Очень плохая идея спать вечером, а ночью - не спать. Легла под утро, когда спать оставалось часа три, и прямо сном я бы это не назвала. Так, полежала чуть. Кошь не замедлила отлежать мне ноги. Итог - на работу я, к счастью, встала, а вот включиться в рабочий режим пока не получается. Все тяжело. Валялась на диване.
Вспоминаю свои последние отношения и думаю: почему я ощущала себя ущербной? Мне казалось, вот он такой крутой, богатый, очень умный, по-английски говорит, как носитель, еще и моложе меня на 6 лет. А я? Глупая и стремная, старая, нищая, да еще с ребенком. Хотя мне было всего 33. И почему-то это я чувствовала чаще всего. Как-то не было ситуаций, в которых я могла бы блеснуть. А еще было четкое понимание, что будущего у нас нет, что все это временно. Хотя так было во многих моих отношениях. И вот касаемо Р. то же самое. Я прощупала почву и максимум, на что я могу рассчитывать - что меня пустят пожить в дом. За городом. Где нет транспорта. У человека есть дети и бывшая жена при разводе не стала делить имущество, ушла сама. В общем, потолок в этих отношениях, если они сложатся - сожительство. Которое мне совсем не нужно. Ну, если только оставить квартиру сыну, а самой вот так переехать в @беня, простите. В этом отношении, кстати, отношения с Димой могут быть более продуктивными: женат он не был и квартира у него своя и в городе, близких родственников нет.) И линия жизни у него короткая, кстати.
Хотя я и сейчас ощущаю себя ущербной. Глупой, старой и нищей. Довольно часто. Даже вопрос с зубами ребенка решить не могу - он сказал, что ничего удалять не будет и твердо стоит на своем, а я не знаю, что делать.
По поводу своих зубов я записалась на 25е. А то в сентябре закончится гарантия на этот зуб, нужно, чтобы сейчас посмотрели. Ехать на другой конец города, да еще и 8 утра - другого времени нет, а врач, что лечила, теперь работает там. В принципе, он меня не сильно беспокоит, но лучше до поездки закрыть вопрос. Скажет врач, что все нормально - хорошо.
Звонит мне начальник охраны - дети без надзора бегают по ТЦ, играют на эскалаторах. А я как раз обедаю, и так мне не хотелось прерывать обед, думаю, ладно, схожу, но через 5 минут. Хотя, вообще-то, это его забота - безопасность посетителей ТЦ, а не моя. Он не выдержал, видимо, побежал сам. Я доела и тоже пошла. Дети ушли, этот недоволен. Попытался сказать мне гадость, я посмеялась и ушла перезагружать лифт, который как раз встал, так что я удачно зашла. В целом, каких-то эмоций к начальнику охраны не осталось, хотя недавно я его зачем-то позвала играть в бильярд. Надеюсь, мы не найдем времени. Но, конечно, я ему благодарна за то, что благодаря ему выяснила, что не совсем мертвая внутри.
Еще прочитала статью сегодня, о том, что можно в детстве по глупости испортить себе жизнь и судьбу, если заниматься всяким оккультным. И потом расплачиваться всю жизнь за приворот, который не сработал. А я в детстве занималась таким, кстати. И гадала, и на картах, и по руке, всем желающим. И что-то вроде приворота делала, и даже прокляла одну бабку, правда, уже в 22 года. И мне как-то раз сон снился о том, что я сделала в детстве что-то очень плохое и не помню этого и вот поэтому у меня такая судьба. Но. Я логик и считаю, что всю жизнь расплачиваться за то, что придумал детский, еще незрелый мозг, нелогично. Ибо наказывать нужно соответственно осознанным проступкам. А в моем детстве "магией" баловались все, и книги на эту тему были очень популярны. И тетка мне рассказывала, куда нужно ночью пойти и что сделать. Я не ходила, конечно. Но разные штуки видела и слышала. Последний раз - когда уже сын был. Вот тогда я открестилась от всего этого и закрыла для себя этот мир.
Вообще, конечно, нужно принимать то, что тебе ближе и в это, как бы, верить. Для кого-то это религия, для кого-то - трансерфинг реальности и т.д. Слушаю сейчас "Тафти жрицу" и думаю: "какая же чушь". Автора понесло еще в первых книгах, на мой взгляд, хотя начиналось все любопытно. А сейчас его несет все дальше и дальше. Но вполне возможно, что просто я не понимаю и не принимаю, а оно так и есть на самом деле.
Погода сегодня отвратительная, холодно и дождь весь день. Тепла больше не обещают. Вчера написала той паре, у которых свадьба в пятницу. Они, оказывается, мне отвечали на сообщения, а я пропустила и думала, что меня сливают и радовалась, ибо свадьба - огромная ответственность. Оказалось, что все в силе, так что нужно все обдумать и подготовиться, как следует. Может, камеру взять напрокат? А то свадьба за городом, случись что, бежать некуда.
Еще думала, пока шла домой под дождем, как бы могла сложиться моя жизнь, поступи я по-другому. Мне казалось, что выхода у меня не было: если бы я не забеременела, мы бы просто разошлись с алкашом, с которым я тогда жила в общаге с другими алкашами, на седьмом этаже без лифта. Если бы мы разошлись, куда бы я пошла? Родители не пустили бы, на съем денег не было. Вспомнила, что у меня была бабуля, которая как раз умирала одна в своей квартире. И отец даже звонил мне и предлагал уволиться с работы и досматривать. Я отказалась: строила свою жизнь, только на работу устроилась, влюбилась, переехала и казалось мне, что все начало налаживаться. И к предложению человека, который выгнал меня вникуда, не прислушалась. Бабулю было жалко, конечно, но она перед тем, как меня выгнали, тоже ратовала за то, чтобы выгнали. Желала мне хлебнуть по полной, так что сильно теплых чувств к ней я тоже не испытывала. Правда, на момент, когда я узнала о беременности, родители уже забрали бабулю к себе, а я даже навестить ее не могла. В ее квартиру жить меня бы точно не пустили. Наверное, все тогда сложилось наилучшим для меня образом, хотя в это и сложно поверить. В конце концов, я оказалась всего лишь связана с алкашом и чудаком общим ребенком, а не в притоне или на трассе. И да, рожать было глупейшим решением, но поступи я по-другому, сейчас бы страдала, это я точно знаю. Сейчас я тоже страдаю, даже вот прямо сейчас, придя с работы и видя грязь и недовольное лицо, которое на каждую просьбу убрать за собой вопит. Попросила его достать простоквашу из морозилки, чтобы растаяла к моему приходу, он согласился, но даже не пошевелился. И что, кинулся извиняться? Нет, все, как будто, так и надо. Никак не предложил исправить ситуацию, не выразил сожаления. Но лучше страдать из-за того, что случилось, чем из-за того, что могло бы быть. А я очень хотела ребенка. Да, я жалею о том, что родила его, но наверное, если бы не родила, жалела бы сильнее. Хотя, если бы знала, как все будет, не жалела бы ничуть.)
Р. писал, что соскучился. Я никак не ответила, только поставила реакцию. Почему я не умею в переписку? Борис тоже писал, он же мне все яблоки предлагает, я все соглашаюсь, но яблоки у него, а мне проще пойти в ближайший магазин, чем до него ехать. Когда на машине заезжал, не привез. Ему тоже не хочется мне их везти. Поэтому у него куча бесплатных яблок, а я покупаю. Правда, мне куча и не нужна, шарлотку сын не ест, я тоже решила завязывать с мучным, потому что на боках уже сильно заметные складки. Р. меня за них недавно схватил и я поняла, что и вырваться-то не смогу, если что - там уже не пальцами, а целиком руками взяться можно. В общем, сказала Борису, что яблок не надо. Кажется, он обиделся. Ну, я понимаю, что он не обязан мне их домой привозить. Но и мне проще и дешевле купить по дороге, чем специально ехать или заказывать доставку. Тыкву он мне год обещал дать, недавно написал, что она сгнила. Зачем было обещать? Молчал бы. И о том, что даст, и о том, что сгнила.
Заказала на Алиэкспресс браслеты себе и сыну. Разные, конечно. Батарейки заказала для съемки свадьбы на другом сервисе. Все время что-то заказываю и все время что-то нужно.
