"Здравствуйте, Лара.
Мой вопрос, наверное, про искусство жить.
Когда случается испытание в жизни (вроде тяжёлой болезни, как со мной), начинаешь спрашивать себя, для чего собственно вотэтовотвсё? И ответ "жизнь - чтобы жить" уже недостаточен.
Как жить? Есть любимая семья, материальные ресурсы. Всё Он дал, но для чего?
Как узнать, кто есть Бог и чего Он хочет, где я могу Ему пригодиться? Думаю об этом, и кажется, что все свои "таланты" я уже растеряла, что ничего действительно нужного Ему не умею, и не сумею никогда, и накрывает такой волной самоуничижения, которое "паче гордыни".
И завидую людям, которые горят чем-то и знают, ради чего живут. Я - вроде того персонажа Дюжева из "Острова", отец Иов, кажется.. "Ведь и я хотел людям помогать, да не принимает моих молитв Господь".
И смеюсь над собой, и беспомощно как-то. И ответ слышу внутри - "ты себе то хоть помоги, потом уж.."
Собственно, я и хочу помочь. Сначала - кислородную маску себе.
Ведь вложил же Он что-то и в меня, чтобы приспособить к чему-то?
Как снова научиться слышать Его голос, как не заплутать?
Вокруг столько "шума", столько помех в эфире и внутри себя..
Может, сейчас время сосредоточиться на собирании себя, чтобы на выходе получилось что-то годное?
Или всё это одновременно происходит - и себя "возделываешь", и внешне трудишься там, где ты есть.
А больше угнетает сознание, что все эти мысли - от страха (чтоб болезнь не вернулась, или чтоб жизненные плюшки не отобрали, мало ли..), а не от любви.
И где эту любовь найти, или хотя бы в каком направлении копать?
В общем, сумбурно получилось, и почти не то, что хотела спросить. (А что хотела, Вы знаете - "правда ли, что я такая вся замечательная". Плакать иногда хочется от того, сколько дерьма внутри..)
Чувствую, что жизнь выбросила меня на какой-то новый берег, но по каким законам живут здесь и где эти законы узнать?
Не могу больше существовать только телом, хочется полной жизни. Или всё это - просто самолюбование и игра в рефлексии?
Я знаю, что Вы уже тысячу раз отвечали на вопрос "как жить", но мне сейчас, наверное, нужны слова именно для меня и именно на данное время. Спасибо, если найдете такие".
о т в е т
Очень трудно писать ответы на такие запросы, хотя резонируешь целиком с ними, и понимаешь о чем речь.
Напишу что напишется.
Помню, я все детство ходила с мамой в церковь - а уж чувство Бога было у меня сколько себя помню. Но было и было. Так-то Он мне не отвечал никогда на мои просьбы. Просьбы были понятно какие - вот бы этот мальчик влюбился в меня в ответ, вот бы папа пришел не пьяным или вот бы он поскорей пришел, скандал отгремел, ужас битья совершился - и можно будет уснуть. Еще совсем робкие вот бы мне такие босоножки, куклу, куртку - но эти шли как заведомо невыполнимые. А над всем миром - Бог, с кем у меня никакой связи - ну не хочет он связываться со мной.
А в лет в 15 мне приснился сон, как набираю воду из крана как обычно, чтобы пить, пью - а в ней черви, и понимаю что всегда пила такую воду.
И там же во сне ужас от того, сколько же во мне внутри гадости от обычного питья накопилось. Просыпаюсь в слезах. И понимаю что никто не поможет - вот тут уж точно никто не поможет, и эту гадость внутри может отменить только Бог.
И тогда я впервые взмолилась сквозь всё вообще - никакой опыт Его не_связи со мной не имел значения, меня настолько припёрло, что рацио забилось в уголок, пока я плакала и просила меня очистить, потому что жить с этим нельзя.
Вот тогда что-то изменилось. Связь протянулась. Меня подобрали и дали приют где-то там далеко/высоко, меня там л е г а л и з о в а л и. "Я там есть"- чувство появилось.
Оно было очень опорным, и потому я его раздувала не по делу. Мне нужен был миф близости с Богом, и я его быстренько себе обустроила: он меня любит, он меня слышит, он знает обо мне всё - словом, все катафатические ништяки богопознания я мигом активировала каким-то левым ключом, что всегда в доступе у потребительского инстинкта.
В этом пространстве мифа я прожила десятилетия. Отлично было. Всё сходилось. Пока в ноябре 2018 года моя дочь не оказалась в больнице с сильнейшими болями неясной этиологии в почке. Дочь была беременна, обезболивание беременным не спешат выдать у нас в больницах, она орала и загибалась, я молилась в кромешной черноте и понимала что меня никто не слышит в том эфире. Параллельно мы искали других врачей, нашли конечно, ребенка обезболивали, оперировали, много всего, закончилось дело благополучно.
Но.
То время глухой черноты в ответ на мой вопль о помощи встряхнуло меня очень сильно. Я как очнулась, и поняла что мои обжитые и уютные представления о Боге дичайше неверны. И пришло время такого узнавания Бога, которое выдержит и долину смертной тени, и всякое выдержит - такой нужен канал связи, который ничем не разрубить.
Мне кажется, что у вас тоже такой приграничный опыт случился из-за болезни. И вы в очень сжатый промежуток времени поняли слишком много, и теперь понятое надо как-то разместить в слова и обжить собой. Понятое - этот сгусток нездешнего знания - развернется в вас и без моего ответа. Просто время нужно.
Я ответ пишу просто чтобы успокоить: семена жажды по истине прорастут и принесут вам плод, вы его съедите и насытитесь.
Да, в каждом имеется количество дерьма, но оно еще и бесконечно отражается в зеркальных лабиринтах рефлексий самолюбования, и тогда пугаешься несоразмерно.
Человек ничтожно мал, и дерьмо его ничто, но чтобы понять это, чтобы твоя оптика корректно масштабировала тебя в картине мира, нужно чтоб Настройщик прописал в тебе эти настройки. Сам.
И тогда ты можешь держаться за его почерк в тебе, даже когда держаться больше не за что,
тогда понимаешь что имел в виду апостол, говоря "уже не я живу, но живет во мне Христос".
А факсимиле Его почерка нелегитимно, уютное мифотворчество не укрывает душу от реальных потрясений, спасет только причастность к Нему - о том и стоит просить. Он причастит к себе - и многое станет постепенно ясным, а все воспаленные вопросы просто отпадут сами.
В пограничном пространстве особенно ясно, что тебе нужен "чип" такой причастности, по которому тебя найдут и спасут, когда окажешься в реальности без опор, знаний, ориентиров и навигации - в переходной реальности где языки умолкли, знание упразднилось, и найтись ты можешь только по чипу любви Бога к человеку.
На Земле, по эту сторону, мы живем так, словно ничего другого нет - так нас страхует наша психика.
И мы не очень-то понимаем от чего именно нас спасать, если вот не от неприятностей, страхов и угроз земного толка.
Мы не представляем.
А когда ты побывал в приграничной зоне, то словил немножко потусторонней реальности. И тебе такому уже не прокатит терапевтичная ритуалистика наземного, нарративы земного перестают питать.
Тогда наконец доходит насколько Бог - не про земное. И насколько про земное ты сам, всё еще.
И если раньше хотел пригодиться Богу, то теперь понимаешь что для такого уровня годности как ты себе вообразил, тебя столько надо перестраивать и перенастраивать что проще выбросить. Смирение приходит, иначе говоря.
И с ним корректная ментальная поза в пространстве. И вся эта поза - прошение о спасении. А большего тебе не нужно.
Да и никому не нужно.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу