Где-то месяц назад я узнал, что оба моих ребёнка – результат измен моей теперь уже бывшей жены. У меня давно было предчувствие, что они не мои.
Шесть лет назад, когда родился мой сын, я был самым счастливым человеком на свете. Я женился на своей лучшей подруге, у нас появился ребёнок, и всё казалось просто прекрасным. Так было, пока он не подрос. Через несколько лет меня стали терзать сомнения, мой ли он. Он совсем на меня не был похож. Чем старше он становился, тем больше я понимал, насколько он отличается от того, как, по моим представлениям, должен выглядеть мой ребёнок.
Я не настолько мелочный или параноик, чтобы только это стало причиной моих подозрений. Настоящие тревожные звоночки стали раздаваться из-за моей шлюхи-жены. Куда бы она ни шла, она никогда не оказывалась там, где говорила. В её расписании были огромные «дыры», которые она никак не могла объяснить. Она не давала мне общаться ни с кем из её коллег, а одна из её близких подруг обвинила её в том, что она флиртовала с её парнем. Не помогло и то, что вскоре после рождения сына её враньё начало всплывать наружу. Но я всё равно любил её, как последний дурак. Она клялась мне в любви каждый раз, когда я ловил её на лжи. Она убедила меня, что хоть и была лживой и манипулятивной женщиной, но не была «лживой и манипулятивной шлюхой».
В прошлом году она снова забеременела, и у меня ещё оставалась крошечная надежда, что этот ребёнок мой. Но когда родилась дочь, стало очевидно, что она метиска. Я отказался подписывать свидетельство о рождении и потребовал тест на отцовство, который в итоге подтвердил мои давние подозрения: ни один из них мне не родной.
В тот же день, когда я получил результаты, я подал на развод и ушёл из семьи, которую сам же и создал. Я знал, что мой уход разрушит жизнь её сына. Несмотря на все мои сомнения, я был для него самым лучшим отцом, каким только мог быть. Я любил его всем сердцем и на сто десять процентов вкладывался в то, чтобы быть тем отцом, которого он заслуживал. Но теперь, когда я вижу его, меня переполняет отвращение. Отвращение к моей шлюхе-жене, отвращение к себе за то, что не прислушался к своим инстинктам, и отвращение от мысли, что последние шесть лет моей жизни прошли впустую.
Многие люди говорят, что я чудовище, раз вот так бросил «моего сына». Моя бывшая неоднократно пыталась использовать его, чтобы вызвать во мне чувство вины и заставить вернуться. Она заставляет его звонить мне посреди ночи, плакать и умолять «папочку» вернуться. В тот день, когда я съезжал, она привела его в комнату, пока я собирал вещи, чтобы «показать, какой ущерб я наношу». В каждом разговоре, где упоминается этот мальчик, будь то онлайн или в реальной жизни, меня ругают и стыдят. Говорят, что, несмотря на то, что я не его биологический отец, я всё равно его папа.
К сожалению, теперь я понял, что большинству мои собственные чувства ничего не значат. Только родители поддерживают меня во всём этом, а мои родные братья и сёстры называют меня подлым человеком за то, что я так бросил ребёнка. Мои чувства предательства и боли ничего не значат, потому что «тут же ребёнок». Я знаю, что он ни в чём не виноват. Я знаю, что человек, которого он всю свою жизнь называл папой, просто взял и ушёл. Но почему я должен «быть мужиком»? Почему я должен делать вид, что всё в порядке, и не чувствовать отвращения ко всей этой ситуации? Почему я должен отбрасывать свою собственную жизнь и свои чувства? Я никогда не был его отцом, я любил его, как родного, и, честно говоря, до сих пор люблю, но я стал бы ненавидеть его и презирать, если бы мне пришлось и дальше играть эту роль. Ненавидеть себя за то, что не смог постоять за себя и не взял свою жизнь в свои руки. Он не мой ребёнок, и пусть это не его вина, он больше не моя проблема.
Я сел и объяснил ему, что я не его отец, и что его мать солгала и изменила мне. Я дал ему понять, что я не злюсь на него, что это не его вина, и что, несмотря ни на что, я буду считать его прекрасным мальчиком.
Я не ненавижу его, но меня обманула и использовала подлая, эгоистичная шлюха, которая теперь втянула своих детей в своё враньё и предательство. Он – жертва её поступков, и он невиновен. Однако это не может изменить суровой реальности, в которой мы оказались. Я не ненавижу его, и мне очень грустно, когда я думаю о его чувствах. Но когда я смотрю на него, я вижу шесть лет, когда мне лгали. Шесть лет, когда меня использовали. И шесть долгих лет накопленных сомнений и разочарования в женщине, которая меня использовала. Невозможно отбросить свою ненависть, чтобы пытаться быть в его жизни, потому что жизнь, которую я прожил с ним, была лишь фасадом, созданным его матерью. Это суровая реальность, с которой мне приходится иметь дело, и я просто не могу с чистой совестью заставлять себя или его проходить через это дальше.
Я прохожу забавный юридический процесс, который называется «оспаривание отцовства». Я не собираюсь заставлять людей ненавидеть женщин или продвигать какие-то женоненавистнические идеи о том, что все женщины ужасны. Это не моя цель, и это не основной посыл моего поста. Я понимаю, почему людям не нравится слово, которое я использовал, и я принимаю это как обоснованную критику того, что я сделал сегодня. Я пришёл сюда, чтобы просто найти выход из ситуации, в которой оказался. Пожаловаться, погоревать и разобраться со сложными и необработанными эмоциями, которые разрывали меня на части последний месяц. Место, где я могу свободно высказать свои мысли. И знаете что, я сделал это. Сегодняшний день был довольно неплохим, благодаря вам, ребята.
И ещё раз, всем, кто проявил ко мне любовь и поддержку, спасибо от всего моего неидеального сердца. Тем, кто не согласился со мной, но проявил уважение, тоже спасибо. После всего стыда и насмешек, с которыми я сталкиваюсь в реальной жизни, ваше уважение, несмотря на несогласие, было очень приятным. Удачи, и спасибо за рыбу.
Если бы вы оказались в такой же ситуации, что для вас было бы важнее — ваши собственные чувства и переживания или благополучие ребёнка, который считает вас родным отцом?
