***
Пасечник понял, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новой шубе.
***
«Любишь медок, люби и холодок!» – кричали пьяные пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
***
– У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
–У пчёл!
***
Бизнесмен вдруг понял, что всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
***
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.
***
– Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
– Если его пчёлы потом узнают, ему конец!
***
– Вовочка, где живут самые маленькие пчёлы в мире?
– В штате Минисота.
***
– Сосед, что у вас за праздник вчера был? Все так танцевали!
– Да, дед, будь он неладен, улей перевернул…
***
– Как выбрать хороший мёд?
– Я вот с женой хожу выбирать. У неё на мёд аллергия. Если начинает задыхаться – значит, настоящий.
***
– Здравствуйте, можно мне банку меда?
– Мы здесь больных лечим, откуда он у нас?
– Так у вас же на двери написано «Медпункт».