Начало
Ещё недавно каждый день в отражении зеркала я видела не себя. Там был мой позор. Я видела, как проигрываю гонку лишнему весу. Я постоянно сравнивала себя с нереалистичными красотками из интернета. Я кожей ощущала жгучее отвращению к своему жирному телу. Я сама создала тот недостижимый идеал, который со временем стал просто плодом воображения. Добежать до финиша я так и не смогла. Не смогла похудеть и воплотить мечту в реальность. Но сегодня мне чудом удаётся делать первые, робкие шаги на встречу себе. Потому что больше нет сил бороться с собой, я строю новые отношения с телом. Сейчас расскажу.
Всех рада приветствовать на моём канале. Меня зовут Ольга, и я три года прилюдно проваливала миссию похудения. Пришла сюда я в весе плюс-минус 80 кг. Сегодня мой вес на 9 кг больше. В один момент пришли мысли, что я не живу, а веду ожесточённую бессмысленную войну с килограммами. Не имея никаких ресурсов, не умея обращаться с собой бережно и не понимая, куда и зачем я хочу прийти. Я просто хотела цифру 60 на весах. И всё. За это время я очень устала от этой темы. Теперь я хочу перевернуться страницу и начать с чистого листа. Почувствовать радость от жизни, больше не откладывая всё на стройное время. Я достойна быть счастливой уже сейчас.
Пока у меня получается не очень. Много откатов в диетическое прошлое, ещё сильны многие запреты. Привычка замечать минусы при разглядывании себя. Акцент на недостатки. Страх съесть лишнее. Выбор продуктов с оглядкой на калории. Долгие годы я набирала этот опыт, цепляя не только полезные знания, но и те убеждения, которые привели меня в эту статью. Я всегда оценивала себя только под углом цифр, сантиметров, размера одежды. Я сливалась с этими мыслями. А теперь мне предстоит долгий путь, чтобы разлепиться с этим мышлением. И начать любить себя как личность, как человека, а не как вечно толстую неудачницу. Я ценна сама по себе, и от веса это никак не зависит. Постоянные самокритика и самобичевание меня измотали на столько, что помочь в моменте таких невыносимых отравляющих мыслей могла только еда. И она помогала. Но хотела другого. Гармонии и полноценной жизни. В какой-то момент я поставила знак "равно" между счастьем и идеальным весом.
Почему человек может не принимать себя?
Не последнюю, а иногда огромную роль в этом играет общество. Окружение, в котором модно быть фитоняшкой, тренироваться на износ, хвастаться яркими зелёными смузи в шикарных бокалах и конструкторами ПП меню. Ты толстый значит ты ленивый, безвольный, пассивный и никакой. А если забегаешь на полчаса подумскроллить в соцсетях, то там сплошные накачанные, загорелые, рельефные тела, до которых тебе никогда не дотянуться. Таким образом создаётся иллюзия именно такого идеала тела. А это здорово давит, по крайней мере на меня. После просмотра я всегда грущу, хотя зашла туда как раз за мотивацией. Несоответствие нужным параметрам как-то морально отбрасывает тебя на обочину жизни. Так в пух и прах разбивается самооценка, моя точно.
Мой перфекционизм также оказал разрушающее действие. Я хотела только максимальный результат. Если питаться, то 100% ПП, если тренироваться, то 7 раз в неделю. Если худеть, то только по прямой, не сходя с маршрута, не давая отдыха и не прогибаясь под обстоятельства. Я настолько стремилась к совершенной себе, что просто не смогла больше что-то делать. На все сто я не могла, а иначе не хотела. В итоге несколько лет зацикленности на еде, вины за эту еды, ненависти к еде и к себе. И набор веса, в котором я сейчас.
Такой подход почему-то отодвигает на второй план все плюсы, достоинства, достижения, за которые можно похвалить. Подсвечивает только недостатки, это ведёт к снижению мотивации, апатии, депрессии. Человек с чёрно-белым мышлением забывает, что нет единого шаблона, что каждый уникален по-своему. Кому-то элементарно генетика не даст весить 45 кг, как другому 95.
Я долго витала в облаках, видя себя с кубиками пресса, классной упругой попой, без ушей не бёдрах и апельсиновой корки. А моё настоящее реальное большое тело словно не жило, оно, как робот перемещалось в пространстве и на автомате выполняла ежедневные задачи. Это была не жизнь, я на столько не могла себя принять, представляете? Такая я недостойна была ничего, даже новых трусов и крема для тела. Даже специально долго не мыла голову, насколько сильным было моё к себе отвращение. Не заслужила!
Первые шаги к принятию
Важный шаг на этому пути- признать и поверить, что ваше тело особенное. Оно уникальное, неповторимое, другого такого не найти в природе. У каждого человека есть какая-то отличительная черта, его "изюминка", и это не обязательно красивые глаза, длинные пальцы или шикарные волосы.
Всё, что угодно, только у вас. Только вам выбирать, бороться с этим или начать дружить. Сложно, но надо постараться увидеть в этом плюсы. Вы же не только телесная оболочка, мешок из мяса с костями. А ещё характер. Комбо из внешнего облика и черт характера дарит вам индивидуальность. Здорово, правда?
Тут поделюсь личной историей моих комплексов. Их всего три. Неправильный прикус, уши на бёдрах и синяки под глазами. Раньше мне казалось это самым ужасным ужасом, но потом я стала с этим работать. Прикус я исправила, только в зрелом возрасте мне удалось найти ортодонта, который поставил мне брекеты. Уши на бёдрах можно отсосать хирургическим путём, но я боюсь операции. Так что я нашла здесь плюс. Решила, что на контрасте объёма на бёдрах моя талия кажется уже. Синяки остаётся только замазывать. Косметолог сказала, что у меня там сосуды, и оперативное вмешательство в данном случае невозможно. Но важно то, что я научилась с этим жить.
Написала, и сама обалдела. В списке нет и никогда не было лишнего веса. Да, я боролась с ним, худела. Но это не мой истинный комплекс. Выходит, навязанный кем-то? Обществом? Родными?
Принятие полностью не пришло до сих пор. Иногда норовят вернуться старые паттерны поведения. Я почему-то снова вставала на весы и начинала себя кошмарить. Хотя зачем мне эти килограммы сейчас, когда главная задача - относиться доброжелательнее к себе. Но сейчас я учусь останавливаться в моменте. Когда снова начинаю оценивать свои жиры или, моё любимое, - с утра боком встать у зеркала и критически смотреть, на сколько выросло или не выросло за ночь пузо. Тогда я вспоминаю, что сейчас направление ветра изменилось, и я не про вес, я про гармонию. А досмотр с пристрастием своих изъянов это что-то из прошлого. Если я решила поставить паузу на сбросе веса, то зачем мне старые установки?
Начитавшись в сети разных статей, я решила начать дневник благодарности телу. За что я могу ему сказать "Спасибо"? Как минимум, за движения рукой-ногой, за возможность ходить, печатать, обнимать близких. За обычные бытовые необходимости, за готовку, за нажатие кнопки на кофемашине по утрам. За наведение порядка, за уют, за полезные мысли.
За то, что оно может чувствовать. Тепло, холод, горячий чай внутри, солнечные лучики на закрытых веках, аромат вкусного завтрака, усталость. Мне пока трудно благодарить себя. Начинаю с письменной практики, ищу хотя бы три вещи за день, в которых тело моё молодец.
Сегодня, например, это генеральная уборка, прогулка с собакой, написание статьи. Попробуйте и вы. Ничего, что вам кажется, что вы не заслужили. Заслужили!
Практикуемся в принятии себя
Здесь я пока в поисках. Но главное, пробовать. Вот что я делаю:
1. Перестала сравнивать себя с другими. Это трудно. Потому что вокруг ходит столько стройняшек. И их больше. Они идут и непринуждённо жуют чипсы из пачки на ходу. У них идеальная попа и никакого жира, который надо прикрыть.
Но тут иду я, мимо них. Ещё недавно отрицающая себя во всех проявлениях. А сегодня я просто иду и улыбаюсь, и они не показывают на меня пальцем. А в кофейне улыбаются и с удовольствием поддерживают диалог. Они не догадываются даже, что я какая-то не такая. Я для ни обычный человек, без веса и размера. Спасибо людям!
2. Медитации
Ох, какие же они крутые. Есть только ты и момент. Можно слова, приятную музыку, но сейчас моё время. Так здорово осознавать себя здесь и сейчас, и пусть весь мир подождёт. Ведь я этого достойна. Я учусь отпускать мысли, представлять их листочками клёна но воде или плывущими облачками по небу. Они бегут, а я лежу с закрытыми глазами и возвращаю себе реальность. Сначала было отрицание себя, а потом начала пробиваться самоценность. Важность каждой секунды, а после - волшебное ощущение какой-то наполненности. А вы пробовали?
3. Голая я у зеркала. Без оценки, принимать ежедневно. Смотреть, гладить, понимать своё место в пространстве. Не отворачиваться, не отрицать, не ругать. Обнять себя крепко двумя ручками и не отпускать. Я уже знаю, что у меня классная огромная попа. И я искренне научилась её любить. А была бы у меня такая пятая точка при 60 кг? Я почему-то больше не хочу быть дохлой. Да, гибкой, сильной, с функциональным телом. Но пышкой.
Здесь про концентрацию на своих достоинствах. Милые мои, хорошие, они есть у каждой. Прямо сейчас назовите таковые у себя. Вы прелесть, вы классные. Когда я похудела на 30 кг, мой муж искренне сокрушался, что 5 размер груди растаял вместе с лишними кило.
Мне сейчас многое в себе нравится. Потому что убрала из головы тему веса. Потому что я местами гладенькая, фигуристая. И такая мягенькая, как приятно меня обнять. Я не про распущенность и вседозволенность. Я про плюсы и позитивное видение.
4. Замена негативных установок нейтральными
Сложно требовать от себя вдруг начать восхвалять свои телеса. Вчера обзывая себя жирной коровой, сегодня назвать себя стройной ланью. Но это и не требуется. Просто будьте объективнее. Такая пышечка вы уже сегодня что-то смогли. И это здорово. Например, я сегодня в весе 89 кило поднялась на 9 этаж без лифта, помыла полы. Круто? Когда снижаешь градус плохой себя, становится легче. Движение это здорово, и не только худышки могут нагнуться и достать из-под дивана игрушки для собаки. А как я люблю танцевать на кухне. Я такая пышка, но я так искренне дрыгаюсь под "Руки вверх".
Новые отношения с телом
Я начала заботиться о теле. Потому что я больше не хочу ничего не откладывать на потом. Вполне возможно, я навсегда останусь в размере плюс. Но это не значит, что я принесу себя в жертву навязанным канонам красоты. Мой муж любит полных, женился на толстушке. Всё это время я не получила ни одного критического замечания в свой адрес, но как слепой котёнок, продолжала тыкаться носом в тему сброса веса. Спрашивается, зачем? Теперь я понимаю, что это было просто фиксацией. Я думала, что стану счастливее, красивее. Что я буду умницей, достигатором. Но разве я равно лишний вес? Мне попадались истории полных женщин, которые ведут активный образ жизни. Занимаются любимым делом, наслаждаются едой и вполне здоровы.
Я больше не хочу сидеть на диете. Я собираюсь выдохнуть и наладить обычное питание. Оказывается, такая простая вещь, как питание, может быть затыкой, тупиком, триггером, тормозом. Человек может думать только о еде, блокируя себе остальные радости жизни. Перед вами тот самый человек!
Я только начинаю снижать значение пищи в каждом дне. Есть просто по голоду, обычную кухню, без акцента на количество жира и белка.
Как сложно признать связь еды и тела, но как важно это на пути к принятию. Я долгое время не хотела соглашаться с тем, что тело и еда так плотно связаны. Но эту логическую цепочку я пока целиком не разорвала. Я хочу просто есть, без глубокого анализа и состава каждого продукта. Нет, я не хочу обжираться, плюнуть на аспект здоровья относительно разнообразного питания. Но! Иногда я могу есть то, что есть. Не варить идеальный суп, потому что я не дома. Съесть просто хлеб с маслом и сыром и получить удовольствие.
А тело? Оно не зависит от супа и калорий. Оно моё, я его обнимаю, люблю, мажу, вовремя укладываю спать. И тело это заслужило, такое, как сейчас. Любое, потому что без него и меня нет.
Вопреки ожиданиям, я не стала обжираться фаст-фудом. Я хочу нормальные огурцы из парника, мясо и овсяную кашу. Просто раньше мне было ничего нельзя. А теперь нет чёрной и белой еды. И чипсы больше на в списке запретов. Оказывается, наше тело отлично знает, чего оно хочет. Только мы часто не доверяем ему, и не верим его выбору. При ПМС нормально хотеть жирного и шоколада и дать организму это.
У меня столько сил уходило на подавление своих потребностей. Мне хотелось арахисовой пасты, а я ела куриную грудку. Мы совсем разучились доверять сигналам своего тела, а ведь это так важно.
Привычки для заботы о себе
Для меня это совсем новое поведение. Забота о себе? Любовь к себе? Не, не слышала.
Самое важное достижение - я отказалась от диет. Любых. Я ем по голоду, любые продукты. Странно, но без темы питания не обойтись. Почему-то с новой силой захотелось себя кормить нормальной едой. И хотя мне можно всё, я это всё не хочу.
Мне приятно ощущать сытость и комфорт, животу хочется тушёных овощей, а на ночь есть не хочется. Мне нравится, несмотря на шанс дорваться до колбасы, готовить себе кабачковые вафли.
Про спорт. Раньше тренировки были только для мышц и тренировки сердечных мышц. Если я не худела, тренировки следом забрасывались.
Теперь мне правда нравится просто шевеление. Не 10 000 шагов, не полчаса кардио, а просто йога или пилатес. Почему раньше я это списывала со счёта, не замечала, обесценивала? Любое ощущение моих мышц мне приятно, нравится, потому что я делаю это осознанно, разрешая себе удовольствие.
Уход за собой стал просто зашкаливать. Столько кремом и массажёрами я не баловала себя никогда. Душ, скраб, растирание, это такое истинное удовольствие просто для меня. Без похудение, без цели, для релакса и самолюбви.
Что дальше?
Я ещё в самом начале пути. У меня случаются откаты и минуты слабости, когда смотришь на себя и видишь толстую себя. Когда старые установки вспоминаются и пытаются напомнить о себе. Но в такие моменты я могу с этим справиться. Могу обнять свои бока, сказать себе тёплые слова. Потому что это - всего лишь моменты, а остальная жизнь вокруг. Я не хочу растрачивать силы на негатив к себе, я хочу быть.
У меня есть выбор. Посвящать дни посыпанию головы пеплом или получать максимум от жизни. Теперь я однозначно выбираю второе.
Самым большим откровением было то, что тело - мой друг, а не враг. Что оно достойно поддержки и доверия. Я же издевалась над ним годами и нещадно контролировала. Тело мудрое, оно учит нас слышать наши потребности. Я всегда думала, что без ограничений и контроля у меня сорвёт пищевую крышу. Но этого не случилось.
Что сейчас?
Принятие себя - это неконечный, долгий, вдумчивый процесс. Вам пригодится терпение и достаточный запас времени. Но это важный шаг на пути к свободе и комфорту. Потому что только вы - творители своей судьбы, только вас решать, как жить и в каком теле.
Моё тело -моё дело. Золотые слова. Только вам решать Но каждый шаг на этом пути приближает вас к истинной свободе и счастью. Помните, что ваше тело — это ваш дом, и только вы решаете, как в нем жить.
Начните свой путь к принятию себя сегодня. Помните, что вы достойны любви и уважения, независимо от того, насколько ваше тело соответствует навязанным стандартам. Ваша уникальность — это ваша сила, и именно она делает вас аутентичной.
Моё тело больше не объект самокритики. Оно – мой партнёр в жизни. Мой друг. Мой союзник. И мне нравится идея продолжать этот путь любви и принятия каждый день.
Если вы читаете это и узнаёте себя в моих словах, знайте – вы не одни. Этот путь возможен. Он требует времени, терпения и смелости. Но результат стоит каждого шага.
Начните сегодня. Посмотрите в зеркало без осуждения. Поблагодарите своё тело за всё, что оно делает для вас. И помните – вы достойны любви и принятия прямо сейчас, такими, какие вы есть.
До новых букв, а вам желаю гармонии.
