Здравствуйте, мои хорошие.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что говорите вроде бы нормальные, очевидные вещи, а в ответ на вас смотрят так, будто вы только что озвучили инструкцию по сборке космического корабля на древнесанскрите? Вот именно об этой пропасти в коммуникации я сегодня и хочу поговорить.
Мы все — взрослые, умные, красивые, думающие люди. Но в общении порой выглядим так, как будто у нас разная версия операционной системы. У кого-то ещё Windows XP внутри головы, у кого-то уже iOS последней модели. И вот вы говорите одно, человек слышит другое, а в комментариях к вашей жизни начинается целый форум «А что она имела в виду?».
Каждый из нас, согласитесь, мечтает о простом человеческом понимании. Чтобы тебя услышали, поняли, кивнули и сказали: «Да-да, я тебя чувствую, я с тобой на одной волне». Но реальность чаще напоминает диалог двух попугаев: один кричит «Привет!», второй отвечает «Отвали!». Ну и где тут точка соприкосновения?
Сегодня предлагаю обсудить земную коммуникацию «человек-человек». Без эзотерики, без космических ченнелингов и разговоров с высшими разумами. Только про нас, простых смертных. Попробуем разложить, почему вас не понимают или почему вы не понимаете других.
Почему не понимают именно вас
Первое, на чём большинство из нас спотыкается, — уверенность, что «это и так понятно». Думаю, вы тоже не раз сталкивались с таким: произносите короткую фразу, для вас она очевидна и несёт совершенно конкретный смысл. А с другой стороны — пустота или, наоборот, искажённое эхо. Человек услышал то, что хотел услышать, или то, что у него в голове на эту тему уже давно прописано.
Проблема в том, что каждый из нас живёт в своей матрице понятий, смыслов, эмоций. Если взять, например, слово «женщина» или слово «мужчина» и попросить десятерых людей описать, кто это такой — вы получите десять разных трактовок. Кто-то вспомнит про красоту, кто-то про силу, кто-то про обязанности, а кто-то — про больные воспоминания. И все будут правы в своём узком коридоре восприятия.
Я, кстати, подробнее разбирала это в первом подкасте проекта «Книга жизни» в главе «От рождения». Подкаст доступен в открытом формате на Boosty, если вдруг захотите послушать и проверить, насколько у вас совпадают или расходятся ассоциации.
Так вот, возвращаясь к нашей теме. Когда вы выдаёте фразу вроде: «Женщины же все такие!» — вам искренне кажется, что тут и пояснять-то нечего. Всё же очевидно! Но у собеседника внутри запускается его собственный процесс дешифровки. И вот уже «женщины все такие» превращается у него в «она считает, что я — такой-то и такой-то».
Чаще всего в такие моменты и начинается конфликт. Вас просят пояснить, уточнить, а вы в ответ испытываете раздражение: «Ну что тут непонятного?». Срабатывает защита — агрессия, сарказм, желание оборвать диалог. Хотя по сути человек просто не живёт в вашей голове, он оперирует своими понятиями.
И вот тут, друзья мои, начинается тот самый разрыв коммуникации. Вы находитесь в своём «это очевидно», а собеседник — в своём «я ничего не понял, но уже обиделся».
Следовательно, если мы хотим, чтобы нас понимали, придётся взять на себя маленькую, но ответственную миссию — разъяснять. Причём разъяснять не так, как учитель на контрольной с интонацией «ну ты что, тупой?», а в понятной форме, простым языком. С позиции: «в моей картине мира это выглядит вот так, и я ожидаю, что будут такие-то действия и такие-то результаты».
Я сейчас говорю о банальном, но невероятно редком навыке разговора, где встречаются два человека с разными вселенными внутри. Да-да, именно так: у каждого в голове собственная галактика, полный набор планет, чёрных дыр и комет из воспоминаний. И вот эти две вселенные садятся за один стол и пытаются договориться, кто сегодня выносит мусор.
Для этого нужны две вещи. Первая — интерес и искреннее желание узнавать другого человека. Вторая — навык доносить, что именно это значит для тебя. И только тогда можно честно обсуждать и точки соприкосновения, и различия во мнениях, и уникальное восприятие мира.
И вот важный момент: разное мнение — это не плохо и не хорошо. Это просто факт, как то, что у одного из вас кошка любит валяться на клавиатуре, а у другого — на подоконнике. Никто не плохой, просто кошки разные.
Но тут есть ещё один важный момент. Чтобы доносить свои позиции, их вообще-то нужно для начала иметь. И не в формате «позавчера в чате мамочек подсмотрела и теперь тоже буду так говорить», а реально — сформированные внутри вас, личные.
Если позиция стереотипная, то пояснять её обычно и нечем. Она как чужая одежда: вроде носится, но сидит плохо. Вот эти избитые конструкции: «женщина должна…», «мужчина обязан…» — кто сказал? Откуда это взялось?
Прежде чем читать дальше, давайте маленькое упражнение. Остановитесь и пропишите свои собственные ответы на формулировки «женщина должна…», «мужчина обязан…», а после ответьте на вопросы:
— Что для вас значит роль женщины?
— Что для вас значит роль мужчины?
— Почему именно так?
И вот тут становится видно, что у многих не ответ, а пересказ: «потому что в Библии», «так у нас принято», «так воспитали». И всё. Поздравляю: своего мнения в этой точке нет. А если нет своей позиции, то и объяснить другому будет нечем.
Кстати, в жизни это выглядит забавно: один человек в беседе упирается на «так положено», другой спрашивает «а почему?» — и тишина. А ведь всё было бы куда честнее и уважительнее, если бы ответ звучал так: «мне так удобно» или «я именно так хочу в своей жизни». Согласитесь, это уже не лозунг, а признание в своих желаниях и ожиданиях. И на таком уровне диалог сразу становится живым.
И как вы понимаете, чтобы иметь свои позиции, нужно проделать одну не всегда простую, но очень благодарную работу — самопознание. Это про исследование себя, про то, чтобы собирать свою собственную матрицу понятий, ожиданий, желаний. Узнавать для начала хотя бы свою картину мира: что в ней действительно моё, а что навешано обществом, семьёй, культурой, чужими установками.
Здесь без честности никак. Придётся отвечать себе на те самые «неудобные» вопросы: что для меня важно, а что нет? Где моё желание, а где привычка соответствовать чужим ожиданиям? Что я хочу оставить в своей жизни, а что выбросить как пыльный хлам?
И только так можно выстроить настоящую внутреннюю опору. Потому что если у вас нет своей позиции, то и в диалоге вы будете не говорить, а повторять цитатник из чужих мнений.
Да, это требует работы. Да, это требует разностороннего развития, психологического исследования, чтения, практик, проб, ошибок, честных разговоров с собой. Но зато это — та самая дорога, где формируется ваша сила.
И получается в сухом остатке: чтобы вас понимали, необходимо иметь свои позиции и уметь доносить их на понятном языке. Причём это не про «заумный словарный запас» или «красноречие», а про ту самую простую подачу, когда вы объясняете вещи так, как объяснили бы шестилетнему ребёнку. Эта техника вообще универсальна: её используют и в маркетинге, и в управлении людьми, но она прекрасно работает и в обычной жизни.
А теперь представьте: вы даёте не сухой тезис, не цитату из чужого учебника, а укомплектованный ответ — со своим взглядом на жизнь, со своими ожиданиями, со своими желаниями, да ещё и с чувствами. Это сразу уменьшает пропасть недопонимания, делает ваш посыл живым и настоящим.
И именно благодаря вот этому дальше в отношениях между людьми появляется то, что называют настоящим контактом. Когда рождается доверие, появляется близость и возникает открытость. Но — внимание — всё это держится не на магии и не на чуде, а на сложном и почти всегда недооценённом навыке разговора «по душам».
Почему мы не понимаем других людей
Если вы не даёте исчерпывающий ответ, никто вас не поймёт и, честно говоря, вряд ли кто-то будет стараться понять. Всё просто: если вы не интересны собеседнику, никто не будет ломать голову, догоняя ваши мысли.
Теперь давайте посмотрим с другой стороны — почему мы сами не понимаем других. Ситуация зеркальная: если человек ограничивается однозначным ответом, оставляет пространство для фантазий и додумывания, мы, без труда, начинаем додумывать за него. И, как правило, это не совпадает с реальностью.
Представим обратную ситуацию: кто-то что-то сказал, а вы слышите, но не понимаете. У нас есть три пути:
- Согласиться.
- Не согласиться.
- Начать узнавать, что именно у него на уме.
Первые два варианта относительно просты, но основаны исключительно на нашем восприятии и интерпретации. Третий путь — самый сложный. Когда вы пытаетесь понять другого, могут всплыть эмоции: страх показаться глупым, ощущение неловкости или неосведомлённости. Это естественно, но часто останавливает.
В момент непонимания многие выбирают лёгкий путь — не задавать уточняющие вопросы. Вместо того чтобы проявить интерес и прояснить смысл, мы закрываемся в себе. И начинаем додумывать: что он или она имел в виду? Почему так сказал? Всё это создаёт собственный мир интерпретаций, который почти никогда не совпадает с реальностью.
И вот тут рождается пропасть в коммуникации: вы думаете, что поняли, собеседник думает, что вас понял, а на деле каждый живёт в своей маленькой вселенной, основанной на догадках и эмоциях.
Поэтому, если со своей стороны мы сталкиваемся с непониманием того, что имеет в виду другой человек, единственный рабочий способ — задавать вопросы и закрывать «дыру» непонимания. Даже если вопрос кажется вам глупым или очевидным.
Важно помнить: вопрос не задается только тогда, когда есть страх реакции. Боитесь обвинений, осуждений или неприятной реакции на свой вопрос? Это лечится работой над собой, самопознанием и исследованием своих внутренних реакций. Со временем приходит понимание: почти всё, что человек рассказывает, отражает его внутренний мир, даже если это осуждение, обесценивание или манипуляции — это проявление его собственной психологии, его внутренней структуры.
Чтобы это стало понятнее, приведу пример из моей практики. Приходит человек на консультацию и рассказывает о своём состоянии — часто скупо, скомкано, с пропусками. Естественно, начинаются вопросы по каждому непонятному моменту: что там происходит в голове, какие эмоции, какие переживания?
И иногда после серии уточняющих вопросов клиент может начать «пригорать»: «Ну ты же психолог, разве ты не понимаешь?» Честно скажу: не понимаю. И чтобы понять, мне нужно, чтобы человек рассказал полную картину — состояние, события, переживания. Если этого не происходит, я рискую строить субъективные выводы и домыслы, которые могут быть совершенно далеки от реальности клиента.
И вот здесь ключевой момент: задавая вопросы и исследуя, что именно происходит у другого человека, мы не просто «дополняем пробелы». Мы создаём пространство для честного диалога, где понимание строится на фактах, а не на догадках, эмоциях или недоразумениях.
Как это применять в жизни и работе с аудиторией
Итак, как это применять в жизни и работе с аудиторией, чтобы уменьшить недопонимания и конфликты?
- Формулируйте мысли максимально понятно
Не оставляйте намёков и внутренних сокращений — объясняйте так, как будто рассказываете ребёнку. Это не про примитив, а про ясность и структурированность. Если вы не озвучили картину полностью, другой человек просто додумает за вас то, что кажется ему важным. - Учитывайте разные внутренние вселенные
Каждый человек формирует свою систему понятий, ассоциаций и эмоций. Ваше слово может вызвать совсем другой образ у собеседника. Чтобы этого избежать, уточняйте, что именно вы имеете в виду, задавайте вопросы о понимании и проверяйте обратную связь. - Эмоции влияют на восприятие
Если собеседник испытывает сильные эмоции — раздражение, усталость, страх или обиду — он будет воспринимать ваши слова через призму этих состояний. В таких случаях полезно «снять эмоциональный фон», дать время для диалога или разделять факты и оценки. - Говорите о своих личных позициях, а не стереотипах
Избегайте шаблонов вроде «женщина должна…», «мужчина обязан…». Лучше формулировать честно и откровенно: «Для меня важно…», «Я ожидаю…», «Я вижу это так…». Личная позиция понятна и не вызывает дополнительных домыслов. - Учитывайте уровень навыков коммуникации собеседника
Иногда люди не умеют слушать, задавать уточняющие вопросы или выражать мысли логично. В этом случае ключ — терпение, внимание и структурированные объяснения с вашей стороны. - Самоосознание и контроль своего выражения
Следите за тем, как вы излагаете свои мысли. Проговаривайте вслух, используйте примеры, метафоры, проверяйте, услышано ли правильно. Если возникает непонимание, задавайте уточняющие вопросы — даже если кажется, что вопрос глупый. Часто всё, что человек говорит, отражает его внутренний мир, а не оценку вас. - Фокус на уточняющих вопросах. Если вы не поняли, что имел в виду собеседник или комментатор, не додумывайте. Сразу уточняйте. Даже если вопрос кажется глупым — это инструмент понимания, а не проверка вашего ума. Принцип прост: чем точнее вы задаете вопросы, тем меньше вероятность, что ваши домыслы превратятся в проблему.
- Осознание внутренней мотивации другого. Почти всегда информация, которую человек передает — будь то комментарий, сообщение или устное общение, отражает его внутреннее состояние, переживания, страхи или разочарования. Если кто-то резко осуждает или обесценивает — это не про вас, это про него. Понимание этого помогает сохранять эмоциональную дистанцию.
- Создание безопасного пространства. В блогерской среде, а также в личных отношениях, важно выстраивать границы: ваши эмоции и реакции — ваша ответственность. А реакция аудитории или собеседника — их. Когда вы четко отделяете эти сферы, проще работать с любыми проявлениями агрессии или недопонимания.
- Выстраивание диалога вместо конфликта. Когда вы задаете вопросы и проявляете интерес к внутреннему миру другого, диалог становится совместным исследованием, а не борьбой за точку зрения. И даже если собеседник сопротивляется, вы сохраняете контроль над своей реакцией и понимаете логику происходящего.
- Применение на практике для блогеров. В комментариях, в переписке с подписчиками, в личных взаимодействиях — при встрече с агрессией, сарказмом или непониманием сначала задавайте уточняющие вопросы: «Можешь пояснить, что ты имеешь в виду?» или «Почему для тебя это важно?» Это переводит коммуникацию из эмоциональной атаки в исследование.
- Эмоциональная регуляция и самопознание. Если вы боитесь реакции или осуждения, это сигнал к работе над собой, самопознанию и исследованию своих внутренних барьеров. Осознанная работа с эмоциями помогает не закрываться, а вести диалог, даже когда собеседник эмоционально реагирует. Для того чтобы этот подход работал, важно работать с собой. Понимать, что зацепило вас и почему, и уметь отделять свои триггеры от действий других. В этом помогают упражнения на саморефлексию, дневники эмоций и проекты по исследованию себя, например, мой творческий проект «Книга жизни».
- Последствия для отношений и профессиональной коммуникации. Когда вы практикуете эти навыки, меняется качество взаимодействия. Меньше недопонимания, меньше споров, больше доверия и открытости. А если говорить о блогерской аудитории — растет уважение, потому что вы показываете, что диалог возможен, что слушаете, что цените мнение других.
Вывод
Всё, что мы с вами разобрали, — это не какие-то абстрактные упражнения, а конкретные инструменты, которые реально можно применять в своей жизни. Сразу оговорюсь: это не мгновенный фокус-покус, а навык, который требует времени, наблюдательности и практики. Но, поверьте, вложения того стоят. Когда вы начинаете осознанно замечать, что и как вы доносите другим, учитесь слышать и задавать вопросы вместо того, чтобы додумывать, ситуация постепенно меняется. Пропасть в контакте и недопонимании становится меньше.
Навык диалога — это, на самом деле, золотой ключ к человеческим отношениям. Он не только помогает вам быть понятым, но и учит понимать других. Это снимает кучу невысказанных претензий, которые обычно накапливаются на базе ожиданий: «он/она должен был понять», «он/она должен был догадаться». Понимание, открытая коммуникация и внимание к своим и чужим эмоциям уменьшают количество конфликтов и недоразумений.
Он работает в профессиональной сфере, с друзьями, с родственниками, в любых социальных взаимодействиях. Чем лучше вы умеете доносить свои мысли, позиции, ожидания и чувства, тем меньше недопонимания, тем меньше «мусора» в ваших отношениях с людьми.
Особенно это важно в близких отношениях. Здесь этот навык буквально работает на вас: он создаёт доверие, близость и эмоциональную безопасность. Люди начинают ощущать, что их слышат, что их уважают и принимают. А там, где есть доверие и открытость, возникают тёплые, приятные моменты: совместные радости, поддержка, лёгкость в общении и умение договариваться без скандалов.
И напоследок — важно помнить: чтобы быть понятым, нужно сначала быть честным с собой. Разбираться, что для вас действительно важно, что ваши ожидания, желания и ценности. Только тогда вы сможете строить диалог осознанно, а не на автомате. И поверьте, этот навык, когда он отточен, возвращается к вам сторицей: отношения становятся проще, спокойнее, теплее, а вы сами — увереннее и счастливее.
Если вам близка эта тема, подписывайтесь на мой блог, чтобы не пропустить новые публикации и практические рекомендации.
Благополучие и процветание в каждый дом 🕊️