Привозят в больницу крутого-крутого пахана, все изрезанного.
Братки говорят хирургу:
- Спаси пахана. Он должен жить!
Хирург:
-Мужики вы че офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!
-Короче, если спасешь пахана - отблагадарим там - нужды всю жизнь
знать не будешь, а если он умрет - все. Тебе конец.
Хирург не больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам,
мужик пошел на поправку.
И тут хирург замечает что у больного одного яйца не хватает.
Думает : Блин че делать? Пахана из больницы отпустить без яцйа..
прибью же! Ну и решил ему вместо него картошку вшить.
Пахан поправился. Хирурга отблагодарили - мама не горюй. Уехал
в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи!
Через год звонок.
-Здравствуйте. Я такой-то такой-то.. Помните вы меня год назад лечили?
-Помню.
-Ну скажите честно, ведь Вы что то намудрили.. что то не так сделали??
Хирург помялся помялся и решил сказать.
-Да понимаете... у вас одного яйца не хватало и я вам вместо него
картошку вшил.
Пахан:
-Блин!!! А я то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня
колорадские жуки!!!!!
Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.
Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.
Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.
Приходит мужик к гинекологу, говорит: доктор,я хочу забеременить.
Доктор - Вы что с ума сошли!
Мужик - Ну хочу и все.
Доктор - Вы знаете, это не по моей части, идите к хирургу.
Мужик ушел и пропал.
Через пару месяцев гинеколог встречает этого мужика и спрашивает: ну что помог
вам хирург?
Мужик - Да помог, представляете, живот растет и по утрам тошнит.
Гинеколог бежит к хирургу - Слушай, что ты с ним сделал, как тебе это удалось?
Хирург - да я ему жопу зашил.
У мужика был член до колен и он попросил хирурга сделать его поменьше, чтобы не натирал мозоли на коленях.На операционном столе сестра спрашивает хирурга, что он собирается делать.Хирург объяснил ей, что обрежет мужику член, чтобы не натирал мозоли на коленях.Сестра возмутилась-как такого красавца можно отрезать и говорит хирургу-давайте лучше мы ему ноги отрежем.Мужик просыпается после операции,посмотрел что случилось и говорит-да,беда одна не приходит-и член не стоял и ноги отрезали.
Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство.
Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет:
- Доктор, помогите! Спасите его!..
Хирург посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь.
Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург.
А педиатр ему и говорит:
- Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез
наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?.
- Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить
пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.