Недоумение, удивление, сомнения, подозрения - спектр самых интересных ощущений накрыл Бабочку Переливницу Ивовую однажды... когда она проснулась ранним утром от шкрябаний когтя соседки Мнемозины по окну.
Оттопырив пигидий, хватаясь лапкой за поясницу, Бабочка слезла с ультрафиолетового дивана, и высунулась в скрипнувшую форточку:
- Кто тут в 8 часов ночи не спит?
- Эт я, соседка твоя.
- Дюже надо?
- Да мне-то дюже не надо, тебе бы интерес поиметь.
- Чего?
- Тут весь луг и лес говорят, что нет тебя давно. Осталось засохшее чучело. А писульки пишет заместо тебя Морская Улитка.
- Не пОняла?
- Ну нет тебя. Давно ты крылья склеила. И в коконе твоём самозванцы пребывают. Подарки получают. Да горя не знают.
- Я ж намедни позавчерась писала, и письмо моё желтое прилепила на куст боярышника. Как всегда делаю.
- Ииии, миланька! - засмеялась Мнемозина: - Уж и куст тот срубили, щепки летели, как в рот тефтели! И писала ты не позавчерась, а с месяц тому назад! В зимней спячке летом штоле коматозничала?
Бабочка пошевелила хоботком в задумчивости: - Да не ври! Месяц! Не может быть!
- Чего "не ври"? - Мнемозина возмущённо загудела крылышками: - Ты выдь, послухай, чего рой твоих комментаторов жужжит! Я им говорю - жива Бабочка, вижу, как до ветру на край лопуха ходит, в магазин ползает. Не верит никто! Говорят, гикнулась, мол, авторша, да и Скакучую Козявку аферисты слопали! Айййййй!
(Козявка укусила Мнемозину за ухо на ноге. У бабочек же органы слуха на лапках.)
- Короче! Полетела я отсюдова, пока твоя Жужелица меня не сожрала! А ты думай головой! - Мнемозина легко вспорхнула, увернувшись от клацнувших жвал Козявки, и исчезла в лесных дебрях.
"Вот те и на - голая спина, - подумала Бабочка, почесав макушку: - как же это меня нету, когда вот же тута я?"
Вернувшись к дивану, она попихала в бок сладко спавшего Купидона:
- Слышь? Слыыыышь чего?
- Ну, чего.... - пробурчал тот, перевертываясь на другой бок: - щас разберусь хорошенько, да накажу кого попало!
Бабочка отшатнулась - а ну его! Не любит Купидон, когда будят его неурочно. Может и пяткой приложить, хоть когти почти все поотвалились от плесени.
Однако, проверить же надо, что там, в эфире творится? Правда ли сочли её безвременно засохшей?
Обмотавшись кой-какой хламидой из кожи молодого дермантина, надев треснутые солнечные очки и соломенную шляпу с прорезями для усиков, Переливница выбралась наружу.
****************************************************************************
Куста боярышника, действительно, не существовало. Вместо него возле земли торчали обломки, да щепки, подозрительно напоминавшие фейковые почтовые адреса злоумышленников.
"Сломали мой аккаунт, и всю популярность пытались скондиберить", - осознала Бабочка и поежилась.
Однако, рой насекомых-комментаторов всё-еще гудел на прежнем месте. Слышались обрывки разговоров:
- ..... и через два часа она реально снесла мне яйцо! Я бегу к Лёшке, говорю - братан, у меня яйцо! А он говорит - фигня вопрос! У меня - два, но я же так не ору!
- .... знаешь чего я тебе скажу? Крошечная барышня не заслуживает таких ухаживаний, как здоровенная баба!
- Ишь ты! Так и норовит чужим яйцекладом крапиву сшибать!
И всё в таком роде.
Сколько Бабочка ни прислушивалась, её имя аудитория не упоминала, развлекаясь стандартными словесными побоищами и гендерными игрищами.
"Забыли меня! - ахнула Бабочка. Щетинки на её теле поднялись дыбом от нехорошего холодка.
"Ну, я вам всем покажу, как спать на 10-й полке, куда не влезут волки! - она ломанулась домой, на ходу соображая, где же ей теперь свить новый аккаунт, чтоб все сразу увидели, что она не только жива, но даже имеет блеск в глазах и красоту походки.
ОНА РЕШИЛА ВЕРНУТЬСЯ!
*****************************************************************************
В следующей серии.