Я хочу рассказать вам про два состояния.
Два провальных, тяжёлых, но очень ценных опыта.
Они стали для меня точками входа в настоящий контакт с душой.
Первое — когда я уже давно была в магии. Занималась ритуалкой, деревенской магией со всеми их прелестями
И вдруг внутри начала звучать странная мысль: «Я иду не туда».
Что-то не так. Не моё. Не от души.
Но на тот момент — я была одна.
Я перестала общаться с коллегой, с которой мы обсуждали эти темы. Мы разошлись после одного конфликта.
Перестала общаться с близкой подругой.
И что бы ни происходило — мне никто не мог помочь.
Даже муж, любимый и понимающий, просто не мог вникнуть.
Грустно было от того, что я чищу людей, делаю расклады и ничего не чувствую к своей работе...
Это ж вроде нормально, всё работает.
А внутри — всё. Тишина. Выжженное поле.
Я реально испугалась, что повторится история, как раньше.
Как с колористикой.
Как с кальянами.
Как с продажами.
Когда мне перестаёт быть интересно, и всё: я ухожу.
И больно. И пусто.
И ты уже знаешь, как это бывает — и страшно, что снова так же.
И вот я пошла на расклад. К девочке, начинающему практику. Просто из жеста поддержки.
И угадайте что?
Она попала в точку.
Жёстко. Чётко. Без сантиментов.
Башня, Смерть, Суд.
И я просто в холодном поту поняла: да, либо я завершаю этот путь, либо очень сильно меняется сам путь и мой подход.
Мне тогда казалось, что смена подхода — это уйти в темную сторону.
Кладбища, привороты, вся эта грязная муть. А этого мне нахер не надо было и тогда. тут становилось еще страшнее.
Я правда думала, что это единственный путь.
Я слышала душу, но не понимала, что она говорит.
Было слишком много страха.
А потом…
Просто в один день
я вспомнила, что у меня где-то лежала медитация на контакт с Творцом.
И знаешь, я её даже не включила.
Я просто пошла сама.
Это было первое настоящее погружение.
Меня накрыло.
Мне показали, почему меня так трясёт от ритуалки.
Мне показали мой путь.
И я до сих пор работаю так, как мне тогда открыли.
Это не ритуал.
Это чистейшая, ахуенная, ебическая магия через душу.
Теперь вторая история.
Свеженькая. Про машину.
Я давно хотела машину.
Мы с мужем обсуждали, планировали — и вот он, момент Х.
И всё.
Меня вырубило.
Я просто выпала из жизни.
Никаких чисток.
Никакой работы.
Никаких раскладов.
Я знала, что так будет.
Я видела, как меня уносит.
И, знаешь, я позволила этому случиться.
Осознанно.
Я понимала, что фантазирую. Что убегаю в мечты. Что тревожусь.
И я знала, что если продолжу, окажусь в яме.
Там, где тревога, страх, «а вдруг денег не хватит», «а вдруг машина сгорит», «а вдруг я не справлюсь».
Я слышала свою душу, хоть и слабее, чем обычно.
Я делала посты. Да, меньше. Но не молчала.
Я наблюдала за собой.
И когда увидела, что уже слишком далеко, — вернулась.
Раньше бы я зависла в панике, истерике, в истощении.
А сейчас — просто наблюдала.
Возвращалась. Дышала.
Слушала.
И я себе очень благодарна.
За то, что я когда-то научилась слышать душу.
Потому что если бы не этот навык —
я бы либо машину не купила,
либо купила бы, но осталась бы в состоянии паники, с ощущением, что я вляпалась в катастрофу.
Всё совсем не так.
Мне сейчас немного непривычно делиться таким личным.
Я редко это делаю.
Но знаете, мне классно от мысли, что кто-то сейчас это прочитает и выдохнет.
Потому что мы все иногда гоним. Все иногда теряемся.
И это нормально.
Главное — не пытаться быть идеальными.
А учиться возвращаться.
Слышать себя.
Слышать душу.
Потому что она, как ты помнишь...
не дура.
