Набрав в охапку сушеных листиков чистотела, Бабочка Переливница Ивовая написала послание:
"Это я. Теперь враги сломали мой боярышник. Буду публиковаться заново, но в другом месте. И называюсь НЕ Бабочка. Так что читайте.
А всё потому долго молчала что вам какая разница почему.
Не люблю когда мне указывают что делать, что не делать. Хотя не делать в любом случае приятнее. Это моё любимое занятие.
А Морская совсем ни при чем. Ну немножко одарила меня полезными штуками. Некоторые мы съели.
Скакучая Козявка жива и здорова. Что бы не злопыхали злопыхатели.
Она вообще ест лучше чем мы.
На днях отгрызла ногу Саранче-почтальону.
Отнять не успели. Осталось гладкое место. Выплюнула только большой палец. На нём крепкий коготь не жевался.
Пришлось Почтальону вместо ноги спичку привязывать. Еле ушел от нас.
Вот так Скакучая поужинала а потом и мне помогла. Потому, что я от неё падаю с крыльца.
Жизнь такова какова и больше никакова. И мы таковы каковы и больше не таковы.
Шлите подарки. Адрес знаете. Всё заберу сама".
Это послание Бабочка разместила на ветке шиповника. И села ждать под куст, ждать подарков.
Но!
После первых же прочтений началось:
- Она вернулась!
- Не она. Мошенники. Она засохла давно!
- Друзья, а кто-нибудь общался с Почтальоном? Нога у него на месте?
- Нога? Откуда здесь нога? Зачем тут нога?
- Морская! Хватит обувать блоху в лапти! Это не Бабочка пишет, а ты!
И так далее....
Через некоторое время Бабочка сообразила, что никакие подарки ей в ближайшем будущем не светят. Ибо для аудитории она давно засохшая мумия!
Что делать? И как доказать что она - это она?
Без чудес техники никак.
***********************************************************************
Вечером местный киномеханик Светлячок повесил на кусту шиповника белый осиновый лист, достал коробочку с диафильмами, включил фонарь на брюшке и началось....
Пролетавшие мимо инсекты ошалело останавливались, некоторые падали на землю, иные спешили прочь разнести новость - на экране возникла физиономия Бабочки - Не Бабочки теперь
Правда, крутить ручку Светляку пришлось с бешеной скоростью, но результат того стоил.
Поправив на глазах треснутые очки, огладив лапками на среднегруди халат, Переливница серьёзно заговорила:
- Я вам писала, что сломала ногу,
А вы мине - купи себе костыль!
И выходи почаще на дорогу
Чтоб задавил тебя авто....
Эээээ. не тот текст попался.
Кхм....
Так вот. Как видите, это я. Ничего не засохла. Какая есть. (Тут Бабочка покрутила головой, показав позади себя закопченный потолок и дырявые носки, сушившиеся на верёвке).
Я тут в новом наряде. Смотрите какой рисунок - воробьями, белками, да яйцекладами мелкими! Мне нравится. Подарок моей читательницы.
Берите с неё пример. Жду. Да.
Так вот. Врали, что я засохла. И пишет какая то Морская Улитка. Она уже всё, отписалась.
Во всех смыслах.
Живём хорошо. Иногда, то у Купидона нога разута, то у меня губа раздута. Так бывает.
Иногда на безрыбье и Козявка - соловей.
В общем. Я завела для публикаций новое место. Вот это.
А вы прекратите в комментариях состязаться пигидиями - у кого дальше оттопыривается.
Я вам скажу сейчас одну умную вещь, чтоб вы думали головой: главное, чтобы мы оставались мыми, а они - оними!
Поняли?
Очень скучала по Вам и по Вашим Подаркам! Надеюсь. верю и люблю!
Ваша НЕ Бабочка.
Кино закончилось. Брюшко Светлячка погасло, потому, что он, между делом, прихлёбывал нектаровку из цветка колокольчика. Как только интервью завершилось, упал с травинки, да закатился под гнилушку, оставив зрителей изумлённо сверкать глазками в ночи.....
