Моя свекровь намеренно пыталась выставить меня плохой перед мужем

— Ты вообще в курсе, что твоя мать — клинический идиот? — спроила я мужа вечером, закидывая в стиралку очередную порцию кошачьей шерсти с дивана. — Опять что-то случилось? — вздохнул он, не отрываясь от телефона. — Да не «что-то», а полноценный цирк! Ты представляешь, она специально мусор по полу разбрасывала, чтобы потом мне тыкать в него носом! — Не может быть… — муж наконец оторвал взгляд от экрана. — Ты уверена? — Ой, да я бы сама не поверила, если б не застукала её с поличным! История, конечно, звучит как бред сумасшедшего, но это чистая правда. Моя свекровь — тот ещё экземпляр. Если бы мне кто-то рассказал такое про чужую тёщу, я бы покрутила пальцем у виска. Но когда это твоя собственная свекровь… тут хоть в дурку стучись. Наши с ней отношения — это что-то среднее между ток-шоу «Пусть говорят» и скетчем про злую тёщу. Она вечно всем недовольна, я отбрехиваюсь, а муж делает вид, что ничего не происходит. — Мам, ну хватит уже придираться! — иногда пытается он вставить слово. И что вы думаете? Сразу включается спектакль «Умираю от обиды»: — Ой, сынок, как ты со мной разговариваешь! — хватается за сердце. — Лучше я умру, чем такое слышать! — Мам, ну ты же сама… — Всё, не трогайте меня! Я сейчас таблетки выпью и лягу! Врача не зовите — всё равно я вам не нужна! И так уже два года. Два. Года. Всё изменилось, когда мы купили робот-пылесос. — Дорогой, давай возьмём эту штуку, — показала я на коробку в магазине. — А то я уже устала каждый день вычёсывать шерсть с ковра. — А оно вообще работает? — засомневался муж. — У Лены и Саши уже полгода такой, говорят — огонь. Короче, взяли. Не дешёвое удовольствие, но оно того стоило. Приходишь домой — пол блестит, ни одной кошачьей шерстинки. Магия! Но свекровь, естественно, была против. — И зачем вам эта безделуха? — фыркнула она, увидев пылесос. — Настоящая хозяйка сама должна убирать! — Мам, он отлично справляется, — попытался объяснить муж. — Да что ты понимаешь! — махнула рукой. — Раз живёшь с такой лентяйкой, то и говорить не о чем. С тех пор свекровь стала приходить к нам чаще. И каждый раз находила «уликИ». — Ой, смотри-ка, — тыкала она пальцем в угол. — Ваш «чудо-пылесос» пропустил! Я смотрела и чесала затылок: как так?! Ведь перед её приходом я специально запускала уборку! — Может, кот накидал? — предположил муж. — Да он у нас не мусорит! Однажды я всё поняла. Шла в комнату, где сидела свекровь, но задержалась у двери — отвечала на сообщение. И тут… вижу: она достаёт из сумки пакетик и начинает сыпать что-то на пол! — Что вы делаете?! — вломилась я в комнату. Она аж подпрыгнула. — Я… это… — замялась. — Вы специально мусорите, чтобы потом мне указывать?! — Да ты что, мне показалось, что тут грязно! — МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ. — Всё, — сказала я мужу вечером. — Твоя мать больше сюда не приходит. — Ты серьёзно? — Абсолютно. Он сначала не поверил, но когда я показала видео с камеры (да, я та ещё стерва — поставила скрытую камеру после третьего «случайного мусора»), он обалдел. — Мам… как ты могла? — Да вы что, с ума сошли?! Это подстава! Но факты — вещь упрямая. Теперь дверь для неё закрыта. Пусть у себя дома мусорит, если ей так хочется. А наш робот-пылесос продолжает честно трудиться — без посторонней «помощи». Мораль истории: если ваша свекровь ненавидит технический прогресс — купите ей робота-пылесоса и поставьте камеру. Хотя бы для развлечения.