Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Тетя Амалия и Черти.
Рассказ моей студентки.
Доброго времени суток дорогим читателям канала Крокодилов. Больше люблю читать, чем рассказывать, но вот все-таки решилась и свою историю выложить.
Итак, у меня в деревне живет бабушка, ей 72 года, но ни в потусторонний мир, ни в привидений она не верит – в общем, как была скептиком всю жизнь, так и осталась. Раньше, когда я еще не была замужем и училась в институте, я постоянно приезжала к ней на выходные и на каникулы. Есть у нее подруга, зовут Амалия. Тут нужно немного рассказать о жизни этой Амалии. У нее тогда было 2 сына. Один уже погиб в автокатастрофе, сейчас его нет в живых. Так вот – эти сыновья и ее муж совсем довели бабку своим пьянством и гулянками, что она только ни пробовала, чтобы как-то угомонить их : и кодировать пыталась – не идут, и милиция в их доме уже прописалась –15 суток отсидят и опять за свое !
В общем, бабка эта стала задумываться о самоубийстве, из ее уст стали частенько вылетать такие фразочки, как "Да я повешусь скоро с вами от такой жизни ! Вы меня в могилу загоните" ! и т. п. Так вот, однажды прибегает тетя Роза к нам часа так в 4 утра, с котом в руках, и говорит :
- Шурка, ты не поверишь, что со мной сейчас произошло…
Дальше с ее слов, из того, что я услышала :
В общем, мои изверги опять меня до истерики довели, всю пенсию вытащили из кошелька да шляться куда-то побрели среди ночи. Уж я ревела-ревела, ну а что сделаешь-то, деньги не вернешь уже. Дома я одна осталась да и дай, думаю, смастерю виселицу да повешусь, чтоб не видеть больше этого ничего… Ну, и полезла я на чердак за веревкой, нашла ее, сделала петлю, да что-то так мне плохо стало – ну, думаю, ладно, не сегодня, смелости не хватило, в общем.
Легла я спать, вскоре уснула, умаялась за весь день. Просыпаюсь среди ночи оттого, что чувствую, что лазает по мне кто-то, открываю глаза – а на мне четверо маленьких чертят сидят и кто за ухо дернет, кто за волосы, у меня ступор какой-то, хочу закричать – не выходит, сбросить их – тоже, ни руки, ни ноги не двигаются, а один мне и говорит :
- Ну чего ты, ну давай уже быстрее, мы же тебя ждем, а ты вот только обещать умеешь, повешусь-повешусь, а сама вон сколько времени уже нас обманываешь ! Ох, сколько я страху натерпелась, это продолжалось ведь минут 15, не меньше, и я ничего не могла сделать… Но, слава богу, тут мой кот запрыгнул на постель, и все прекратилось, они исчезли. Я тут же подскакиваю, кота под мышку и бежать к тебе, не могу я там одна находиться…
Бабка моя, естественно, не поверила, говорит, мол, приснилось тебе это все, не дури да спать давай ложись, я постелю тебе, раз у себя боишься, а вот я очень даже поверила, так как с моим дедом – уже по маминой линии – частенько какая-нибудь мистика происходила, и он с самого детства меня приучил верить в это все.
С тех пор ни о каком самоубийстве и речи быть не могла в ее семье, она стала набожной женщиной, ходит в церковь, исповедуется и очень себя винит, что могла такое даже подумать. В скором времени умер ее муж, следом и сын погиб, зато второй сын бросил пить, женился, и сейчас уже у него двое детей.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры художнка Миаила Битного из серии книг "Крокодильсие художники". Сегодя подборка о животных и птичках.
Анекдоты - почти басни И. А Крылова.
Осень в лесу.
Дискотека зверей.
Разные животные собрались вместе и устроили дискотеку.
Пляшут, веселятся. Вдруг в центр круга выскакивает хамелеон :
— А так вам слабо ?! — и как давай разными цветами переливаться.
Осьминог :
— Так… А ну подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво,
подержите-ка моё пиво !!!
Совещание по вопросу о сохранении леса.
Самая ядовитая в мире.
Выползают две пьяных змеи из ресторана.
Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом :
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея ?
Вторая :
— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея в мире !
Первая :
— Ну все, мне конец, я язык прикусила !
- А потом археологи будут доказывать, что мамонты вымерли сами !
Хорошие вести.
Лев собрал зверей и говорит :
— У меня для вас две новости.
Одна — хорошая, другая — плохая.
С какой начинать ?
Звери :
— С хорошей !
— Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге :
— Отлично ! А какая вторая новость ?
— Этот косой заяц разгружал их вилами !
- Прощай ! Между нми нет ничего общего...
Очень серьезный Ёж.
Ёж с очень серьёзной мордой заходит
в аптеку и обращается к продавцу :
— Сто презервативов, будьте добры.
Неподалёку стоят два зайца.
Услышали ёжика и начали тихонько ржать.
Ёж оборачивается, смотрит на них этак внимательно…
Опять наклоняется к окошечку :
— Сто два.
Репетиция.
Черепашка - Попрыгунчик.
В зоомагазине :
— Дайте мне, пожалуйста,
вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик ?
Ой блин, опять забыл выключить
подогрев песка в клетке !
***
Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.
***
Ползет черепаха.
Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос.
Черепаха :
— Ну, вот… опять ночевать на улице.
- Странного какого то зоотехника нам прислали !
Обезьяна и Лев.
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется :
— Ну все кошка драная ты попал !
Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелят,
голову на стену прибьют, так тебе и надо !
И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму :
— Лева, не поверишь !
Спустилась извиниться !
- Мой - то кот к какой - то выдре ушел !
Жирафа в коровнике.
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
Подошла к первой корове и спрашивает:
— Ты кто? А чем ты занимаешься ?
— Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове :
— Ты кто? Чем занимаешься ?
— Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове :
— А Я БЫК ! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ,
ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО
СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ !
Мышка : - Тянут - потянут... Не заю что бы они без меня делали ! А со мной - раз ! - и вытянули репку...
Праздник в лесу.
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы
с волками хороводы водят, птички радостно
чирикают, все животные счастливы.
Медведь лежит, спокойно книжку читает.
Ёжик его спрашивает :
– Что за праздник ?
– А разве ты не знаешь?
– Нет !
– Моя Маша, в город учиться уехала !
( На ветеринара ? ) Ред.
- Эх, бабуля высоко забралась. Не достанешь теперь ее...
Белочка и Жираф.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают :
— Ну, как ?
— Ой, девки, измучилась.
Всю ночь : То беги целоваться,
то беги отдаваться.
В ЗАГСе.
Кот - Эстет.
Готовила гуляш, были мясные обрезки, думаю —
порадую животных вкусным. Собака ела,
кошка разве что из рук не выдирала, кот...
Кот смотрел на меня, как на дуру.
"Мясо ? СЫРОЕ ? Я тебе что, ВАРВАР ?
Его ведь ЖЕВАТЬ надо ! "
Брезгливо трогал лапкой, морщил усы.
Два кусочка кое-как сжевал, последний отдал
кошке без боя. Эстет, мать его...
Потом еще полчаса мужу возмущенно и громко
рассказывал, что учудила эта сумасшедшая женщина.
Надо же было так его котейшество оскорбить...
***