В толковом словаре языковеда Дмитрия Николаевича Ушакова есть такое понятие, как адюльтер. "АДЮЛЬТЕ́Р [тэр], адюльтера, муж. (франц. adultère).
1. В буржуазном обществе - любовная связь вне своей семьи, супружеская неверность.
2. Нарушитель супружеской верности."
Так все-таки, почему это случается, что один из супругов или постоянных партнеров начинает заводить интрижки на стороне, либо заводит еще одного постоянного полового партнера, при этом не разрывает отношения с основным партнером или супругом (супругой) избегая развода или расставания?
Потребность в половом акте является базовой потребностью здорового человека с пубертатного возраста до преклонных лет. Причем, если эта базовая потребность неудовлетворена, человек не умрет, как если бы его лишили пищи или возможности дышать, но при этом он испытывает дискомфорт, сопоставимый с синдромом отмены у наркомана или алкоголика.
Да, люди могут прожить без полового акта долго, хоть всю жизнь. Да, половое воздержание вредно и чревато, в отдаленной перспективе, нарушениями кровообращения, воспалениями и даже онкологией. Но мы слава Богу живем не в индивидуальных коконах, а социум предполагает, что поиск партнера для полноценного человека, в принципе, сложностей не представляет. В данной статье пойдет речь о том, что же толкает людей, которые уже нашли полового партнера, идти искать нового.
И так, адюльтер или неверность половому партнеру...
Казалось бы, чего проще: если вам так уж невмоготу, а основной партнер вдруг стал напоминать не предмет вожделения, а мягкую мебель — разведитесь, разбегитесь, разъединитесь, в конце концов. Но нет. Наш подопечный (назовем его Прометеем неверности) поступает хитрее: он не рубит сук, на котором сидит, а просто начинает аккуратно прививать к этому суку черенки от соседних деревьев.
Почему? В психологии для этого есть специальный термин, который мы сейчас красиво разложим по полочкам. Приготовьтесь, сейчас будет немного скучной науки, но я постараюсь.
Теория «И так сойдет» (она же — Теория когнитивного диссонанса по Фестингеру)
Поведение изменяющего человека — это маленький шедевр самообмана. Его мозг не выдерживает простой мысли: «Я мудак, который хочет и рыбку съесть, и на елку залезть». Вместо этого мозг запускает механизм рационализации (придумывание удобных оправданий).
Вот классика жанра:
- «Мы уже давно не те, что раньше» (хотя вчера мило смотрели Netflix).
- «Ты сама довела» (классическое перекладывание ответственности).
- «Это просто секс, как физкультура, а люблю я тебя» (перл, достойный Нобелевской премии по логике).
Саркастическая суть: Адюльтер — это не провал в постели, это провал в честности перед самим собой. Человек не хочет терять стабильность (быт, ипотеку, того, кто сварит суп или починит кран), но ему катастрофически не хватает щипка страха, новизны и дофамина. Партнер на стороне — это как энергетик. Выпил — весело, а потом сердце болит и стыдно.
Эффект Кулиджа (спасибо петухам)
Этот термин просто создан для того, чтобы вы с ухмылкой цитировали его на вечеринках. Суть эксперимента (не пугайтесь, обошлось без жертв): пускают крысу с одной самкой — она совокупляется с ней несколько раз, после чего теряет интерес. Пускают новую самку — крыса снова активна, как курсант в увольнении.
Люди, к сожалению, недалеко ушли от крыс в этом вопросе, но добавили туда культурную надстройку и чувство вины. Наш мозг жаждет новизны. Новый человек — это загадка, это пахнет, двигается и смеется иначе. Это сбивает скучающий рецептор.
Простое объяснение для тех, кому лень читать умные книжки: «с родным сухарем зубы стерлись, хочется чужого пирожка, но родной сухарь пусть лежит про запас — вдруг оголодаю».
Причины, которые психологи называют «Я не я, и хата не моя»
Давайте серьезно на минуту, без смеха. Хотя нет, с сарказмом.
- Нарциссическая компенсация. Человек (часто мужчина, но и женщины этим грешат) внутри чувствует себя ничтожеством. Адюльтер — это дешевый способ доказать себе: «Я мачо, я могу завоевать еще одну!» Это как клеить медаль из фольги на грязную майку.
- Избегающий тип привязанности. Термин для тех, кто боится близости как черт ладана. Им хорошо с основным партнером, пока тот не подходит слишком близко (в психологическом смысле). Как только партнер говорит «давай обсудим чувства», изменщик бежит налево. Там — безопасно. Там от него ничего не ждут, кроме тела.
- Скука, она же «экзистенциальный вакуум» по Франклу. Жизнь слишком налажена. Нет войны, нет кризиса, не надо за мамонтом на охоту. Острота ощущений падает до нуля. И человек устраивает себе кризис в миниатюре — измену, чтобы снова почувствовать: я живу, я рискую, меня могут застукать.
Итак, мы выяснили, что адюльтер — это не случайно подвернувшаяся нога в метро, а сложный психосексуальный коктейль, где основными ингредиентами выступают: страх близости, жажда новизны (она же «эффект Кулиджа» в действии) и криво поставленная самооценка.
Теперь давайте разделим всех грешников на две большие группы. Не волнуйтесь, клеймить каленым железом мы будем интеллигентно, используя термины.
Тип первый: «А, была не была» (ситуативная измена)
Это тот случай, когда человек не планировал. Напился на корпоративе, поссорился с женой, а тут Оля из бухгалтерии с понимающими глазами и декольте, символизирующим «иди сюда, несчастный». Психологи называют это эффектом деиндивидуализации (простыми словами: «отключение головы и совести из-за стресса или алкоголя»).
Такой изменщик после обычно страдает, кается, дарит цветы и искренне верит, что «это больше не повторится». И часто — да, не повторяется. Ему хватило порции стыда, чтобы запомнить: заигрывать с Олей из бухгалтерии себе дороже.
Саркастическая ремарка: Уважаемые Оли из бухгалтерии, мы знаем, что вы не виноваты. Просто вы слишком хорошо считаете не только дебет с кредитом, но и чужие семейные слабости.
Тип второй: «Профессор полиамории в одном отдельно взятом гараже» (серийный адюльтер)
Вот тут мы подходим к самому интересному. Для таких людей измена — не баг, а фича. Это не ошибка системы, это стиль жизни. В психологии это иногда называют серийной моногамией (последовательная верность? Ага, сейчас!) или, более мрачно, — псевдо-полиаморией.
Объяснение для чайников: человек хочет иметь «домашний тыл» (где постирают, накормят и создадут вид нормальной семьи) и «запасной аэродром» (где весело, страстно и без требований вынести мусор). Он не разрывает отношения не потому, что любит обоих, а потому что каждый партнер закрывает свою дефицитарную потребность.
Разберем по полочкам:
- Основной партнер (жена/муж) — это безопасное убежище. Он/она дает стабильность, общий быт, ребенка, ипотеку и чувство «я как все». Но от него/нее пахнет ужином и зубной пастой, а не феромонами дикого зверя.
- Второй партнер — это дофаминовая дойка. Он/она дает острые ощущения, чувство собственной востребованности («смотри, я еще ого-го!»), тайну и возможность убегать от скуки.
Термин, который вы сможете блеснуть в узких кругах:
Такое поведение называется избегающе-тревожный тип привязанности в действии. Звучит умно? Расшифровывается просто: «И с вами остаться хочу, и от вас сбежать боюсь».
Серийный адюльтерщик — это вечный подросток. Он хочет, чтобы мама (основной партнер) погладила его по головке и дала карманные деньги, а тетя с соседнего подъезда (любовник/ца) научила его плохому и не требовала мыть посуду.
А теперь — гендерный разрыв, от которого у феминисток закипает чайник, а у маскулистов — мозг
Давайте не будем врать, что все одинаковы.
- Мужская неверность чаще про эго и статус. Термин: «социосексуальная ориентация». Мужчина изменяет, чтобы доказать себе и другим: «Я альфа, я могу оставить потомство хоть в трех пещерах одновременно». Ему часто достаточно просто факта покорения. Эмоциональная связь на стороне ему, как правило, не нужна. Более того, она его пугает.
- Женская неверность чаще про эмоциональный дефицит. Термин: «компенсаторное поведение». Если женщина пошла налево, скорее всего, дома ее перестали замечать. Не как сексуальный объект — как личность. Ей не хватает разговоров по душам, восхищения, ощущения, что она единственная и неповторимая. Секс на стороне для женщины — часто лишь бонус к чувству, что «я нужна, я важна».
Саркастический итог по гендерам:
Мужик изменяет потому, что «я так могу». Женщина изменяет потому, что «меня так больше не могут». Но оба потом с удивительным единодушием произносят фразу: «Это ничего не значило, дорогой/дорогая».