Привязанность — потребность человека во взаимодействии со значимым человеком. Это необязательно детско-родительские отношения. Привязанность может возникнуть между супругами, коллегами, друзьями или членами какого-либо коллектива. Теория привязанности сейчас очень популярна, но её критики говорят, что в некоторых жизненных аспектах она может оказаться вредной. Разбираемся, что же мы можем сделать, чтобы использовать привязанность на пользу себе, а не во вред.
Что такое теория привязанности?
Впервые о теории привязанности заговорил американский психотерапевт Джон Боулби. Он заметил, что дети, которые растут без родительского внимания, хуже развиваются. У них есть всё то же самое, что и у сверстников: одежда, пища, образование. Но нет любви от значимого взрослого, что негативно сказывается на развитии.
В научных работах Боулби появился термин «теория привязанности». Это концепция формирования личности на основе привязанностей, которые возникают в детстве. Позже и другие учёные присоединились к этой теории, стали изучать её и углублять.
Уровни привязанности
Теория привязанности строится на знании об уровнях привязанности. С момента рождения ребёнок выстраивает определённую связь со значимым взрослым. Её формирование проходит через несколько этапов.
Если на каком-то этапе не формируется соответствующий уровень привязанности, у личности возникает проблема во взаимоотношениях с окружающими. Человек способен пронести её через всю жизнь.
В зависимости от нарушений может сформироваться один из четырёх типов привязанности. Их сформулировала ученица Боулби Мэри Эйнсворт.
- Надёжный. Человек не навязывается, не отчуждается, не требует подтверждений любви.
- Тревожный. Ребёнок переживает, что скоро всё разрушится, пропадёт, постоянно видит угрозу, требует подтверждения любви.
- Избегающий. Школьник ведёт себя отчуждённо: «Если не привяжусь, то во время расставания не будет больно».
- Дезорганизованный (тревожно-избегающий). Человек находится в состоянии внутреннего конфликта: он хочет близости, но боится её и избегает.
То, что мы сейчас описали, — самые известные положения теории привязанности. Часто их подвергают критике. Обычно говорят о том, что это деление на 4 типа привязанности накладывает огромный груз ответственности на родителя. Ему будто говорят: «Ты наделал(а) ошибок, и сейчас их уже не исправить».
Ну а человек, который диагностировал у себя какой-либо из типов привязанности, может легко сказать: «Меня испортили родители, и я ничего не смогу с этим поделать, любите и принимайте меня таким».
Однако теория привязанности намного шире и вовсе не говорит нам о том, что ничего исправить нельзя. Наоборот, используя теорию привязанности, можно укрепить связи с детьми.
Как взаимодействовать с ребёнком по теории привязанности
О том, как выстраивать отношения с детьми, опираясь на теорию привязанности, писал канадский психолог Гордон Ньюфелд.
По его мнению, вместо поиска ответа на вопрос «Что мы делаем для своих детей?» нам стоит сначала понять: «Кто мы для них?» Если между ребёнком и родителем выстроена правильная иерархия и есть привязанность, то воспитание проходит легко и приятно. Если же возникают сложности, стоит поискать истоки проблемы именно в нарушении уровней привязанности. Причём смотреть нужно не только в далёкое детство, но и в сегодняшние отношения — и менять именно их.
- Возьмите на себя ответственность за отношения. Для ребёнка отношения с папой и мамой естественны. Выстраивание взаимодействия — полностью ответственность взрослых. Это мы договариваемся, устанавливаем правила, следим, чтобы все договорённости выполнялись. То есть ребёнок не должен работать над отношениями, думать, как угодить папе и маме, как стать «удобным». Также он не обязан первым идти на примирение или обходить острые углы в разговорах.
- Сохраняйте связь даже на расстоянии. Если ребёнок маленький и тяжело переносит даже короткую разлуку, старайтесь сохранять с ним контакт: фокусируйтесь на будущей встрече, дайте ему вашу вещь. Если ребёнок большой и нормально переносит разлуку, то будьте близкими даже во время ссоры. Даже в сложных и спорных ситуациях повторяйте, что он вам дорог и вы его любите.
- Избегайте разделяющих практик. Какой бы сильной ни была ваша обида, не играйте в молчанку, не уходите сами и не выгоняйте ребёнка.
- Удовлетворите потребность в привязанности. Не бойтесь быть слишком близки с ребёнком. Рано или поздно в нём появится природное стремление к сепарации и он отделится. Но пока он хочет говорить, обниматься, поверять тайны, дарить вам подарки — дайте ему эту возможность.
- Создавайте правила и традиции. Через них родители передают семейные ценности.