Как ни планируй, а жизнь все равно внесет свои коррективы.
В начале лета, планируя с Женькой учебный процесс, я твердо решила: занимаемся до 15 августа. В прошлом году оставила весь август, и этого оказалось слишком много для отдыха.
Активный отдых в этом году и правда выбил Женю из колеи аккурат к началу августа. Да и меня, чего греха таить… Но, увы, даже после внушительного перерыва к занятиям мы так и не смогли приступить.
Признаюсь, меня это немного пугает.
Но я тут же одергиваю себя: в конце концов, я мама, а не учитель. И если я не в ресурсе, то толку от этих потуг – ноль целых, ноль десятых.
И ни чего эти оставшиеся 15 дней не изменят.
Хотя, конечно, в работе нам обоим легче, мы при деле. И, возможно, эти дела сейчас гораздо важнее, чем пресловутое "больше, меньше, равно" для Жени.
Сегодня дома муж и приехал Влад. Женька "капустился" весь вечер, и было видно, что он сам не понимает, что с ним происходит (думаю, ревность, чувство собственности к маме). То плакал, то раскидывал свою железную дорогу, рельсы, звал меня. Я была рядом, звал, держала его за руку, звал. Говорила с ним, а он меня все равно звал… В какой-то момент он схватил охапку рельсов и едва не бросил в меня – что-то остановило его, не я… Потом он повторил этот жест, и снова замер. К чему я это? К тому, что даже в порыве агрессии он начинает думать. Возможно, таблетки, но все же склоняюсь в сторону знакомства с "завершением жизни" - после этого Женя ни разу меня не тронул.
А я, в свою очередь, поймала себя на мысли, что меня это не злит. Что я уже целую неделю не кричу, и сейчас даже не собираюсь… Спокойна. Мои таблеточки начали работать. Ура!
Но есть и другая сторона медали. С прошлой недели нам был назначен курс Дарсонваля. С понедельника по четверг мы честно отходили, и с каждым днем Жене становилось все хуже и хуже. То ли ему больно, то ли неприятно, он не хочет идти, закатывает истерики еще дома. В центре все проходит буйно, без толку, и после мы оба словно после боя – вымотанные, нервные, уставшие. При этом он как попрыгунчик, и при каждом воспоминании о процедуре просит: "Больше не надо…"
Не знаю почему, но в этот раз мое сердце подсказывает мне, что действительно не надо.
Да и в прошлые два раза я не заметила, чтобы эта процедура принесла хоть какой-то положительный результат. Отработали десять дней негатива – а зачем? Непонятно…
Возможно, я повелась на его манипуляции, возможно, просто сама устала и не имею сил на все это. Знаю, что впереди сентябрь, и перспектива ушатываться из-за Дарсонваля меня сейчас совсем не радует.
Муж снова со мной не согласен: "Вот видишь, опять ты идешь у него на поводу!"
А мне и сказать-то нечего… Может, и так…
Сегодня Владик решил меня удивить – привез собственноручно приготовленные котлеты. "Угощайся, мама!"
А я открываю крышку сковороды со своими котлетками и говорю: "И ты угощайся!"
И вот я сижу, смотрю на эти две порции котлет – приготовленные Владом с такой любовью, и мои, сделанные по привычке, чтобы было что поесть. И думаю, что в этом вся моя жизнь – между долгом и желанием, между «надо» и «хочу». С одной стороны, есть Женька, которому, как мне кажется, этот Дарсонваль не приносит ничего, кроме стресса. Мое материнское сердце кричит: «Хватит!», а муж твердит про то, что я иду у него на поводу. И кто из нас прав?
Я начинаю сомневаться в своей адекватности. Может, я действительно слишком мягкая? Может, нужно быть строже, заставлять, чтобы потом не жалеть? Но потом вспоминаю Женькины глаза, полные слез и страха, и все сомнения отступают. Я не могу причинять ему боль, даже если мне кажется, что это ради его блага.
А с другой стороны, есть Владик, который приезжает с котлетами, чтобы порадовать меня. И я радуюсь, как ребенок, этому простому знаку внимания. И понимаю, что ради этих моментов и стоит жить. Ради этих маленьких радостей, ради любви, ради семьи.
Конечно, я еще не восстановилась. Устала от постоянной борьбы, от необходимости принимать решения, от чувства вины за то, что всегда кажется, что делаю недостаточно. Но я знаю, что я сильная. Я справлюсь. Я найду баланс между долгом и желанием, между «надо» и «хочу».