Ехали и разговаривали с детьми, а я, пользуясь моментом, попыталась вложить в них старую добрую истину: «поступайте с людьми так, как хотите, чтоб поступали с вами». Эта фраза вышла из меня будто на автомате, этому меня учили в детстве. Но она осталась в прошлом. Я замолчала и посмотрела на их лица. «Нет, ребята. Мама была не права». Этот совет передается из поколения в поколение, но на самом деле, он же — источник большинства обид и недопониманий между взрослыми. Почему? Потому что он эгоцентричен. Он предполагает, что все люди — наши клоны.
Что если вам нравится апельсиновый сок, то и ваш друг придет в восторг, если вы угостите его им, а не его любимым томатным.
В этой статье я предлагаю разобрать на живых примерах, как это «золотое» правило тихо уничтожает пары, и что говорить себе вместо этой фразы.
Золотое правило «поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» — это хорошая основа для воспитания эмпатии у детей, но для сложного мира взрослых отношений его недостаточно. Оно исходит из предпосылки, что все люди устроены одинаково, имеют одинаковые потребности, «языки любви» и болевые точки. Но это, конечно, не так.
У каждого человека есть своё желаемое и своя норма. В современной психологии мы чаще говорим о «платиновом правиле»: «Поступай с другим так, как ОН хочет, чтобы с ним поступали». Это требует не проекции своих чувств, а настоящего интереса, наблюдения и вопросов.
Давайте разберем эту мысль с примерами разных типажей мужчин и женщин.
Почему «золотое правило» может давать сбои в парах?
1. Различие в потребности в личном пространстве:
- Типаж «Скала» (мужчина, который восстанавливает силы в одиночестве): После тяжелого рабочего дня его норма — молчание, уединение в гараже или за игрой. Он хочет, чтобы его оставили в покое.
- Типаж «Солнышко» (женщина, которая восстанавливает силы в общении): Для нее забота — это принести ему чай, сесть рядом, расспрашивать о дне, чтобы разделить его нагрузку. Она поступает так, как хотела бы сама (чтобы с ней поговорили, окружили вниманием).
- Результат: Он видит в ее действиях вторжение и давление. Она видит в его молчании отвержение и обиду. Конфликт неизбежен, хотя оба хотели как лучше.
- Решение по «платиновому правилу»: «Солнышко» могла бы спросить: «Дорогой, я вижу, ты устал. Как тебе лучше отдохнуть: я принесу тебе чаю и оставлю одного, или ты хочешь, чтобы я просто посидела с тобой молча?». А «Скала» мог бы сказать: «Спасибо за заботу, мне очень нужно полчаса побыть одному, чтобы прийти в себя, а потом я с радостью тебя обниму и расскажу обо всем».
2. Различие в «языках любви» (способы выражения чувств):
- Типаж «Практик» (мужчина, чей язык любви — Забота и помощь): Он показывает любовь, чиня кран, привозя продукты, забирая детей из садика. Его норма — это практические поступки.
- Типаж «Романтик» (женщина, чей язык любви — Слова поощрения и Время): Для нее любовь — это глубокие разговоры, комплименты, совместные прогулки за руку.
- Результат: Он весь день чинит машину, думая: «Я же ее люблю, я все для нее делаю!». А она грустит вечером у телефона, думая: «Он со мной даже поговорить не хочет, значит, я ему не интересна». Оба любят, но чувствуют себя нелюбимыми, потому что говорят на разных языках.
- Решение по «платиновому правилу»: «Практику» нужно узнать, что для партнерши значат слова, и сделать над собой усилие, чтобы выражать чувства вербально. «Романтику» — увидеть в его действиях не молчаливое отчуждение, а немое признание в любви, и ценить это. И сказать: «Спасибо тебе за то, что починил дверь! Для меня это важно. А давай вечером отложим телефоны и просто пообщаемся? Мне этого очень не хватает».
3. Различие в реакции на стресс:
- Типаж «Решатель» (чаще мужчины, но бывает и у женщин): Его норма — искать решение проблемы. Когда кто-то делится трудностью, он сразу предлагает варианты, дает советы.
- Типаж «Сопереживатель» (чаще женщины, но бывает и у мужчин): Его желаемое — не решение, а эмоциональная поддержка. Нужно, чтобы его выслушали, пожалели, сказали «Да, это действительно тяжело».
- Результат: Она приходит с работы и говорит: «У меня такой ужасный проект, я не знаю, что делать!». Он, желая помочь, засыпает ее советами: «Надо было сделать так и так...». Она слышит в этом критику и непонимание («Я сама не знаю, что делать!») и замыкается. Он в недоумении: «Я же старался помочь!».
- Решение по «платиновому правилу»: «Решателю» стоит спросить: «Тебе нужно, чтобы я просто выслушал и поддержал, или хочешь, чтобы мы вместе поискали решение?». А «Сопереживателю» — прямо сказать: «Мне сейчас не нужны советы, просто обними меня и скажи, что все будет хорошо».
Как же объяснить это детям?
Можно сказать так: «Правило «поступай с другими так, как хочешь к себе» — это как предложить другу свое самое любимое мороженое. Это хороший и добрый поступок. Но что, если у друга на него аллергия или он просто его не любит? Он будет есть из вежливости, но ему будет плохо. Поэтому самое главное — не дать свое мороженое, а сначала спросить: «А какое мороженое любишь ты?». И тогда твой подарок будет по-настоящему желанным».
Гораздо важнее воспитывать в себе и в детях не шаблонное поведение, а любопытство к другому человеку, умение задавать вопросы и слушать ответы. Истинная близость рождается не из того, что мы проецируем на другого свои ожидания, а из того, что мы узнаем и уважаем его уникальную внутреннюю вселенную.
Мои контакты:
WhatsApp: wa.me/79384437539
Телеграм-канал: https://t.me/+XALZvapVPOg1NjVi
Телеграм: @tanya_savelevaa
Если тебе понравилась статья, подпишись на канал, чтоб получать больше информации, которая будет помогать твоему росту и развитию и поставь реакцию.