Сегодня разбираю один из внешне безобидных автоматизмов разделяющей дисциплины — тайм-ауты. Вроде бы никто никого не бьёт. И со стороны метод выглядит гуманным и даже действенным. Разбираюсь, что не так и как трансформировать подход в созидательном ключе.
Действие автоматизма
Детей 80–90-х гг. XX в. часто воспитывали в духе последствий. Считалось, что если дошкольника поставить в условия искусственно созданных причинно-следственных связей, то он быстрее начнет понимать ответственность за поступки.
Поэтому родители могли отправить в угол или отправить на перерыв в комнату, чтобы ребёнок подумал над поведением. Если взять во внимание, что метод существует в течение 400 лет, то закономерно, что его автоматическое воздействие на взрослого оказывает сильное влияние. Сначала били розгами, потом ставили на горох. В XX веке пришёл угол. Сейчас в тренде — тайм-аут.
Как правило, родитель или опекун преследует ярое желание научить малыша нужному поведению. И установка, что оставаясь наедине, лишаясь поддержки родителя и боясь потерять доверительные отношения с ним, малыш как будто обдумывает поведение и приходит к верным выводам.
Разбираем по полочкам
Когда взрослый отталкивает дошкольника, он демонстрирует установку:
— Не будешь себя вести так, как я хочу, я не буду тебя любить и хорошо к тебе относится.
И такой подход, правда, влияет на поведение, но не потому что он разобрался в морали и нравственности произошедшего. А потому что отношения с заботливым взрослым для малыша — это залог выживания. И на инстинктивном уровне ребёнок это чувствует.
Поэтому «тайм-аут» влияет в короткой перспективе. Но не живите в иллюзии, что дошкольник осознал поступок. Он не начнет осознавать, пока внутри не будут активировано понимание морали и нравственные ценности. Пока у него не включится интеграция мозга.
То есть для того чтобы «перерывы в отношениях» начали работать в понятном родителю ключе, ребёнку должно исполниться 16-18 лет. А чтобы человек оттолкнулся от собственных жизненных принципов, то и 21-25.
Трансформируем
Я формировалась с тайм-аутами. Правда, углы и сидения в собственной комнате разбудили фантазию и свободную игру, а не нормы поведения. А для мамы я выучила, что через время нужно зайти и сказать:
— Прости, пожалуйста, я больше так не буду.
Как вы понимаете, в основе лежала не ориентация на принципы, а нервозное понимание, что я могу делать что-то, что вызовет бурю в маме. Разбираться приходилось опытным путём.
В итоге в подростковом возрасте начала сбегать в ванну, где закрывалась, чтобы меня никто не трогал. Так продолжается до сих пор. Вывод — перерыв нужен мне. И я его оставила, изменив подход.
Разделение для дочки тревожно. Значит создание безопасных условий — приоритет для нас обеих. Мне важно уединиться, ей — понять, что я закрываюсь не от неё, а для себя.
Что не делаю в этом автоматизме:
- не кричу и не хлопаю дверьми
- не отталкиваю её в физическом и психологическом смысле
Что делаю:
- беру паузу, чтобы остыть
- спокойно ухожу, говоря, что мне важно побыть одной, так как я устала // пошла покурить // нужно поговорить по телефону
- обнимаю её по своим возможностям или говорю, что обниму её, когда вернусь
- когда эмоции проходят, думаю о тактиках, которые помогут скорректировать её и моё поведение
- к обсуждению поступка приступаю, когда сама эмоционально готова к этому