Или как перестать быть бесплатным МЧС для взрослых людей
Три часа ночи. Звонок разрывает тишину. На том конце провода – рыдающая подруга, у которой в сто первый раз «все пропало». И вы, давя зевоту и проклиная все на свете, в сто первый раз ее утешаете, советуете, практически живете ее жизнь. А утром, с мешками под глазами и головной болью, тащитесь на свою работу, чтобы решать проблемы коллег, выслушивать жалобы начальника и спасать тонущий проект. Знакомо до боли? Поздравляю, вы – профессиональный спасатель. И ваш главный пациент, который отчаянно нуждается в помощи – это вы сами.
Герой нашего времени? Скорее, жертва собственного сценария
Давайте начистоту. В нашем обществе образ "спасателя" окружен романтическим ореолом. Человек, который всегда придет на помощь, последнюю рубашку отдаст, грудью на амбразуру... Звучит благородно, не правда ли? Но если снять с этого образа позолоту, мы увидим совсем другую картину. Мы увидим человека, чья собственная жизнь поставлена на паузу.
Кто такой "спасатель" в клинической реальности? Это не альтруист. Это человек с острой, почти наркотической зависимостью от ощущения собственной нужности. Мы, "спасатели", не просто помогаем – мы самоутверждаемся за счет чужих проблем. Наша самооценка напрямую зависит от того, скольких "утопающих" мы сегодня облагодетельствовали.
Вот вам классический пример из практики. Марина, 48 лет. Умница, прекрасный специалист. Ее жизнь – это калейдоскоп чужих драм. Она ищет работу для 25-летнего сына, который «в поиске себя». Она часами висит на телефоне с сестрой, у которой «муж-козел». Она делает отчеты за молодую коллегу, которая «не справляется». На вопрос: «Марина, а что вы делали для себя на этой неделе?» – она смотрит на меня с искренним недоумением. В ее вселенной нет такой опции. Ее личное время, здоровье, желания – все это принесено в жертву на алтарь помощи другим. И знаете, что самое ироничное? Никто из ее "подопечных" не становится счастливее или самостоятельнее. Сын так и не ищет работу, сестра не уходит от мужа, коллега не учится делать отчеты. Система идеально работает: они получают бесплатную няньку, а Марина – дозу своей важности.
Спасательство – это иллюзия контроля. Нам кажется, что, решая чужие проблемы, мы управляем ситуацией. Но на самом деле мы управляем только одним – скоростью собственного выгорания. Мы превращаемся в многорукого Шиву, который пытается заткнуть все дыры в чужих жизнях, пока его собственная трещит по швам. Мы становимся эмоциональным костылем для людей, которые давно должны были научиться ходить самостоятельно.
Почему мы так любим этот крест? Разбор полетов
Желание напялить на себя плащ супергероя не берется из воздуха. За этим стоят глубокие и вполне объяснимые психологические механизмы. Давайте препарируем этого зверя.
Треугольник Карпмана – наша любимая мыльная опера
В психологии есть гениальная по своей простоте модель – Драматический треугольник Стивена Карпмана. В нем всего три роли: Жертва, Преследователь (Агрессор) и, та-дам, наш герой – Спасатель. Фишка в том, что это динамическая система. Ввязавшись в игру в роли Спасателя, вы неизбежно побываете и в двух других.
Как это работает? Вы видите «бедную Жертву» (подругу, родственника, коллегу) и «ужасного Преследователя» (его начальника, мужа, злую судьбу). Вы бросаетесь на помощь. Но вот незадача: ваша помощь либо не помогает, либо делает хуже. И вчерашняя Жертва, которой вы отдали столько сил, внезапно разворачивается и назначает Преследователем… вас! «Это ты мне посоветовала уволиться!», «Из-за тебя мы поссорились!». А вы, обескураженный и выжатый как лимон, превращаетесь в Жертву. Круг замкнулся. Добро пожаловать в бесконечный сериал с плохим сценарием.
Дофаминовая игла и низкая самооценка
Каждый раз, когда мы кого-то "спасаем", наш мозг получает порцию дофамина – гормона вознаграждения. Мы чувствуем себя хорошо, значимо, полезно. Это чистой воды биохимическая зависимость. Для человека с шаткой самооценкой, который не чувствует своей ценности просто так, "по праву рождения", спасательство становится единственным способом доказать себе и миру: «Я существую! Я нужен!». Это отчаянная попытка купить любовь и признание через услужливость. Мы боимся, что если перестанем быть полезными, нас просто вычеркнут из жизни.
Привет из детства
Чаще всего корни спасательства уходят в детство. Возможно, вам приходилось быть родителем для собственных родителей (психологи называют это парентификацией). Возможно, вы росли в семье, где любовь нужно было заслуживать хорошим поведением и помощью. Вы с младых ногтей усвоили: чтобы тебя любили, ты должен быть удобным и решать чужие проблемы. Эта детская стратегия выживания автоматически переносится во взрослую жизнь и становится единственной известной моделью построения отношений.
Операция "Спаси себя". Пошаговый план побега
«Хорошо, доктор, вы меня убедили. Я – спасатель на тонущем корабле собственной жизни. И что теперь с этим делать?!» – спросите вы. А я отвечу: «Наконец-то правильный вопрос!». Хватит анализировать, пора действовать. Вот конкретный план.
Шаг 1: Осознание – холодный душ для героя
Первый и самый сложный шаг – честно признаться себе: «Да, это про меня». Без самообмана и оправданий. Просто возьмите лист бумаги и напишите ответы на вопросы: «Сколько часов в неделю я трачу на решение чужих проблем?», «Какие мои личные цели и желания я отложил(а) из-за этого?», «Чью жизнь я живу – свою или филиала "помощи страждущим"?». Ответы могут вас шокировать. Это нормально. Это и есть тот самый холодный душ.
Шаг 2: Учимся говорить "Нет" – самое страшное слово из трех букв
Для спасателя слово "нет" равносильно признанию в собственном бессердечии. Это нужно менять. Запомните: ваше "нет" другому – это ваше "да" себе. Начните с малого. Не нужно сразу отказывать в глобальных вещах.
- Вместо «Да, конечно, я посижу с твоими детьми все выходные», скажите: «Я могу помочь в субботу с 12 до 15».
- Вместо того чтобы бросаться решать проблему, скажите: «Мне очень жаль, что так вышло. Мне нужно подумать, могу ли я чем-то помочь».
Это дает вам паузу и право выбора. Поверьте, мир не рухнет. А вот уважения к вашим границам станет больше.
Шаг 3: Техника "Пауза и три вопроса"
Как только у вас внутри загорается лампочка «Надо срочно спасать!», сделайте глубокий вдох и выдох. И задайте себе три контрольных вопроса:
- Меня просили о помощи? Не о совете, не просто пожаловаться, а именно о конкретной помощи? Очень часто мы бросаемся спасать туда, где нас никто не звал.
- Это моя ответственность? Проблемы взрослого сына с работой – это его ответственность. Отношения подруги с мужем – ее. Не тащите на себя чужие рюкзаки с камнями.
- Чем я жертвую прямо сейчас, ввязываясь в это? Своим временем, сном, деньгами, душевным покоем? Готов(а) ли я заплатить эту цену?
Эти вопросы действуют как отрезвляющий щелчок по носу.
Шаг 4: Переформатирование помощи
Отказаться от помощи совсем – не выход. Выход – изменить ее формат. Вместо того чтобы делать за человека, начните поддерживать его в том, что он делает сам.
- Не: «Давай я найду тебе работу». А: «Я верю, у тебя получится. Если хочешь, могу посмотреть твое резюме».
- Не: «Я сейчас приеду и все решу». А: «Что ты сам(а) планируешь с этим делать? Чем я могу тебя в этом поддержать?».
Вы перестаете быть спасателем и становитесь группой поддержки. Вы даете человеку не рыбу, а удочку. Да, многим это не понравится. Они привыкли к рыбе. Но это уже их проблемы.
Шаг 5: Заполнение пустоты
Когда вы перестанете тратить энергию на спасение мира, у вас образуется огромное количество свободного времени и сил. И возникнет пустота, которую мозг по привычке захочет заполнить новой спасательной операцией. Не поддавайтесь! Это самый важный момент. Заполните эту пустоту собой. Вспомните, чего вы хотели? На какие курсы записаться? В какой город съездить? Может, просто выспаться или сходить в театр? Направьте всю сэкономленную энергию на свою жизнь. Начните спасать главного человека, которого вы так долго игнорировали – самого себя.
Снимите плащ. Мир не рухнет
Знаете, в чем главный парадокс спасательства? Помогая другим из чувства собственной важности, мы на самом деле оказываем им медвежью услугу. Мы не даем им прожить свой опыт, набить свои шишки, научиться на своих ошибках и, в конечном счете, стать сильнее. Наша "помощь" делает их инфантильными и зависимыми. Мы, по сути, воруем у них их собственную жизнь.
Так что мой вам финальный, может, и жесткий, но честный совет: перестаньте воровать у людей их проблемы. Иногда это единственное, что у них по-настоящему есть. Единственный шанс вырасти. Снимите с себя этот дурацкий плащ супергероя. Он вам не идет и страшно давит на плечи. Поверьте, Вселенная не схлопнется, если вы один раз не ответите на ночной звонок. Займитесь, наконец, спасением единственного человека, за которого вы действительно в ответе. Подойдите к зеркалу. Вот он, ваш главный проект. И он уже заждался своего героя.