Знаешь, кто самый несчастный человек в баре?
Не тот, кто пришёл один. Не тот, у кого в кошельке три монеты и чек из «Пятёрочки».
Самый несчастный — это тот, кто открывает барное меню и понимает, что хочет ВСЁ и сразу.
Он сидит уже двадцать минут:
— «Хочу пиво. Хотя, нет, вино. Но вино крепкое… тогда коктейль! Или сок. Но лучше свежевыжатый. Из груши. А у вас груша твёрдая или мягкая?».
А бармен стоит, стучит пальцем: «Брат, выбирай уже! А то выбирать начнут за тебя».
И это мы с тобой, когда дело доходит до профессии. У всех нормальных людей: «Я врач», «Я программист», «Я бухгалтер».
А у тебя — «Ну… я немного вяжу, чуть-чуть пишу, иногда учу китайский, люблю комиксы, но если что — могу починить чайник».
Да ты же не человек, ты шведский стол! Только без табличек, где что лежит.
ТРИ МЕТОДА СОЕДИНЯТЬ НЕСОЕДИНЯЕМОЕ
Метод 1. Франкенштейн
Берём два своих самых странных увлечения и сшиваем. Получается монстр. Но в мире профессий монстры живут дольше всех — потому что конкурентов у них нет.
Пример: юриспруденция + комиксы.
Скажи «юридический кодекс» — и все уснули.
Скажи «юридический комикс» — и люди проснулись: «Ого, человек-паук теперь обязан платить налоги?».
👉 Примеры-комбы:
- Музыка + медицина. Ты любишь петь и интересуешься анатомией? Добро пожаловать в музыкальную терапию. Да, уже лечат людей через ритмы и пение.
- Театр + бизнес-консалтинг. Любишь сцену и психологию? Делай тренинги переговоров через актёрские техники. Уже есть курсы, где топ-менеджеров учат говорить, как в «Гамлете».
- Фотография + нейробиология. Визуальные тренинги по развитию памяти через фотообраз. Уже есть исследования: картинки реально помогают восстанавливать память после инсульта.
- Психология + видеоигры. Терапевтические игры для работы с тревожностью. Некоторые психотерапевты уже используют такие игры в клиниках.
👉 Упражнение: выпиши два своих самых диких интереса и придумай из них продукт. Даже если получится полный абсурд. Обязательно отметь: для кого это может быть полезно. И вот тут фокус — если кто-то начнёт смеяться, не обижайся: возможно именно он и станет твоим первым клиентом.
Метод 2. «Метод Контрабандиста»
Это когда ты прячешь одно увлечение внутрь другого.
Например, говоришь маме: «Я юрист».
А на деле продаёшь клиентам договоры в формате рэпа под бит.
👉 Примеры-комбы:
- Психология + мода. Бренды, которые продают платья по архетипам: «Купи это, и станешь Богиней-Воином».
- Шахматы + бизнес. Курс переговоров, где тебя учат всегда начинать партию с цугцванга и заканчивать сделку матом.
- Кулинария + астрономия = звёздный ужин. И официант торжественно говорит: «Перед вами не суп. Это млечный путь в тарелке. Ложку держите, как телескоп».
👉 Упражнение: выбери один интерес «официальный» (который можно объяснить родителям/коллегам) и один «странный» (который стыдно написать в резюме). Засунь странный в официальный. Подумай, какой получится «контрабандный» продукт.
Метод 3. «Метод Лаборатории Безумцев»
Ты не строишь бизнес — ты ставишь эксперимент. На один день. Как в школьной лаборатории: берёшь два реагента — например, “любовь к котам” и “умение делать сайты” — и смешиваешь. Либо вспыхнет огонь, либо просто тихо пошипит и погаснет. Но главное — ты проверил. А значит, у тебя уже есть опыт, а не только фантазия.
👉 Еще немного примеров-комбы:
- История + соцсеть? Переодеваешься в Наполеона, рассказываешь про его развод в 15-секундном ролике. Получаешь просмотры.
- Спорт + литература? Записываешь подкаст «Марафон как роман: завязка, кульминация и трагедия на 36-м километре».
- Архитектура + музыка? Проектируешь «дом в стиле джаза» — и клиенты в восторге: «У нас кухня — блюз, ванная — диско, а спальня — металл».
👉 Упражнение: выбери два интереса. Скажи себе: «Я делаю эксперимент - это только на 24 часа». Сними ролик, напиши пост, нарисуй, сделай маленький продукт. Через день будет ясно: «заходит» или «мертвяк».
ЧАСТЫЕ ОШИБКИ (И ПОЧЕМУ ОНИ УБИВАЮТ ИНТЕРЕС)
- Ждать озарения.
Ты сидишь, ждёшь: «Когда же я пойму своё призвание?».
А никто что-то не идет. Даже если тебя посетит сам Будда, то максимум что он скажет: «Вставай с дивана, суп стынет». - Сравнивать с «нормальными».
У соседа один интерес, у тебя десять. Он — гвоздь. Ты — швейцарский нож. Да, у ножа есть насадка, которую даже производители не помнят зачем сделали, но зато у него каждый день - приключение. - Делать всё сразу.
Ты одновременно учишься водить машину, рисуешь картину и читаешь курс по психологии. Итог — ты на обочине, с кисточкой в руке, анализируешь свои травмы. Чтобы не оказаться мемом, выбирай одно на время, скажем - на три месяца. После будешь пробовать что-то еще. - Прятать странности.
Ты думаешь: «Ну кому нужно, что я люблю рисовать уток в костюмах супергероев?».
Ответ: Disney. Им всегда нужно.
ЧТО В ИТОГЕ...
Тебе говорят: «Слишком много интересов».
И это звучит, как оскорбление.
Но на самом деле это то же самое, что сказать: «У тебя слишком много инструментов в гараже».
Люди с одним интересом — это дрель.
А ты — целая мастерская. Да, иногда там бардак, но когда надо что-то построить — все бегут к тебе.
Так что не жди «профессии».
Выбирай два самых безумных увлечения, скрещивай их, тестируй, смотри реакцию.
А если кто-то скажет: «Такой профессии не существует», улыбайся.
Значит, скоро она появится.
Когда-то люди смеялись и над профессией “блогер”. А теперь блогеры покупают острова, а скептики сидят на этих островах официантами.