже поселилась обида, вина, боль или разочарование.

И проходит время.

Тот, кто носит в себе непроговоренное, уже не так охотно делится мыслями, шутит реже, обнимает по инерции, начинает чуть меньше доверять.

Закрывается, экономит тепло.

Вторая сторона это чувствует и тоже отстраняется.

Так незамеченный, «запрещённый» разговор медленно превращается в холод в отношениях.

Пережить — значит дать себе право увидеть, назвать и выразить.

Пусть это будет непросто, пусть не всё получится сразу.

Но только так чувство перестанет управлять вами изнутри и перестанет незаметно менять вашу жизнь в сторону, в которую вы не хотели бы идти.

В работе с отношениями я вижу это особенно ясно.

Например: муж изменил. Жена узнала. Он покаялся, они вроде всё обсудили, она вроде простила. Но внутри остался осадок, вроде “черной кляксы”. Иногда в разговорах эта клякса нет-нет да прольётся наружу — в виде упрёка, сарказма, напоминания, проверки телефона или невзначай брошенного: “А куда ты такой красивый собрался?.

Но мужу неприятно, когда она снова поднимает тему, — он злится.

И тогда она перестаёт говорить.

А вместе с этим перестаёт проживать боль.

Внутри остаётся эта “черная клякса” - обида, злость, ощущение предательства.

Эти чувства не уходят, они просто сжимаются, прячутся куда-то внутрь, подальше и становятся небольшими камушками.

И жизнь идет дальше.

И камушки копятся то с одной стороны, то со второй.

И вот двое, а между ними постепенно растет горка из таких вот камушков, где-то маленьких, где-то больших. И постепенно все сложнее и сложнее сделать шаг навстречу, ведь гора уже большая и мешает.

И со временем жена замечает, что сексуальное влечение к мужу исчезло.

Секс уходит.

Он снова жалуется на «холод» и… оправдывает новые измены.

Когда боль нельзя озвучить, она не исчезает — она меняет отношения.

И часто — навсегда.

Самое тяжелое в этом - выдержать как “черная клякса” маленькими каплями прорывается наружу и выходит. И в этом надо проявить много терпения и стойкости. И суметь выдержать этот наплыв. И суметь быть рядом с партнером в его боли. А не затыкать, уходить, отрицать, обвинять, мол “дело прошлое”. А оно не стало прошлым, пока не прожито до конца.

Тот, кто сумел выдержат, помогает партнеру исцелиться и тем самым укрепляет отношения.

Да, это непросто: быть рядом с чужой болью, не спасать, не убегать и не закрываться. Но именно через это рождается настоящая близость.

Когда боль не отвергают, а принимают, она постепенно растворяется, капля за каплей. И тогда на месте “горы камней” появляется доверие, теплота и ощущение: “меня видят и принимают таким, какой я есть”.

Это и есть фундамент отношений, в которых можно расти вместе, а не расходиться в разные стороны.

Автор: Елена Клименко
Психолог, ДПДГ Онлайн-Минск

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru