Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша…
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!
-------
- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!
-------
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
-------
Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего ей не понравился секс на двух предыдущих.
--------
- Клава, дорогая! Объясни мне, что такое "секс по телефону"?
- Ой, Сеня! Это то же самое, что "обед по телевизору"!
-------
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
------
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!
------
Самая грустная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
------
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, плохо, Скорпион...
-------
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
-------
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше.
-------
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эррекцию.
-------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
------
- А ты кричишь во время секса?
- Нет. Не так уж это и страшно...
-------
Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.
------
К прогуливающейся даме подходят на улице:
- Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
- Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.
------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
-------
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
-------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
--------
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
- Лежать всем, это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А ну-ка ко мне и сосать, сука!
Администраторша послушно сосет, грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да, а дома нас тошнит.
-------
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
-----
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
-------
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
-------
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
------
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.-
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
------
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х---м, мадам, особо не покомандуешь.
------
- Ты вампирша, что ли?
- Ну так... посасываю иногда...