Трудная тема. ТОЛЬКО для женской половины.
Раскроем с Вами, разберём по винтикам,
что это за явление - АБЬЮЗЕР.
На основе реальной истории. Женщина, семь лет пыталась существовать со зверюгой. На момент разговора, она была морально раздавлена. Совершенно потерялась в реальности. Буду рассказывать, как будто общаюсь лицом к лицу.
Так легче раскрыть всю чёрную дыру этой жаровни. Надо, чтобы было эмоционально, как тогда, в разговоре с этой женщиной...
Готовы?
Поехали!
Ты спрашиваешь меня "что делать"?
А я вот сижу и думаю: "Что ты, мать твою, ДЕЛАЕШЬ там уже СЕМЬ ЛЕТ?!"
Семь лет! Это как срок за тяжкое. Ты отсидела его ДОБРОВОЛЬНО. Рядом с человеком, который унижает тебя, как тряпку. Который считает нормой плевать в твою душу. И ты мне говоришь: "Но иногда он адекватен..."
Дорогая моя, "иногда адекватен" – это не плюс. Это ловушка!
Представь: ты живёшь в доме, где крыса периодически гадит тебе в тарелку. Но "иногда" она этого не делает. Ты что, будешь ей говорить "спасибо"? Будешь надеяться, что она исправится? Нет! Ты вызовешь дезинфектора или сбежишь, пока не отравилась!
Этот человек – твоя крыса. Его "затишья" – не передышка. Это приманка. Чтобы ты забыла боль. Чтобы подумала: "А может, он и правда изменится? Может, я виновата? Может, я недостаточно стараюсь?" БРЕД!
Пойми раз и навсегда:
- Абьюзер – не "плохой мужчина". Это система. Как сломанный лифт: то резко вниз (унижение), то зависнет (затишье), то снова в пропасть. Он НЕ сломается. Он сломает ТЕБЯ.
- Его "адекватность" – расчет. Это как дать пленнику глоток воды, чтобы не сдох раньше времени. Чтобы ты верила, что "еще можно договориться". Нельзя.
- Каждый день с ним – это глоток яда. Ты уже не видишь, как тухнешь заживо: самооценка – ниже плинтуса, нервы – в клочья, тело – в постоянном стрессе. Дети (если они есть) впитывают эту грязь как губка. Это не жизнь. Это медленное самоубийство.
Теперь спокойнее...
Так что же делать? Выбирай:
Вариант 1 (для сильных духом):
- Молча. Никаких "я ухожу!", "ты абьюзер!" – это опасно.
- Готовь "запасной аэродром":
Отложи деньги (наличные / карта на свое имя).
Собери документы (паспорт, св-ва на детей) в тайнике.
Договорись с ДОВЕРЕННЫМ человеком (подруга, сестра, НЕ соседки!) о месте, куда прибежишь. - В день Х: бери детей, документы, деньги – и исчезай. Как призрак. Без объяснений. Телефон – на свалку.
- Бегом в полицию: Пиши заявление (даже если прошло время). Фиксируй угрозы. Требуй запрет на приближение.
Вариант 2 (если сил ноль, а страх парализует):
- Кричи о помощи:
Общероссийский телефон доверия для женщин: 8-800-7000-600 (круглосуточно, анонимно).
Кризисные центры (ищи в своем городе). Там помогут и советом, и кровом.
Психолог/соцработник. Не стыдно – стыдно молчать. - Не верь его "слезам" и "клятвам". Это спектакль. Как только ты смягчишься – удар будет сильнее.
- Запомни: Ты не виновата. Ни в чем. Ни в его злости, ни в своих слезах, ни в том, что "не ушла раньше". Абьюзеры – мастера маскировки. Они притворяются принцами, пока не захлопнется капкан.
Вывод:
Ты не обязана его "спасать" или "терпеть". Твоя задача – спасти СЕБЯ.
7 лет – не приговор. Первый шаг к свободе – перестать верить в его сказки. Второй – собрать волю в кулак и действовать. Тихо. Холодно. Без оглядки.
Дисклеймер:
Этот текст – крик души, а не инструкция. Каждая ситуация уникальна. Если чувствуешь реальную угрозу жизни – ЗВОНИ 112 немедленно. Обратись в кризисный центр – там знают, как помочь без риска. Ты не одна.
А, теперь, внимательнее разберём, что же это за скотина такая АБЬЮЗЕР?
Представь себе ядовитую змею в твоем доме. Она не кусает тебя каждый день. Иногда она даже выглядит красивой и спокойной. Но ты всегда знаешь, что она может ужалить в любой момент. И яд ее не просто про боль – он разъедает твою душу, твою веру в себя, твою радость жизни. Вот это и есть абьюз.
- Это не просто "плохой характер" или "он устал". Это система контроля и унижения. Как будто абьюзер поставил себе цель: сделать тебя маленькой, запуганной и вечно виноватой. Чтобы ты думала, что без него ты – ничто.
- Это цикл "добро-зло". Сначала – взрыв (оскорбления, крик, может, даже толкнет). Потом – "затишье" или даже "медовый месяц" (подарки, извинения, "я больше не буду", секс). Потом – снова взрыв. Это не случайность. Это ловушка. "Затишье" нужно, чтобы ты не сбежала. Чтобы ты поверила: "Вот сейчас он изменится". Но он не изменится.
- Это не любовь. Любовь – это безопасность, уважение, поддержка. Абьюз – это власть и контроль. Ты для него – не партнер, а ресурс: чтобы вымещать злость, чтобы подпитывать свое ЧСВ, чтобы делать грязную работу.
"Лечится" ли абьюзер? Можно ли с ним справиться?
Дай ответить тебе как есть, без ложной надежды:
- Вылечить его НЕВОЗМОЖНО. Ты не психотерапевт с 20-летним стажем. Даже они часто бессильны. Абьюз – это глубинная модель поведения, мировоззрение. Это как пытаться переделать волка в вегетарианца. Он не БОЛЕН – он ВЫБИРАЕТ так себя вести. Потому что ему удобно и выгодно. Потому что это работает – ты терпишь.
- "Справиться" с ним внутри отношений – самоубийственно. Ты пытаешься "управлять" его гневом? "Предугадывать" его желания? "Не провоцировать"? Это бег по кругу в клетке. Ты тратишь всю энергию не на ЖИЗНЬ, а на то, чтобы избежать очередного взрыва. Ты становишься тенью самой себя. Ты не справляешься – ты выживаешь. И проигрываешь. Потому что правила игры диктует он, а цель игры – твое уничтожение.
- Единственный шанс "справиться" – это СПРАВИТЬСЯ ОТ НЕГО ПОДАЛЬШЕ. Серьезно. Ты не можешь "починить" сломанный динамит. Ты можешь только отойти на безопасное расстояние и дать ему рвануть без тебя. Его "адекватные" периоды – это не выздоровление, а передышка для следующего удара. Чем дольше ты ждешь, тем сильнее будет удар и тем сложнее будет уйти.
Почему сразу не заметила? Это не твоя вина!
- Маскировка. Абьюзеры – мастера обмана. В начале отношений они – само очарование: цветы, комплименты, внимание, "ты особенная". Они показывают свое истинное лицо только когда чувствуют, что ты "на крючке" (переехали вместе, поженились, родился ребенок, ты стала финансово зависима).
- Лягушка в кипятке. Насилие начинается с мелочей: едкое замечание, мелкая критика, игнорирование. Как лягушку в кастрюле с холодной водой, которую медленно нагревают, тебя приучали к яду постепенно. Ты не прыгнула сразу, потому что первый "кипяток" не был смертельным. Но теперь вода кипит вовсю.
- Надежда и любовь. Ты верила в лучшее. Ты помнила того "хорошего" человека из начала. Ты хотела спасти отношения. Это не глупость – это нормально. Ты просто не знала, с чем столкнулась.
- Стокгольмский синдром. Странно, но жертвы иногда начинают сочувствовать своим мучителям, оправдывать их ("у него было трудное детство", "он без меня пропадет"). Это защитный механизм психики в западне.
Что ДЕЛАТЬ? (Без иллюзий)
- Признать правду:
Он абьюзер. Он не изменится. Отношения не спасти. Это тупик.
- Перестать верить в сказки:
Забудь про "адекватные периоды". Они – часть ловушки. Перестань верить его слезам и клятвам. Они лживы.
- Сосредоточиться на СЕБЕ:
Задай вопрос: "Что Я хочу? Что МНЕ нужно для счастья и безопасности?" Не "как его исправить".
- Планировать ПОБЕГ:
Это не спонтанный уход "с горя". Это военная операция. Тайно
копи деньги (хоть по 100 рублей). Сделай копии важных документов (паспорт, св-ва о рождении детей) и спрячь.
Найди надежное место, куда прийти (кризисный центр, подруга, которой доверяешь на 100%, родственники в другом городе). Не говори ему!
Продумай момент ухода (когда его не будет дома).
- Обратиться за ПОМОЩЬЮ (уже говорили, но лишним не будет):
8-800-7000-600 – Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от насилия (круглосуточно, анонимно). Они знают ВСЕ о безопасном уходе.
Кризисный центр в твоем городе. Там дадут крышу над головой, помогут юристом, психологом.
Полиция (112 или 02): Если есть угроза жизни и здоровью СЕЙЧАС. Фиксируй угрозы (аудио, видео, смс), пиши заявление.
- Идти и НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ. Как только ты и дети (если есть) в безопасности – полный разрыв. Блокируй везде. Не отвечай на его мольбы, угрозы, послания через других. Он будет пытаться вернуть "собственность". Не дай шанса.
А, теперь, прикрутим немного конкретики и науки.
Тебе нужно "примерить" на себя эту "рубашку",
если впору - БЕДА!
Делай как говорю!
1. Характерные признаки абьюзинга (что это такое?):
Абьюзинг — это систематическое нарушение твоих границ с целью контроля, унижения и власти. Это не "вспыльчивость", а образ жизни агрессора. Как будто тебя подключили к батарейке и высасывают энергию, пока ты не опустеешь.
- Цикличность "Удар-Мед-Удар":
Скандал → Покаяние/Ласковый период ("медовый месяц") → Затишье → НОВЫЙ скандал. Круг повторяется. Чем дольше отношения, тем короче "медовые" периоды. - Постепенное усиление: Начинается с едких шуток, контроля переписки, ревности "из заботы". Через годы — крики, оскорбления, шантаж, толчки.
- Двойные стандарты: Ему можно то, что тебе запрещено. Его чувства важнее. Его ошибки — "пустяки", твои — "предательство".
- Тотальный контроль: Кто твои друзья? Куда пошла? Почему не отвечаешь? Покажи телефон! Это не забота — это тюремный надзор.
- Изоляция: Он методично отрезает тебя от поддержки: "Твоя мать нас ссорит", "Подруги тебе завидуют", "Коллеги — козлы".
- Газлайтинг: Он врет так уверенно, что ты начинаешь сомневаться в своей памяти/здравомыслии: "Я такого не говорил!", "Ты все выдумала!", "У тебя паранойя!".
- Экономическое давление: "Сиди дома, я содержать буду!" → "Ты без меня пропадешь, дармоедка!". Или: "Отдай зарплату, я разумнее потрачу".
2. 7 признаков, что перед тобой абьюзер (не "сложный", а опасный):
Запомни: один признак — тревога. Три — беги.
- Он НЕ извиняется по-настоящему. Вместо "Прости, я был не прав" — "Прости, но ты сама довела!" или "Забудь, это мелочь!".
- Он винит тебя ВО ВСЕМ. Опоздал? "Ты медленно одевалась!" Разбил чашку? "Ты поставила не туда!" Даже его измена — "Ты перестала уделять мне внимание!".
- Его "любовь" зависит от твоего поведения. Ласка — только когда ты "удобная": молчишь, не споришь, отдала зарплату. Ты должна "заслужить" хорошее отношение.
- Он играет в "жертву". После скандала он рыдает: "Ты меня не любишь! Я так несчастен!". И ты уже утешаешь ЕГО, забыв про свои слезы.
- Он нарушает твои "нет". Не хочешь секса? "Ты моя жена, обязана!". Не хочешь ехать к его маме? "Ты эгоистка!". Твои границы для него — досадная помеха.
- Он унижает тебя "в шутку". "Ой, ты ж моя дурочка!", "Ну конечно, где тебе понять...", "Хорошо, что красивая, а то..." Это не юмор. Это разрушение твоей самооценки.
- Ты постоянно на цыпочках. Боишься сказать лишнее, надеть "не то", попросить помощи. Чувствуешь, что ходишь по минному полю. Это не любовь — это режим выживания.
3. Отличительная манера поведения абьюзера:
Его кредо: "Ты — мое имущество".
- "Доктор Джекил и Мистер Хайд": При людях — душа компании, щедрый, обаятельный. Наедине — холодный, язвительный, жестокий. Домашний тиран, уличный принц.
- Провокатор: Сознательно задевает больное, зная твои слабости. Потом смотрит, как ты взрываешься, и обвиняет: "Ну вот, опять истерика!"
- "Голодный хищник": Чувствует твою неуверенность, боль, зависимость — и бьет точно в цель. Как будто у него радар на твои страхи.
- Манипулятор: Использует слезы, шантаж ("умру без тебя!"), деньги, детей ("забрать тебя не увидишь!"), чувство вины.
- Не учится на ошибках: Даже если ты сто раз объяснила, что тебе больно от его слов — он повторит это снова. Потому что цель — не диалог, а твое унижение.
4. Как не перепутать с "суровым характером"? (Главное отличие!)
Суровый человек может быть колючим, но он НЕ разрушает тебя системно.
Признаки - просто "сложный характер" или абьюзер.
Принятие вины. Может искренне извиниться: "Прости, я наорал. Это неоправданно". Абьюзер - Винит тебя: "Сам(а) виноват(а), довел(а)!"
Работа над собой. Старается контролировать гнев, идет к психологу, просит напоминать, если переходит границы. Абьюзер - Считает, что проблема — в ТЕБЕ. Меняться не собирается.
Уважение к твоему "нет". Злится, но принимает твой отказ. Не шантажирует. Абьюзер - Давит, наказывает молчанием, кричит: "Ты должна!"
Поддержка. Грубит, но не мешает тебе общаться с друзьями, расти на работе, иметь хобби. Абьюзер - Саботирует твои успехи, изолирует, обесценивает твои интересы.
После конфликта. Старается восстановить доверие, обсуждает проблему. Абьюзер - Наказывает тебя молчанием, или "награждает" подарками за покорность
Цель его поведения. Выпустить пар, доказать правоту (неуклюже). Абьюзер - Унизить, подчинить, заставить бояться.
Ключевая фраза:
Суровый человек кричит на шторм, но не топит тебя.
Абьюзер создает шторм специально, чтобы ты тонула.
Если сомневаешься — задай себе вопросы:
- "Становится ли мне ЛУЧШЕ рядом с ним?" (Не "удобнее", а светлее, увереннее, спокойнее).
- "Что я чувствую, когда слышу его шаги?" (Радость? Тревогу? Желание спрятаться?).
- "Могу я свободно говорить "нет" без последствий?"
- "Если бы так относились к моей сестре/дочери — что бы я посоветовала ей?"
Абьюзер не "исправится" от любви. Его "исправление" — задача профессионалов (и то не факт). Твоя задача — спасти себя.
Не жди "убедительных доказательств". Если ты видишь эти признаки — доверяй интуиции. Она знает правду раньше разума.
ИТОГ:
Абьюзер – это не "сложный человек". Это опасность. Не лечится. Не исправляется. С ним нельзя "справиться", оставаясь рядом. Единственный выход – бежать. Это страшно, сложно, но в конце этого тоннеля – твоя жизнь, свобода и шанс на счастье.
...если есть потребность - пиши, буду рад помочь.
Будьте счастливы! Вы этого заслужили!
