Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что пытаетесь быть для всех "хорошим"? Всегда улыбаетесь, даже когда внутри скребут кошки? Говорите "да", когда душа кричит "нет"? Боитесь обидеть, отказать, или просто быть неудобным? Если узнали себя, значит, вы знакомы с одним из внутренних драйверов – "Радуй других".
Эти идей приходят в детстве в ответ на действия родителей. Которые сами того не подозревая толкают к мысли :"Если ты будешь себя хорошо вести, тебя будут любить".
И тогда ребёнок, который только ещё познает как устроен мир, приходит к выводу:
моя ценность = моя способность угождать.
Что это означает во взрослой жизни? Это как танцы на минном поле чужих ожиданий. Человек с доминирующей идей "Радуй других" постоянно сканирует пространство вокруг, пытаясь угадать, что от него ждут, и немедленно это дать.
Он – хамелеон, подстраивающийся под цвет настроения собеседника.
Он – спасатель, который забывает о собственной лодке, бросаясь вытаскивать каждого, кто зовет на помощь.
Ему невыносима даже мысль о конфликте, о том, что он может не понравиться или быть отвергнутым.
Вы знаете эту картину: на работе – незаменимый, готовый задержаться до ночи; дома – мягкий, уступчивый, всегда готовый выслушать, забыв о своей усталости.
Вроде бы, делаешь всех счастливыми, получаешь одобрение, а внутри – пустота, усталость, и глухой рокот обиды, что твои потребности игнорируются. А они игнорируются, потому что ты сам их загнал в самый дальний угол бессознательного.
Парадокс в том, что, пытаясь угодить всем, мы чаще всего не угождаем никому.
Во-первых, потому что это невозможно: у разных людей разные, порой противоречивые ожидания.
Во-вторых, потому что фальшивая улыбка и натянутое согласие чувствуются.
Партнер, друзья, коллеги – все бессознательно считывают эту неискренность, эту неспособность быть собой. И тогда возникает то самое "Непонимание между мужем и женой", "Отсутствие ощущения поддержки". Ведь как можно поддержать того, кто не показывает, что ему нужна поддержка, кто всегда "в порядке"?
Цена за такое "приятное поведение" – потеря себя, своих желаний, своих границ. Это хроническая усталость, тревожность, выгорание. Дело в том, что бессознательное не может удовлетворить свои потребности (в данном случае, потребность быть собой, быть любимым таким, какой есть, а не каким ты кажешься), и оно начинает искать компенсации: в болезнях, зависимостях, или в поиске общества других людей, которые хотя бы на мгновение подарят ощущение подлинности.
Как же вырваться из этого порочного круга?
Первый шаг – это осознание и принятие "без вины" той правды, что вами движет эта программа.
Следующий шаг – начать с подлинности. Не с резких "нет", а с маленьких "да" себе. Почувствовать свои границы. Понять, что ваша ценность не в "да" на любую просьбу, а в том, кто вы есть на самом деле, со всеми своими чувствами и потребностями.
Это не про эгоизм в худшем смысле слова. Это про здоровый эгоцентризм, необходимый для целостности личности.
Это часть той самой формулы "близость, общность, согласие" – ведь подлинное согласие невозможно без подлинного "Я".
Тогда как обрадовать других, осознанно? Быть искренним.
Только когда вы перестанете "радовать других" ценой себя, у вас появится шанс на то, чтобы стать счастливым, а значит – по-настоящему радовать и тех, кто рядом, но уже не из обязанности, а из изобилия.
Автор: Зимин Александр Григорьевич
Психолог, КПТ Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru