ВЗАИМНЫЙ ШАНТАЖ В СЕМЕЙНОЙ ПАРЕ: ЖЕНА ШАНТАЖИРУЕТ МУЖА, КОТОРЫЙ ШАНТАЖИРУЕТ ЖЕНУ!
Larisa Larisa·5 минут назад
приветствую Вас уважаемые читатели!
сегодня я попытаюсь раскрыть смысл одной очень распространенной модели отношений в СОВРЕМЕННОЙ семейной паре, по моим наблюдениям в наш век такая модель отношений внедряется во многих парах, единственное что отличает эти пары уровень воспитания и наличие образования у партнеров, чем менее образованы члены такой пары тем более открыты и более грубы они в своих действиях и высказываниях, чем более образованы партнеры в паре, тем более они действуют скрыто и изощренно.
но такие пары со взаимным шантажом живучи тем, что каждый понимает, что сам шантажирует партнера, и что партнер шантажирует им.
суть шантажа в том, что каждый партнер в паре угрожает своему партнеру отнять то, за что этот партнер держится живя в этой паре, как правило это материальный ресурс.
распространенная ситуация: жена угрожает выгнать мужа на улицу, лишив всех материальных благ и крыши над головой, а муж угрожает уйти и оставить жену одну с детьми, долгами, кредитами, проблемами один на один.
и такой шантаж длится годами, и люди привыкают жить в таких нечистоплотных отношениях, оправдывая себя тем, что нужно выживать и приходится использовать все возможные средства. и такой образ жизни заставляет людей в паре деградировать, манипулировать, изыскивать более выгодные позиции и продавливать партнера, подавляя его волю.
в этих отношениях каждый партнер шантажирует и манипулирует своим партнером, при чем один партнер манипулирует один видом шантажа, другой партнер в паре манипулирует другим видом шантажа, и оба они будучи манипуляторами чувствуют про себя то, что оба шантажируют друг другом, но поскольку эти манипуляции совершаются удачно и помогают добиваться своих целей в прогибании партнера под свои ожидания, то оба партнера в паре продолжают существовать вместе долгое но нерадостное время,
каждый шантажист в паре по сути самоутверждается на партнере, и каждый случай прогибания под себя поднимает ему самооценку, с одной стороны, ведь приятно когда человек выполняет твою волю (значит этот партнер за тебя держится или боится потерять), а с другой стороны, шантажист понимает горькую истину, что шантажируемый партнер не любит, а только подчиняется, держится лишь за блага, и о любви речи не идет.
каждый партнер на самом деле глубоко ущербен внутри себя и потому имеет свои комплексы и страхи, которые и заставляют действовать шантажом над партнером, порой партнер - шантажист может осознавать что сам действует манипуляциями но может не отдавать себе отчет в каких моментах сам становится жертвой манипуляций другого партнера.
люди в такой паре имеют свой вид ущербной духовности, которая основана на элементах жадности и корысти, стремления удержать в своем обладании материальные вещи, и здесь ценен не сам партнер, а то что нажито вместе с партнером, и при этом оба партнера наслаждаются вместе этим нажитым имуществом и накопленными деньгами, к которым есть большая тяга чем тяга к партнеру, обоих партнеров объединяет атмосфера удовольствия от того, что удалось чтото у кого то отжать, скопить, ввести кого либо в заблуждение, чтото купить, и такие действия, которые позволяют жить , крутиться накапливать материальные блага и есть единственно объединяющие друг с другом чувство,
вот такая духовность в такой паре, тогда как другие люди посчитали бы такую пару вовсе бездуховной, в которой души людей в паре живут порознь, а жадность одного находит отклик в другом партнере, поскольку моральные ценности схожи.
но при этом эти люди имеют свои страхи, которые сидят в них и подтачивают их отношения недоверием и подозрениями.
эмоционально люди чужие друг другу и далеки другу другу, и они не хотят даже думать о том, что пропасть между ними растет, что им в удовольствие не сидеть рядом обнявшись, а занимать свой уголок, где его партнер не донимает требованиями и амбициями.
жадные люди сами себя жадными не считают, они считают себя экономными людьми, и чем более такие люди вместе живут, тем более они становятся недоверчивыми и подозрительными, и тем больше приходят к выводу, что своя рубашка ближе к телу, и нужно при совместном накапливании таких благ создавать свой собственный сокрытый от глаз партнера накопительный ресурс.
есть ли любовь в такой паре вопрос спорный, скорее есть кураж от того, что удалось добиться материальных благ, что они оказались удачливыми в определенный момент, но почему то фортуна долго не задерживается возле такой пары, и удача, связанная с получением и наживанием благ и ресурсов, покидает их, или может возвращаться но не надолго.
каждый партнер в такой паре действует или специализируется на своем виде или форме шантажа, который оттачивается с годами, человек поначалу проверяет границы дозволенного с партнером шантажируя его, но видя что шантаж срабатывает, он понимает что можно удерживать свои позиции в паре долгое время применяя этот грязный бытовой шантаж.
чтобы погасить свой определенный страх, человек в паре понимает, что успокоиться ему поможет контроль над партнером в определенном вопросе, а установить этот контроль открыто или путем договоренности нельзя, потому в партнере изыскивается его слабое место, и далее нужно давить на это слабое место, а если надавить на слабое место партнера, он начнет испытывать страх и тревогу, в таком состоянии человек становится легкодоступным для контроля, и им становится легко манипулировать,
оружие любого манипулятора или шантажиста - это использование слабых мест человека для того чтобы взять его волю под контроль и получить от него требуемую реакцию.
шантажист или манипулятор это слабый человек, который за счет партнера обслуживает свой страх, и добивается нужных результатов, чтобы успокоиться хотя бы на время, надолго погасить свою тревогу невозможно, и потому манипуляции повторяются вновь и вновь.
итак, вид манипуляции ( о которой пойдет речь) в современной семейной паре, которая обросла детьми, материальными благами,кредитами и долгами - это взаимный шантаж друг друга с использованием страхов каждого в паре.
мне приходилось наблюдать одного человека, состоящего в паре, не обладающего большим умом и опытом, потому как он легко делится информацией о состоянии дел в его паре с общественностью, и в результате его ответы на вопросы позволили нарисовать образ этой пары, суть их взаимоотношений, основанную на взаимном шантаже друг друга, и поддерживании отношений ради выживания,
такая пара в свое время скорее всего в начале отношений праведными и неправедными путями, которые появляются в ходе например ведения небольшого бизнеса, который мог выстрелить и затухнуть, обзавелась значимыми материальными благами, которые стали впоследствии множиться за счет кредитов, долгов, и по ходу наживания этих благ в паре росло ощущение куража, который будоражил партнеров в паре, создавая эффект семьи, казалось, что деньги и блага делали людей счастливыми в паре, и это ощущение полета от удачливости принималось за любовь (если в принципе можно говорить что жадные люди способны любить), либо же ктото из партнеров вполне отдавал себе отчет, что вступая в пару с партнером он выгодно устраивал свою жизнь рядом с ним.
дальше аппетиты в паре растут, но кураж от достижения материальных благ, который раньше объединял обоих, уже становился меньше, ведь теперь приходиться начинать расплачиваться за эти блага в том числе и кредитами.
если амбиции об обогащении растут в голове одного партнера, то другой партнер начинает тревожиться от того, что надо изыскивать средства на удовлетворение этих амбиций, которые подаются как меры для блага семьи.
и вот настало время описать личность этих людей в паре, чтобы понять как они шантажируют друг друга, а читатель в ходе описания этих людей может открыть то, что такое происходит и с ним самим или с его близкими.
итак мужчина в паре с женщиной представляет собой неуверенного в себе человека, ему приходится много учиться в ходе работы, нужным опытом он не обладает, и потому ему приходится доказывать перед людьми свою квалификацию, он не имеет веру в свои собственные силы, в свои мужские качества, и потому во взаимодействии с людьми он не идет на конфронтации и открытое выражение своей позиции, он с детства усвоил, что к людям надо пристраиваться, находить свой подход, через ассимиляцию под интересы людей, собирать информацию о людях, которая бы позволила ему понять слабые места людей, их страхи и переживания, иными словами он пытается втереться в доверие, вызвать в людях ощущение родственности чтобы люди могли относиться к нему с благосклонностью, в мужском обществе приветствуется метод борьбы, становления и самоутверждения, но этот мужчина такими методами не пользуется, на это у него нет смелости, ведь в мужском мире принято давать ответную реакцию в случае непринятия чужой позиции,
этот же мужчина также очень привязан к материальным благам, склонен к накопительству, но решать бытовые вопросы совсем не любит, т к привык что с детства этим занимались родители скорее всего мать, потому жена его станет паровозом в бытовой жизни и будет вести хозяйство так как это делала мать, он же в бытовых вопросах займет роль исполнителя.
и поскольку этот мужчина не верит в себя и свои силы, то он очень зависим от чужого мнения и постоянно нуждается в том, чтобы его подбадривали или вдохновляли, он начинает втираться в доверие к людям, смыслом его общения с практичеки каждым человеком на его пути становится ассимиляция под личность другого человека, граничащая с подхалимством, особенно это легко удается ему в отношениях с женщинами, которые легко идут на контакт в силу своей склонности к эмоциональности и желанию поговорить по душам.
этот мужчина настолько привык общаться с прицелом вызвать симпатию, что автоматически подстраивается под других людей, чем вызывает в его жене постоянную ревность и неудовольствие, ведь она видит как он общается с людьми и подстраивается под них.
он же своим поведением не имеет целью создать внебрачные связи (по крайней мере в начале семейного пути), и порой даже не понимает обвинения жены в том, что он дает повод для ревности.
но жена видит как он подстраивается под женщин и полагает, что в ее отсутствие он действует гораздо откровеннее с другими женщинами, и в этом есть своя доля истины.
в ней поселяется страх о том, что он рано или поздно встретит другую женщину и предаст ее, и этот страх оказаться одной с ребенком на руках заставляет ее активно разработать и применять свой вид шантажа, которым пользуются многие женщины в отношении своих мужей - установить тотальный контроль над жизнью, действиями и особенно зарплатой мужа, нужно истребовать у мужа все его доходы, чтобы он был лишен возможности иметь свободные деньги и тратить их на других женщин, в том что связи с женщинами могут появиться жена не сомневается, ведь она понимает, что его подстраивание под женщин, эти женщины воспринимают лично и начинают считать, что он к ним не равнодушен, своим подстраиванием под женщин он раздает им авансы с надеждой на взаимоотношения.
а поскольку жена сама женщина, и она сама попалась ему на удочку его подстраивания под нее, то она понимает, что он так ведет себя и с другими женщинами, именно это и есть ее главное обвинение ее мужу в их отношениях, и страх остаться одной заставляет ее шантажировать мужа требованиями представления денег на расходы семьи, на ребенка, появляются новые расходы на покупку новых благ, и все ради того, чтобы лишить мужа свободных денег, взять его жизнь под контроль, а если он не будет соглашаться с ее обвинениями и требованиями, она угрожает его лишить жилья или иных благ, или общения с ребенком, который воспитывается в усиленном привлечении мужа к его воспитанию, чтобы держать мужа на контроле шантажируя его чувствами к ребенку.
при этом жена как правило позиционирует себя как независимую от мужа личность, которая готова выгнать мужа и далее жить без него, провозглашается, что она спокойно найдет другого партнера, а муж имея ряд своих внешних недостатков вряд ли легко устроит свою личную жизнь.
при этом в мозги мужа внедряется мысль о его неполноценности в чем либо,чтобы удерживать его под своим контролем, либо в нем раздувается чувство вины например мало зарабатывает, мало участвует в семье и тд, чтобы вина в нем также делала его подконтрольным и послушным.
при этом в муже она видит такие слабые места как его неуверенность по жизни, страх найти себя и свое место в жизни вне семьи, страх того что он реально не найдет другую женщину, потому как она усиленно в нем насаждает мысль, что он как мужчина ущербен, также он может не иметь своего жилья, и ему страшно оказаться на улице без денежных средств, которые он отдает в семью.
но мужчина и сам манипулятор и вспышки ревности и недовольства он гасит все тем же способом, что применяет к другим людям, в том числе к женщинам, он гасит вспышки ее гнева подстаиваясь под нее, гася в ней страх одиночества своими заверениями в любви и обещаниями, она наверняка понимает, что он снова использует свои методы воздействия на нее, на которые она попалась в начале знакомства, но не сопротивляется этому, втайне наслаждаясь, что он боится потерять ее и не уходит к другим женщинам, но со временем понимает, что он боится потерять не столько ее , сколько жилье и нажитые материальные блага и возможность в обществе позиционировать себя как семейного устроенного в жизни человека.
он давно усвоил, что если люди в чем то проявляют недовольство им, то нужно срочно воздействовать на этих людей ласковым обращением, чтобы снова восстановить приветливое отношение к нему, и его жена догадывается, что он поступает так не только с ней, но и с другими женщинами, что вызывает в ней новые вспышки ревности и гнева.
и это действительно так, он всегда чувствует, что люди начинают к нему плохо относиться и бежит это исправить.
подстраивание под людей настолько вросло в личность мужчины, что он постоянно носит маски перед людьми и сам давно уже забыл где и в чем он бывает настоящий.
эти маски для него как рабочий инструмент в его манипуляциях над людьми, позволяющими ему заручиться на время хорошим отношением людей к себе, одну из масок он носит и перед женой, которая в свою очередь перед ним отыгрывает свою роль независимой от него и бесстрашной женщины.
порой ей в голову приходит мысль - а правда может его реально выгнать, ведь она живет с ним, но жизнь пары функционирует благодаря ее усилиям, она одинока в этой паре, она тратит свои таланты на человека, который сидит с ней на диване, а думает о других женщинах, она начинает боятся, что он просто ждет удобного для себя момента, чтобы сбежать к другой женщине, и это ее расстраивает, но и вселяет надежду, что тогда эти гнилые отношения наконец то прекратятся, и она может и вправду найдет другого человека и перестанет жить в тревоге и страхе.
она часто грозит выгнать мужа или лишить его каких либо благ, но при этом никогда не доводит дело до конца пока еще есть терпение, потому что ее целью является не выгнать а наоборот посадить его на цепь и сделать послушным и по возможности отодвинуть его общение с другими женщинами.
а мужчина привык за долгие годы, что жена грозит, кричит, прощает и никогда не доводит свою угрозу до финала, и он понимает, что все это лишь угрозы, которые можно гасить его подхалимством.
сколь долго могут длится отношения в паре, в которой каждый партнер шантажирует друг друга, ровно столько, сколько партнер будет под контролем либо до момента пока не исчезнет тот страх, который заставляет партнера подчиняться.
можно ли говорить о наличии в такой паре душевного и физического влечения, навряд ли, для женщины отсутствие влечения к мужу будет подогреваться ее ревностью и недоверием,
а муж вряд ли будет испытывать душевное влечение к женщине, которая постоянно держит под угрозой его чувство безопасности, шантажируя в случае его непослушания выгнать его, лишить его чего либо. а секс для мужчины с женой станет лишь актом физиологии, но не единения с нею. при такой ситуации обиды в паре всегда будут присутствовать.
читатель прочитав эту историю о взаимном шантаже партнеров в паре могут увидеть, что порой и сам склонен так поступать, но у читателя есть возможность в таком случае посмотреть на себя со стороны и понять, что от таких методов можно отказаться и тем самым изменить себя в лучшую сторону, стать от того счастливее насколько это возможно свернув с пути деградации и шантажа. пожелаю людям открытости и душевности в отношениях с партнером, именно это позволит получить от партнера желаемое, шантаж и манипуляции позволят просуществовать паре вместе какое то время, но ничего хорошего такую пару не ждет, потому как в минуты тягот такая пара не пройдет испытания и способна легко прекратить свое существование, а пока такая пара живет вместе, их будет сопровождать обман партнера, самообман, что может так пара доживет до старости, тоска, и отсутствие веры, что в мире есть любовь между мужчиной и женщиной.