Душа продолжает учиться не бояться перемен и принимать вызовы.
Только что вышла с курсов по вокалу. Все классно было, на таком подъеме. Я впервые учусь петь с педагогом. Чувствую себя немного неловко, когда неумело пытаюсь делать упражнения. Сразу мысли в голове: "Что я, собственно, тут делаю? Как это, интересно, со стороны выглядит? Взрослая тетенька надумала на старости лет развивать свой слабенький голос, чтобы потом петь в караоке... "не смешите мои подковы!" А с другой стороны, почему нет? Хочется в чем-то развиваться - развивайся, пока жизнь дает возможность. Я мечтала петь в детстве. Хоть сейчас это реализую.
У меня молоденькая и амбициозная преподавательница. Зовут Катя. От нее я узнала, что оказывается, у меня очень маленький объем легких, "слабая дыхалка", хотя я и не курю и "короной" серьезно не болела. Это плохая новость. И нижние ноты мне тяжело пропевать. Но из хорошего: регулярные упражнения могут все это исправить. Поддерживала меня, сказала, что у меня хорошо получается пропевать "верха", хорошо попадаю в ноты, и что интуитивно использую прием "вибрато", это мои сильные стороны)). В начале урока - расслабляющие упражнения для мыщц лица, шеи, связочного аппарата. Распевка. Начали работать над песней. Я хотела взять Мадонну, мою любимую песню "Messia" или "Masterpiece", но Катя говорит: это слишком легкй уровень. Предложила петь "Undo" Sanna Nielsenто, с Евровидения, тоже очень красивую, лиричную. Работали над ней. Диапазон там большой, верхи, низы, техника сложная, есть куда расти. Столько эмоций позитивных, воодушевление, восторг.
И как только я вышла, у меня такое бывает в последнее время, когда идет переключение резкое с какой-то деятельности, в которую я полностью погружена, переключение внимания на внешний мир, сразу включение моего "контекста" идет. Подгружаются мысли о БП, воспоминания. И это бывает иногда так резко и контрастно, что как будто из распаренной сауны в ледяную воду падаешь. И сейчас это было очень ощутимо. Начали сыпаться мысли о том, что... да, это классно, эта тема вся про саморазвитие, про путь к себе и так далее. Но по сути что сейчас у меня с Ним? Что это самообман. Никакой любви, никакого БП, ничего. Это все мистификация, это все симуляция. Эти вечные предательские мыслишки... Тогда мне ничего не надо. Зачем мне все это? Если это не про любовь. Это запланировал кто-то там Наверху (а может быть я сама перед воплощением?), чтобы меня растормошить, вытащить из "болота".
И пошло ощущение, что все, мой мир опять начинает рушиться, опять то, что за последние месяцы выстраивалось по кирпичику. И я сама распадаюсь на эти пиксели опять вместе со всем тем, что в голове настроила. И опять желание все бросить, убежать куда-то из этой ловушки, из этого дурацкого квеста. Снова и снова, такой вот импульс. Как будто ты лежишь в "скорой", и не хочешь жить, душа думает: да что тут ловить? Грустно, страшно больно и тяжело, отпустите уже. а тебе "разряд", "еще разряд"... Куда ты денешься с подводной лодки.
Вот такое реалити шоу "Последний герой". Как будто копаешь и копаешь вглубь, ищешь, где тут выход, а выхода не видно, только еще глубже закапываешься. И ощущение какого-то "схлопывания". Никакой надежды, никакого просвета, один мрак, изнанка Матрицы...
А потом опять каждый раз ты отстраиваешь свою внутреннюю реальность. И каждый раз немного по-новому. Система заново загружается. Был фильм такой про девушку, которая, кажется после аварии, не помнила, что было до текущего дня. И ее мужу приходилось ей каждый день рассказывать всю ее жизнь. Мучительный "День сурка". Так и у меня почти каждый день (а то и не один раз в день) идет заново загрузка моей истории и заново прохождение всех стадий принятия. Но у меня это по-другому. Потому что после каждой разборки-сборки ты немного другая уже, идут эти изменения, как будто из тебя делают какое-то совершенно новое существо...