Вы открываете дверь, и в офис врывается не просто человек. Врывается вихрь из смеха, цвета фуксии на вашем свитере и той самой ауры «я только что съела персик, и он был идеальным». Вы думаете, что принесли коллегам лишь утреннее «привет». А на деле — вы принесли им острое, как зубочистка, напоминание об их собственной серости. И вот, заботливая подруга, как шаман, предсказывающий погоду по пеплу от сожженного списка дел, изрекает мантру: «Одевайся скромнее, ты и так яркая, тебе будут завидовать».
Что это значит с точки зрения психотерапии? Пристегните ремни, мы погружаемся.
Акт 1. Диагноз: синдром сверкающего единорога в мире рабочих лошадок.
Ваша главная проблема, дорогая яркая личность, вовсе не в гардеробе. Она в том, что вы нарушаете главный негласный договор человеческого стада — «Условный рефлекс серой мыши».
Люди, особенно в коллективах, где главный аттракцион — перекладывание бумажек, годами вырабатывают защитную окраску. Они носят бежевое, говорят шёпотом на совещаниях и пьют один и тот же капучино без сахара. Это их зона комфорта: предсказуемая, безопасная и тоскливая, как инструкция к стиральной машине.
А вы являетесь в этом мире живым, дышащим спойлером. Ваше существование наглядно демонстрирует, что можно не сливаться со стеной. Что можно носить жёлтые ботинки. Что можно громко смеяться над шуткой в свой адрес. Что ваша самооценка не пакетируется в пачки по 20 штук в супермаркете уныния.
И здесь вступает в дело не зависть в её чистом виде (желание иметь ваши ботинки), а её уродливая сестра — тревога несоответствия. Ваше сияние заставляет других подсвечивать свои тени. И вместо того, чтобы разобраться с собственными тараканами, проще попросить вас «выключить солнце».
Акт 2. Психотерапевтический разбор, или Почему ваша подруга — невольный агент матрицы.
Фраза «оденься скромнее» с точки зрения психологии — это не забота о вас. Это акт эмоционального вампиризма под соусом дружеского участия.
1. Проекция высшей пробы. Подруга, скорее всего, не осознаёт, что говорит не о вас, а о себе. Возможно, она сама когда-то получила такую же «полезную» рекомендацию и теперь, как верный страж уныния, передаёт эстафету. Её внутренний диалог: «Мне когда-то сказали, что я слишком громкая, и это меня спасло от изгнания. Спасу и подругу!». Это как если бы человек без вкуса советовал шеф-повару, сколько соли класть в суп.
2. Защита группового гомеостаза. Ваша подруга — это капитан команды «Давайте ничего не менять». Ваша яркость — это угроза стабильности системы. Если вы будете сиять и преуспевать, другим тоже захочется. Начнётся цепная реакция. Люди начнут покупать горчичные брюки, выражать своё мнение и, не дай бог, требовать повышения зарплаты. Хаос! Апокалипсис! Конца света не будет, а конец их личного застоя — запросто.
3. Неконкурентная среда.
Вас просят добровольно сдать оружие до того, как началась битва, в которой вы даже не собирались участвовать. Это стратегия «убери ноги, а то я наступлю». Блестяще.
Акт 3. Что делать? Практическое руководство по усилению сияния (с сарказмом).
Итак, получив такой «полезный» совет, вы обязаны отреагировать правильно. Как именно?
Вариант А: Подчиниться. Купить пять оттенков хаки, говорить шёпотом и налить в себя немного уныния. Результат: коллектив вздохнёт с облегчением, а ваша душа будет медленно превращаться в сухарик. Не рекомендуется.
Вариант Б: Усилить контраст. Если до этого у вас была лишь сумка цвета марсала, теперь пора заказывать плащ с пайетками и ботинки на неоновом каблуке. На вопрос «Как дела?» отвечать: «Как у суперновы! Взрываюсь и сияю одновременно!». Зависть — это просто не переработанная восхищённость. Помогите людям переработать её. Станьте их личным фейерверком.
Вариант В (психотерапевтически одобренный): Поблагодарить. Поблагодарите подругу за заботу. А потом спросите с лёгкостью в голосе: «Слушай, а тебе самой часто приходится себя приглушать, чтобы комфортнее было другим?». Этот вопрос действует как щепотка соли на улитку — она мгновенно уйдёт в раковину и надолго задумается.
Вывод, лишённый всякого сарказма (вот же сюрприз):
Жить, постоянно оглядываясь на чью-то возможную зависть, — это приговор к пожизненной серости. Ваша яркость — не проблема, которую нужно лечить, а ресурс, который нужно охранять.
Пусть завидуют. Пусть шепчутся. Пусть плюют в капучино. Пока они это делают, вы уже в другой точке мира (или просто в своём уме) пьёте шампанское из блестящего бокала и носите то платье, которое хотели.
В конце концов, лучше быть живой мишенью для чьей-то зависти, чем мёртвым экспонатом в музее чужого одобрения. Сияйте, несмотря ни на что. А советчиков отправляйте в гардероб за своим собственным цветом счастья.