Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Предчувствие смерти.
Добрый всем день читателям канала Крокодилов. Хочу поделиться с вами одной историей, которая произошла 4 года назад. Случилось так, что трагически погиб мой любимый человек, назовем его С. ему был 21 год, он сорвался с крыши, менял кровлю и разбился насмерть мгновенно.
После того, как все это случилось, я поняла, что он все предчувствовал ! Только вряд ли это понимал. Надо отметить, что человек он был непростой, творческий, немного замкнутый в своем особом мирке. Но к тому же, у него было оригинальное чувство юмора, такое я встречала всего один раз.
Теперь подробнее о самом происшествии, чтобы потом было понятно, что все предчувствия были не случайны. Работал он на крыше, поэтому работы проводились только в сухую погоду, за день до того дня шел дождь, на работу он идти не хотел, несмотря на то, что обещали солнце. Мы с ним гуляли за день до того, как он ушел и он несколько раз повторил :
- Я так не хочу идти на работу, хоть бы пошел дождь.
А я говорила, что будет солнце и надо идти, а не ленится. Знала бы, что случится, я бы зашила себе рот.
Утром ТОГО дня я не пошла на работу.
У меня резко упало давление, я не могла встать с кровати. Надо отметить, что все-таки было очень солнечно !
И вот, сплю я себе, предварительно отпросившись у директора, и мне звонит наш общий друг и по совместительству мой коллега и говорит, что он сейчас придет ко мне, у него что-то срочное. Я еще удивилась – работаем на другом конце города, чего это он собрался идти.
Естественно, стала волноваться, но причину, по которой он идет ко мне, даже предположить не могла ! В общем, пришел он ко мне с плохой вестью… Сорвался… насмерть.
Буквально через час, мы уже были в сборе с нашими общими друзьями и, не зная как себя весит и ЧТО делать ? ! , взявшись за руки пошли гулять по городу. И как только мы вышли, пошел дождь! Сильный ливень и шел он часа два. Почему он не пошел раньше на пару часов ? ! Насмешка природы какая-то…
И потом я начала сопоставлять. За пару дней до смерти С. в полумраке увидел меня и чуть не отскочил в ужасе, на мой вопрос "Что случилось" ?, он долго не хотел отвечать, а потом сказал, что увидел, будто у него все лицо в крови и ранах и сказал, что последние дни видит себя таким в зеркале.
Хочу отметить, что разбился он так, что его собирали по кусочкам… Потом когда в морге сказали, что очень сильно повреждена левая часть тела.
Особенно рука и ухо порвано, меня окатила волна ужаса – за неделю до смерти ему звонила мама и заботилась о его здоровье, ну он и пошутил :
- Все нормально, только левая рука сломана и ухо порвано.
Ну и еще о словах, которые он говорил. За несколько дней до этого, мы с ним вели долгую беседу о смысле жизни и я услышала от него такую фразу :
"Я не вижу смысла в своей жизни". Я его, конечно, отругала за такие слова, но переубедить так и не смогла. А потом наша общая подруга показала мне их последнюю переписку в чате. Там он жаловался, что у него болит нога, которую он повредил незадолго до этого, и опять же шутил :
- Так болит, я наверное умру – он умер на следующий день…
Несмотря на все его слова, хочу отметить, что в этот момент своей жизни, он был очень счастлив, знал как я его люблю и сам любил меня. Даже друзья заметили, что таким его не видели никогда, зная его много лет. Вот и почему так случается ? Вроде бы все хорошо, а человек уходит, кажется по нелепой случайности, а выходит не совсем случайность..
P. S. С того дня, я очень внимательно отношусь к тому, что я говорю и что говорят мои близкие. Видимо, все-таки и правда слова материальны.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры из журнала Крокодил прошлых лет.
Сегодня без темы, просто веселые.
Председатель СовНарХоза Недоделкин в привычной обстановке.
Справа на шифоньере к батарее прикручено. Это такие были газовые счетчики механические. Ужас, какая бандура.
Многие СовНарХозы распыляют средства. Стремятся заложить как можно больше строительных объектов, плодя заводы-недоделки. Так завод внутришлифовальных станков в воронеже строится уже 14 лет. Завод координатно-расточных станков в Куйбышеве - 7 лет. Завод предметов домоустройства в Хабаровске строится с 1950 года.
Бюро Знакомств.
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая :
– Кого бы вы хотели выбрать ?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175,
талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная :
квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см,
может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер ?
– Нет ! Обязательно четвёртый !
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах :
– Ну ладно ! Только дура, имея такие данные,
может согласиться выйти замуж за неудачника,
лысого, бедного и больного !
Мужчина, вздыхая :
– Хорошо, пусть будет дура !
- Слушай, Коля, тут у меня сидит мировой парень. Говорит, имеет опыт работы с финансами. Рекомендую его на должность кассира !
Жених.
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил :
— Который час ? Дедушка на это никак не отреагировал.
Парень повторил свой вопрос. Опять молчание.
Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался :
— Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку ?
— Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса.
Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит :
"Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще.
Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой,
пожарим себе на кухне колбасу с яйцами.
В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку !
А вдруг он влюбится в нее, а она — в него ?!
Потом они не дай Бог поженятся…
Вот ответьте мне уважаемый,
зачем мне старому еврею такой зять,
который не может приобрести себе часы ?!
Невестка.
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик !
- Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо ? . .
- Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь,
какую жабу привел нам на счастье в квартиру !
- Наша фабрика вывела новую породу рыб !
- Какую ?
- Шерстяную !
Черниговская фабрика первичной очистки шерсти много лет засоряет Десну сточными водами. У нее даже финпланом предусмотрено 170 тысяч рублей на штрафы за загрязнение речки.
В засаде.
Приходит милиционер рано утром домой,
весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает :
— Ты где был ?
Мент :
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща :
— Ну и как ? Засадил ?
Юные островитяне.
Модный Петух.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит ?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток,
вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз,
пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс ?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть,
как он одной лапой курицу держит,
а другой штаны снимает !
Чистое искусство.
Самокат.
Раньше. Купил роликовые коньки.
Шлем, перчатки, налокотники, наколенники.
Потом. Спортивный велосипед.
Шлем, защита рук-ног, кроссовки.
Теперь. Взял в аренду самокат.
Да пусть сами пешеходы защищаются,
у меня — двигатель !
Демографический Спецназ.
Муж приходит с работы.
Жена барахтается с каким-то чуваком в постели.
Муж рванул в спальню, размахивая кулаками.
Чувак ему ксиву в лицо :
- Демографический спецназ !
Проводится специальное мероприятие.
Идите в зал, и ждите его окончания.
Стенографистка в каменном веке.
Все беды.
Мужчины любят сравнивать завоевание
женщин со взятием городов и осадой крепостей.
Но есть такой тип женщин, если она внезапно
объявила о капитуляции и открыла ворота -
то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.
Пожертвовать фигурой - это шахматный термин.
Командировка.
Маленькая девочка говорит матери.
— Мама пока тебя не было папа приводил тетю.
И они занимались с ней.
— Подожди, дочка, сейчас папа придет и
при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама дочка рассказывай !
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю
и они занимались с ней.
Тем чем ты занималась с дядей Васей
когда папа был в командировке.
Старый гриб с молодой поганкой.
Примитивное создание.
Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько всего у нас на уме :
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить с ненавистной работы;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день
на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное
столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь,
если такое столкновение неизбежно;
А вы говорите — "Примитивное создание".
Обидно.
***
Типичная отечественная пятница переходит
либо через пять литров в понедельник,
либо через 54 часа в него же,
но не так задорно и весело.
***
Все анекдоты взяты с сайта anekdotov.me. в моей обработке.
***