В мире существует три типа людей:
- те, кто молча кивает на любую просьбу, потом злится и срывается на близких;
- те, кто добивается своего криком и манипуляциями;
- и те редкие счастливчики, которые умеют спокойно отстаивать свои границы, не превращая каждый разговор в поле боя.
Последние – это и есть ассертивные люди, и хорошая новость состоит в том, что их навыкам можно научиться.
Ассертивность – это не про то, чтобы всегда добиваться своего. Это про то, чтобы перестать играть в угадайку: "А что они на самом деле имели в виду? А что они подумают, если я откажусь? А не буду ли я выглядеть эгоистично?"
Это когда вы в силах сказать коллеге, что не сможете помочь с его проектом, и при этом не испытываете чувства вины, будто только что выдворили беззащитного щеночка на мороз.
Из чего складывается этот навык
Ответственность за себя – это когда вы перестаете винить других в своих решениях. "Меня заставили" превращается в "Это было мое решение". Да, иногда выбор между плохим и очень плохим, но это все равно выбор.
Уважение к себе и другим – искусство не превращать разговор в соревнование "кто кого перекричит". Вы можете настаивать на своем, не обесценивая чувства собеседника. Как если бы вы спорили о вкусе мороженого, понимая, что ваниль – не преступление, даже если вы предпочитаете шоколад.
Эффективная коммуникация – это когда ваши "да" действительно означают согласие, а "нет" – отказ, а не "может быть" или "я подумаю". Сколько отношений разрушилось из-за того, что люди не решались сказать прямо, что им некомфортно? Всё должно быть прозрачно.
Гибкость – понимание, что можно стоять на своем, а можно проявить уступчивость. Что компромисс – это не поражение, а признак эмоциональной зрелости. Важно лишь четко осознавать, когда уместно проявить одно, а когда другое.
Почему это так сложно дается
Мы с детства усвоили, что "хорошие девочки не спорят", а "настоящие мужчины не показывают чувств". Что отказ равносилен грубости, а уступка – признаку мягкотелости. Нас учили быть удобными, а не искренними.
Страх оценки окружающих сидит в нас крепче, чем хотелось бы. "А что подумают?" – этот вопрос заставляет нас соглашаться на неудобные просьбы, терпеть переходящие границы шутки и молчать, когда хочется возразить.
Боязнь конфликтов превращает нас в мастеров избегания. Лучше проглотить обиду, чем рискнуть открытым разговором. Только вот проглоченные обиды имеют свойство превращаться в язвы – и не только желудочные.
Как начать меняться
Попробуйте для начала просто замечать, когда вы действуете не из ассертивности, а из страха или привычки. Вот вы согласились помочь соседке с переездом, хотя сами завалены работой. Почему? Потому что действительно хотите помочь? Или потому что боитесь показаться злюкой?
Учитесь маленьким "нет"
"Нет, я не могу сегодня задержаться."
"Нет, мне не нравится это шутка."
"Нет, я не хочу обсуждать эту тему."
Каждое такое "нет" – как мышца, которая постепенно крепнет.
Используйте "Я-сообщения". Вместо "Ты меня бесишь своим опозданием" – "Я нервничаю, когда приходится ждать". Это не гарантирует, что человек перестанет опаздывать, но хотя бы не превратит разговор в перепалку.
Работайте с языком тела, в особенности с кинесикой и паралингвистикой. Прямая спина (но не деревянная), спокойный голос (но не шепот), зрительный контакт (но не испепеляющий взгляд) – все это сигналит окружающим, что с вами стоит считаться. Следите за интонацией (она не должна быть восходящей) и темпом речи (он не должен быть торопливым).
Что это даст в итоге
Вы удивитесь, как изменится ваша жизнь, когда вы перестанете говорить "да" сжатыми зубами. Как много энергии освободится, когда перестанете тратить силы на подавление эмоций.
Отношения станут честнее. Люди будут знать ваши настоящие границы, а не гадать, что вам на самом деле нравится. Да, возможно, кто-то отдалится – те, кому были важны не вы, а ваша уступчивость.
На работе вас начнут больше уважать. Ассертивность – это не агрессия, это профессиональное качество. Люди, которые умеют аргументированно отстаивать свою позицию, ценятся в любой команде.
И самое главное – вы наконец перестанете чувствовать себя марионеткой в чужих руках. Потому что ассертивность – это и есть взрослая позиция: я отвечаю за свою жизнь, свои выборы и свои слова. А это, согласитесь, приятнее, чем вечно быть то жертвой, то тираном.
Начните с малого. Сегодня – вежливо отказаться от ненужной встречи. Завтра – спокойно высказать свое мнение на совещании. Через месяц вы заметите, что дышать стало легче, а мир не рухнул оттого, что вы позволили себе быть собой.