Сегодня я вспоминаю ее. Она случилась ровно тридцать лет назад, когда мне было 15
Фотография не самая новая, но других с таким ракурсом не нашла.
Чтобы шрамы на левой руке были заметны.
И если фотке лет десять, то порезам этим - уже 29. И я прекрасно помню, кто меня на это вдохновил.
Сразу две причины есть вспомнить о первой любви именно сегодня.
Сначала - глаза. Светло - голубые, какие-то особенно прозрачные, с длинными светлыми ресницами. Такими, как были у Него.
Такие же глаза у молодого парнишки я увидела сегодня ночью.
В ночную смену он выходит часто, но так близко я увидела его глаза впервые. Когда мы вместе искали товар на полке. Долго и тщательно.
Нашли. Я вернулась к столу, села, и вспомнила первого человека в моей жизни, у которого были такие же прозрачные и чистые глаза.
Не знаю, изменились ли они с 1998 года, его глаза. Ведь я не видела Его с той поры.
1995 год. Мне 15, ему 16. Мы познакомились в общей компании.
Тусовки с ровесниками были лет с 14 какими-то особенно бесконечными. Они приносили радость, помогали постигать азы общения и дарили возможности самопознания.
Он появился в нашей неформальной компании (Нирвана, ГрОб, Sex Pistols 🤘🤘🤘) не помню, с кем, и не помню, откуда.
Это был маленький холодный Мурманск, там все жили рядом😊
Появился - и вот мы видимся уже каждый день.
Незаметно, постепенно, его глаз мне стало не хватать. Хотелось, чтобы они смотрели только на меня.
Он был старше всего на год, но уже со своим особым, устойчивым взглядом на мир. Помню, мы часто спорили. Наши взгляды не совпадали ни в чем, кроме, пожалуй, музыки.
Она сближала. Напомню - я рассказываю о событиях 95 - 96 годов. Всего, что сегодня стало уже таким привычным, у нас еще не было (интернет, телефон у каждого в кармане, компьютер и т.д.)
Но у нас была музыка. На кассете. И музыкальный центр. Большой такой, с колонками. У меня дома стоял.
И наша компания часто собиралась у меня (мама на работе, а отец уже жил в Н.Новгороде, не в Мурманске).
Мы включали музыку. Например, новый альбом ДДТ. И нам просто было хорошо.
Однажды, через несколько месяцев после нашего знакомства, в прокуренном подъезде, я решилась и всё Ему рассказала. Насколько мне стал дорог его взгляд. Как мне его не хватает. Кажется, это то, о чем пишут в книгах. Любовь, которая мешает уснуть по ночам.
Я помню, как Он молча слушал. И улыбался. И ничего не ответил.
Я договорила. Он провел рукой по моим волосам, и сбежал по ступенькам вниз, с пятого этажа.
После того самого вечернего монолога спать мне ночью уже не пришлось. Почему так? Что это было? Его молчание я сто тысяч раз интерпретировала в своей голове. И всё время - по- разному.
А потом наступил Новый год, 1996ой. Наша компания собралась у Него на квартире после полуночи (родители всех уже отпустили, а его мать с отцом ушли в гости).
Помню, было шампанское и салаты, старательно приготовленные его мамой.
Нас собралось человек 10. Танцы, разговоры, перекуры в подъезде. Всё по-взрослому.
- Иди сюда, - позвал меня Сашка на кухню, сосед и друг. - Ты что, за этим блондином бегаешь, что ли?
- Саша, мне кажется, я его люблю.
- Тогда пойдём.
Он подвёл меня к дальней комнате из трех. Дверь была открыта, было темно, но на диване угадывалось два ситуэта. Пара целовалась и стягивала друг с друга рубашки.
Я закрыла дверь в ту комнату с нашей стороны. Конечно, я узнала Его и одну из самых близких своих подружек. Которая, конечно же, про мое отношение к тому человеку, кого она страстно раздевала только что, прекрасно знала.
С вечеринки я ушла. Нужно было время, чтобы принять увиденное, чтобы это хоть как-то улеглось в моей голове.
Ни о какой любви с Ним я больше не говорила. Общались, как раньше, все вместе, в одной компании. Спорить только с ним перестала.
Да, и закрутила первый роман с парнем. Похожим на Курта Кобейна 😊
Я нашла в то время выход для своей боли. Оказалось, это легко: лезвием по коже. Так я научилась уравновешивать свою боль. Внутреннюю заменяя внешней.
Ведь именно об этом пел Бутусов. Ну, помните же.
Я пытался уйти от любви, я брал острую бритву, и правил себя... Я хочу быть с тобой, и я буду с тобой. И все такое)
На руке моей более пятидесяти, наверное, тонких шрамов осталось. Не считала. Это не попытки суицида, нет.
Конечно, тогда, тридцать лет назад почти, никто нам не объяснял и не рассказывал, что такое самоповреждение ( анг. селфхарм), в чем его причины и что мне срочно нужна помощь специалистов.
Тогда меня подвела к такому выходу боли, способу избавления от нее, эта песня Наутилуса.
Дело прошлое. Сейчас я просто отвечаю на редкие вопросы о том, что у меня с рукой, стандартной фразой - Первая Любовь.
А потом был 1997ой. Я закончила 11 класс, купила билет в Н. Новгород.
Прощальная вечеринка. Помню, мы с ним стояли друг перед другом на коленях. Сначала Он опустился (слегка уже нетрезвый, конечно). Следом и я (тоже под градусом).
- Не уезжай.
- Поезд завтра уже, ничего не поделаешь. Где же ты раньше был, мы же виделись почти каждый день?
- Вокруг тебя слишком много других парней всегда, мне это не нравится. Вот Катька (та самая подружка, уже бывшая она тогда мне стала) - она другая, по ней сразу видно, что ей нужен только я.
- Так я же тебе прямо сказала, что люблю. Этого мало?
И вот тут он просто молча заплакал. Ну, и я вместе с ним.
Подростковые гормональные страсти и душевные терзания мы растянули ещё на год.
Я уехала в НН, а в 98ом приехала отмечать свое 18-летие в Мурманск.
Конечно, он был приглашен на мой день рождения.
И да, мой первый раз был с парнем, которого я любила.
Потом я снова уехала. Письма и звонки были, конечно, но редко, очень редко. А потом просто тишина, ибо мы с головой погрузились в эту безумно увлекательную взрослую жизнь.
Году, наверное, в 2007ом, когда соцсети изменили ход истории раз и навсегда, я нашла его ВК. Это было несложно. Да тогда все там друг друга находили. С различными последствиями.
Помню, обменялись сообщениями всего несколько раз. Всё хорошо: живет тоже уже, как и я, не в Мурманске, а в средней полосе. Женат, трое маленьких детей, работает в автомобильной сфере, если честно, уже не помню подробностей.
На фотографиях - довольный и толстенький. Хоть и лет ему тогда было лишь 28.
Так он и остался в числе сотен молчаливых друзей ВК с того года. Больше не общались, все живы, всё хорошо.
В начале я написала, что сегодня есть две причины вспомнить про первую любовь.
Про глаза мальчика уже говорила. Вторая - неожиданно прилетел мне лайк от Него. Спустя лет так примерно 18, как мы не общались в соцсетях.
Он вдруг поставил сердечко ❤️ на какой-то дежурный, проходной мой постик ВК. Ну, я там обычно выкладываю фотку с подписью, и всё.
Интересно. Этот безобидный лайк мне радости не принес.
Он лишь дал повод для беспокойства.
Надеюсь, всё у Него хорошо, в семейной жизни - особенно. А то вдруг он решил встряхнуться, отвлечься, и порешать свои трудности, лайкая фотки тех, кому он был когда-то небезразличен.
Спрашивать его ни о чем не стала, сердечек ответных не ставила 😊
Шрамы на руке останутся со мной до последнего дня. Они уже никуда не денутся, не пройдут, не пропадут.
С шрамами на сердце... Как быть с ними?
Время постоянно показывает и доказывает мне, что они тоже не проходят.
Зато они могут зарастать новыми. Накладываешь так один за одним, слой за слоем.
Это как всё то же уравновешивание боли. Замещение одной на другую, более свежую.
Только руки уже не страдают.
О, какие красивые шрамы оставил ты на моем сердце. Какая красота, какая красота у меня на сердце (автор неизвестен)