У каждого приличного мужчины хотя бы раз в жизни наступает тот самый момент, когда жена говорит: "Любимый, я хочу Шубу!" Собственно, на этой фразе можно закончить наше повествование, потому что всё - приплыли... Нет, нам не придется бежать в меховой магазин. Но честно скажу: покупка настоящей зимней шубы была бы лучшим вариантом в данной ситуации. Потому что впереди нас ждет подвиг, требующий сверхчеловеческой выдержки и терпения. Трехчасовая хирургическая операция на кухне. Приготовление любимого женой блюда "Селедка под шубой".
Сегодня супруге категорически запрещается заходить в святая святых. Поэтому тщательно продумайте, чем её занять. Например, купите ей заранее платье. Да не простое, а на два размера больше. Пусть сидит и радостно подшивает. Почему радостно? Так ведь вы ей пока не скажете, что обновка не 48-го, а 50-го размера. Значит, выходит, похудела.
Итак, селедка. Внимание! Если на упаковке с кусочками сельди написано огромными буквами слово "Филе" - не верьте! Филе в мире не существует: это миф! В любой рыбе без костей до фига костей! Это значит, нам предстоит избавиться от инородных и потенциально опасных тел.
Приготовьтесь к операции. Наденьте белоснежный фартук с надписью "Мастер-шеф". Удобно устройтесь за кухонным столом. Положите рядом пинцет, лупу и бумажные полотенца. Не экономьте на электричестве: включите весь свет. Пласт рыбы разместите на разделочной доске. Дальше - два варианта. Можно включить релаксирующую музыку и настроиться на длительную медитацию. А можно врубить жесткий рок и приготовиться к борьбе с многочисленным войском. Кому что ближе.
Задача - нарезать пласт рыбы на мелкие кубики. Сложность - выковырять из нее всё лишнее. Пинцет, конечно, дело хорошее, но скоро рука устанет. Лупа через десять минут начнет показывать всякую ересь. Поэтому перейдем к беспроигрышному варианту - тестированию губами. Губы - инструмент чувствительный, но в его использовании тоже есть свои минусы. Во-первых, этот способ нормально может воспринять только жена. Гостей это наверняка смутит. Во-вторых, от соли губы распухнут, и вы начнете испытывать не очень приятные ощущения. В-третьих, соприкосновение селедки с областью рта опасно: можно случайно всю ее съесть.
За время операции мужчина проходит три этапа: борьбу, отчаяние и гнев. Борьба - в самом начале. Вы полны энтузиазма и верите в свои силы. Отчаяние - в середине. Силы уже на исходе, а количество рыбы не уменьшается. Гнев - ближе к концу, когда уже хочется рвать и метать. И никогда-никогда-никогда больше не браться за такое неблагодарное дело. А потом вспомнить о мечте жены, взять себя в руки, напрячь остатки воли и... справиться!
Отдохните и успокойтесь. Потом еще немножко отдохните. Если жена закончила пошивочные работы, позвольте ей зайти на кухню. Пусть заходит в новом платье - это будет очень даже в тему: впереди нас ждет
творческий процесс. Выложите на дно прозрачной (это важно!) емкости свои идеальные селедочные кубики. Распределите их равномерно вилкой, слегка примните. Дальше откройте шпаргалку: если вы перепутаете последовательность слоев - не сможете доставить супруге истинное удовольствие.
На слой рыбы положите очень мелко нарезанную половину луковицы. Но без фанатизма, чтобы лук не перебивал вкус селедки. Утрамбуйте вилкой (и вообще, с этого момента вилка - ваш главный хирургический инструмент). Нарежьте две больших вареных картохи кубиками и утрамбуйте следующий слой таким же способом. Постарайтесь запомнить сочетание "селедка - лук - картоха", чтобы в следующий раз не доставать шпаргалку. Здесь можно использовать кодовое слово "закуска к беленькой".
Дальше пойдет слой майонеза. Максимально нежно размажьте его по картохе. Помните: картоха коварна, она так и норовит прилипнуть к майонезу и вылезти наверх некрасивыми катышками. Поэтому будьте внимательны и терпеливы. Если в этот момент у жены случится приступ нежности - остановитесь, быстро нарежьте сыра и откупорьте игристого. Так вы сможете отвлечь супругу на некоторое время.
Теперь намотайте кусок бумажного полотенца или салфетки на указательный палец и тщательно протрите стенки ёмкости. Откорректируйте слой майонеза: он должен быть идеально ровным. На майонез раскрошите натертые на терке и хорошо перемешанные в однородную массу три вареных яйца. Утрамбуйте.
Дальше идет натертая вареная морковка. Ровненько распределяем по поверхности и утрамбовываем вилкой. Потом - две или три натертые вареные свеклы. Когда будете тереть - запаситесь бумажными полотенцами: свекла может дать много сока. И финалочка - майонез. Тот самый, будущий розовый, из анекдота. Распределите его тщательным образом, а потом снова протрите стенки емкости.
Теперь поднимите свой шедевр и посмотрите на него. Ну как? Идеальные слои, которые так не хочется нарушать? А жена уже готова приступить к дегустации, не дождавшись превращения белого майонеза в розовый? Быстро спрячьте "шубу" в холодильник и напомните супруге, что вчера она не досмотрела 350-ю серию нервного сериала.
А в самый напряженный момент, когда любимая уже не находит добрых слов для нехороших героев сериала, сделайте ей подарок. Поставьте на стол красивую тарелочку с большим куском "селедки под шубой". И у вашей жены мгновенно наступит новогоднее настроение. В конце концов, не зря же она наряжалась в новое платье!
P.S.: Пожалуйста, не соглашайтесь на этот подвиг, если он требуется от вас чаще, чем раз в год. Ну, на крайняк, два раза. В любом случае, от приготовления "шубы" необходимо отдыхать. Даже если она каждый раз получается невероятно вкусной.