Когда я познакомилась со своим будущим мужем, у него уже был довольно увесистый «рюкзак». «Рюкзак», который нужно кормить, поить и покупать новые кроссовки. Да, вы все правильно поняли — это дети от первой жены. На момент знакомства меня этот факт совсем не смутил, ведь жены женами, а дети — цветы жизни. Другой момент, что когда я сама стала мамой, вектор несколько сместился. Итак, расскажу, почему для моей дочери эти девочки не сестры, а дети папы от другой тети.
Чувство соперничества
Увы и ах, построить семью по канонам голливудского фильма ни у кого не получается. И у меня не получилось. Я не стала доброй мачехой с румяными пирогами, хотя честно пыталась. Но зачем же пытаться построить что-то, когда построить невозможно ничего? Они, конечно же, не обязаны меня любить, но и я совсем не обязана любить их. Но что говорить о любви? Нам, к сожалению, не удалось даже подружиться. С появлением ребенка ситуация пошла совсем под откос.
Так, когда родилась моя дочь, она не стала для них сестрой, она стала для них «чужим» ребенком, которого «папа любит больше». Дети стали испытывать ревность, что совершенно не стеснялись демонстрировать отцу. Малыша они с первых дней жизни стали воспринимать как конкурентку за внимание, территорию и любовь.
Я бы честно не хотела строить и вписывать своего ребенка в такую модель семьи, где она не будет понимать, зачем ей общаться с «чужими детьми», которые с ней общаться вообще не хотят. Нам не нужны попытки сближения, которые больше напоминают обязанность, чем родственную связь.
Пока моя дочь еще не знает и не понимает, кем эти люди ей приходятся. Что уж там… за полтора года они не встретились ни разу. Однако, когда она начнет расти и задавать вопросы, я сделаю все, чтобы она не думала, что папа «любит тех детей больше». При этом она должна понимать, что для них он такой же отец, как и для нее, а значит, родительские чувства распространяются и на них тоже.
Разный возраст, разные интересы
Ситуация, конечно же, меня расстраивает, но при этом, надо подчеркнуть, я не злюсь и не обижаюсь на этих девочек. Где-то в глубине души я даже их понимаю. Стоит учитывать естественные различия между детьми. Так, между моим ребенком и падчерицами довольно существенная разница в возрасте, а это значит, что у них совершенно разные формы общения. Подросток не станет строить пирамидки с малышом, а малыш не будет слушать разговоры о соцсетях и экзаменах. Отмечу, когда малыш сводный, а не родной. Единокровный, но от разных мам.
Также важно учитывать темперамент. Моя дочь еще очень маленькая — она открытая, добрая и активная девочка, дети мужа — максимально замкнутые и осторожные. И это не «плохой характер», а особенности личности.
Отношение взрослых к ситуации
Как мы знаем, дети очень чувствительны к настроению взрослых. Если, например, между бывшей женой и новой женой отца существует какая-то враждебность или, что еще хуже, открытый конфликт, они это чувствуют. Разумеется, дочери мужа интуитивно приняли сторону мамы, с которой они живут. К слову, у меня с той женщиной никогда никаких проблем не было, однако изначально эти дети не проявляли ко мне большой симпатии. Отмечу, я встретила своего супруга на тот момент, когда он уже три года был в разводе.
Я не собираюсь неодобрительно отзываться о детях мужа при своем ребенке. Ни прямо, ни в форме шутки или замечаний. Зачем? Вырастет и сама решит, нужно ей общение с ними или нет. Однако, что касается бывшей супруги, тут все ясно: она настраивает детей против новой семьи, и им, очевидно, очень сложно открыться для общения с нами.
Нет общей истории и эмоциональной связи
Дружба редко возникает «по умолчанию», только потому что взрослые решили, что теперь вы — одна семья. У моего ребенка и этих детей, несмотря на то, что у них один отец, не было совместных воспоминаний, игр и ситуаций, в которых формируется близость. Отношения между ними — родственные лишь по биологии, но совсем не социальные. В лучшем случае они потребуют времени и терпения, а в худшем — их не будет вообще.
Я бы честно не хотела строить и вписывать своего ребенка в такую модель семьи, где она не будет понимать, зачем ей общаться с «чужими детьми», которые с ней общаться вообще не хотят. Нам не нужны попытки сближения, которые больше напоминают обязанность, чем родственную связь.
Что говорят психологи?
Если резюмировать советы психологов относительно общения сводных братьев и сестер, вот что можно вынести:
- Не нужно никого заставлять общаться. Насильно дружбу не построить — ни взрослым, ни уж тем более детям. Вместо давления можно давать ребенку возможность общаться, но без обязательств.
- Если очень хочется, чтобы дети общались, нужно создавать больше совместных позитивных ситуаций: игры, праздники, выезды, где каждый ребенок может почувствовать себя важным и нужным.
- Разумеется, с ребенком нужно говорить. Нужно выяснить, в чем кроется причина нежелания общаться. Слушать стоит без осуждения, даже если его чувства вам кажутся необоснованными.
- У ребенка есть свои границы, и их нужно уважать. Возможно, ему нужно больше времени.
- Дети легче открываются, если чувствуют, что рядом стабильность, уважение и честность.
А если просто подождать?
Я думаю, что нежелание детей мужа общаться со мной и с моим ребенком — это не каприз и даже не плохое поведение. Наверно, это естественная реакция на непростую жизненную ситуацию. Я искренне верю в то, что самые сложные семьи могут быть крепкими — девочкам лишь нужно перерасти переходный возраст, а нам — проявить терпение. Хотя скрывать не буду, для меня сложившаяся ситуация — очень болезненная.