(почти дневник).
Оказалось, что самое трудное, писать о своей глупости.
О чужой - пожалуйста!
- Написал завуалированно "ну ты и дура, надо ж было думать",
- объяснил, что "зря ты так, надо было абсолютно по-другому",
- сделал вывод "дуракам закон не писан",
- надавал кучу советов "сиди и не рыпайся, думай о последствиях, прими, помажь, не трогай, не смей,"
- и ждёшь, когда тебе спасибо скажут за ненужный и, главное, опоздавший совет.
Ну не работают советы постфактум, глупость уже совершена и поправить последствия может только время, специалист или лекарство.
Своя же глупость обьяснению не подлежит. И по выше указанной схеме о ней не напишешь.
Но я попробую.
Второй день после четвёртого курса химии, укол дексы с утра, снять тошноту. Главное, дома, без помпы. Решила найти упавший крючок и немного повязать. Два дня до этого приставала к мужу, но объяснить, что другие крючки не подходят к этой пряже, не получилось. Крючков у меня много, номера на ручке написаны, но провести аналогию с гаечными ключами, например, или перьями для плакатов или дисками для колёс не догадалась. Муж не виноват, у него есть свои дела, свои обязанности, свои интересы и так как "бонусом" ему плюсанулись мои дела и обязанности тоже, я привыкаю ждать, но пока плохо получается. Именно поэтому я решила найти и достать крючок сама.
Крючок завалился между спинкой тахты и матрасом. Матрас я сначала отодвинула от спинки, пошарила руками - нет крючка, значит упал ниже, между спинкой и основанием самой тахты. Здесь закралась мысль, что нужно всё ж позвать мужа, потом услышала, что он смотрит футбол и решила не мешать.
Основание тахты состоит из двух половин, её можно собрать вполовину меньше, но пока она раздвинута во всю длину, а на ней матрас для высоты и жёсткости, пара диванных подушек в изголовье для этой же цели, чтобы сидеть или полулежать в зависимости от самочувствия. Кресло у меня тоже есть, но странным образом я "улетаю" в нём, то есть, когда сажусь нет уверенности, что оно устойчивое, мне кажется, я падаю медленно и неотвратимо назад, а, если кто-то случайно задевает кресло, я непроизвольно дёргаюсь так, что пугаю всех, наверное, ещё одна приобретенная побочка химии. Короче говоря, в кресле мне страшно и неуютно, а раз так, то вязать в нём нельзя.
Я убрала подушки на вторую тахту, сдвинула матрас вниз, он легко встал на боковую часть и мне только немного пришлось его двинуть по ковру. "Ножная" часть тахты, стопятьсот раз ранее поднимаемая мной, оказалась мне не по зубам. Я её приподняла, конечно, одновременно почувствовала как что-то сломалось или оторвалось внутри меня самой. Но боли не было, я больше испугалась позвать мужа и предстать перед ним во всей красе своей глупости. Немного сомнений и всё же пришлось звать на помощь.
Ворчал пока шёл. Увидел и просто замолчал, подскочил ко мне, я испугалась. Скороговоркой пропищала: "полезла за крючком, не нашла, не пугайся, не больно, не ори на меня, я знаю про себя всё". В ответ только: "уйди, не мешай". И вот тут я поняла, что не могу идти. Любое движение вызывает адскую боль, ну может бывает сильнее, но искры из глаз вместе со слезами полетели при первой попытке шагнуть вперёд.
"Не можешь идти?! Добилась?! Первая группа у тебя для чего?!" - это в моей голове или это муж орёт? Кресло исключено, пытаюсь дойти до стула, с него встать легче, иду, согнувшись пополам, еле переставляя ноги и воя про себя при каждом черепашьем шаге, слёзы текут сами. Сажусь на стул, медленно выпрямляю спину, чтобы понять позвонок или связки в животе? Больно, непонятно, но раз иду и сижу, то точно пройдёт. Привыкаю к новым ощущениям, становится страшно, а если надолго? не выдержу, наверное. Хочется лечь, но до спальни дойти пока нереально.
Муж с грохотом разбирает тахту, пинает матрас, подушки, пылесосит внутри, находит крючок, показывает мне "он?!", киваю, кладёт на стол. Дальше достаёт из-под тахты две катушки ниток, колокольчик, два мягких патрона от пистолетов Нёрф, мягкие резинки для волос внучки, золотинку от конфеты скрученную в плотный шарик, ещё какие-то потерянные котом игрушки. Кот активно участвует в поисках и радуется колокольчику, впрочем, остальным находкам тоже и только на вопрос "а нитки тебе зачем?" отворачивается с видом "ну это точно не я, они сами укатились".
Патроны этой же ночью притащил к нам в постель, громко урчал от удовольствия, жевал их и подбрасывал лапами, пока муж не отобрал и не кинул. С грохотом соскочил с кровати, побежал, нашёл патрон, принёс мужу, выплюнул и так раз пятнадцать, пока не набегался и не свернулся калачом в ногах. Патрон пришлось спрятать до утра, иначе часа в три-четыре, потом в пять-шесть неизбежен повтор. Кстати, колокольчик он тоже приносит, но тогда ещё добавляется мелодичное позвякивание, поэтому колокольчик муж убрал сразу подальше для дневных игр. После первой операции кот приносил мне барбариски. На кухонном столе в вазочке лежат для младшего внука, кот их ворует, играет с ними и потом приносит покусанные и погрызенные через бумажную обёртку. Первый раз я даже кота не заподозрила, думала внук выронил, когда приходил ко мне поваляться перед телеком, поболтать о том о сём, понежничать. А потом стала находить регулярно, без внука, пока не переложила барбариски в вазочку с крышкой.
Продолжаю о глупости. На стуле я сидела долго. Потом попыталась встать и дойти до туалета. Любое движение бьёт разрядом боли по всему телу. Немного спасает положение согнутой горбуньи из иллюстраций к сказкам и руки плотно прижатые к животу. Сзади шаги мужа, пытается помочь идти, дальше тоже с его помощью, сама раздеться, одеться, встать с фарфорового друга не могу. Передохнула облокотившись на раковину, смогла вымыть руки и умыться от слёз.
Добиралась до тахты вечность. Хорошо, что высота позволяет завалиться сразу прямо на спину, только ноги поднять пришлось. Муж "примеряет" как мне лучше, с одной или двумя подушками, останавливаюсь на одной, приносит таблетку пенталгина, пью в надежде, что поможет, проваливаясь в сон, вижу глаза мужа, кроме спасибо сказать мне нечего..
Просыпаюсь от боли, во сне хотела лечь на бок. Ничего, завтра укол дексы, должно стать полегче. Вечер провела с телефоном в руках, тупо пялилась в экран, играла, мыслей ноль, настроение - дрянь. Переход в спальню дался тяжело, но двигаться надо, иначе никак. Перед сном пришлось написать дочерям. Признаться. Обычная нейтральная переписка в течение дня почему-то насторожила обеих. Старшая с семьёй приедет пожить, мужу через день на работу, одна я пока не справлюсь. Мне обязательно надо быть огурцом: 5 августа муж съездит возьмёт направление у врача, а 12 августа мне сдавать анализы и ЭКГ, 14 - химия.
Ночью спала на спине, муж водил в туалет, на любой шорох просыпался, караулил, как всегда впрочем. Утром минут через двадцать после укола, получилось самой повернуться на левый бок и даже приподняться, дальше только с опорой на мужа. Обидно, сегодня должны приехать дети, лишь бы не напугать внуков. Муж порывается купить инвалидное кресло, отказываюсь наотрез! Если сяду в него, то точно уже не поднимусь. Уж лучше согнутой, но ходить, медленно, но своими ногами.
Детей встретила сидя в кресле, с подушкой под спиной. Муж до этого помог переодеться, умылась сама, оперевшись на раковину легче стоять. Хожу по стенкам, согнутая, стараюсь не стонать. Порадовалась стоме, хоть она "выручила", с туалетом меньше проблем, поменял мешок в спальне и забыл.
Перебралась вместе с креслом из спальни в гостиную (естественно, муж таскает кресло туда-сюда), чтобы всех видеть и слышать. Не могу налюбоваться, нарадоваться, даже боль вроде меньше. Ухажёров у меня заметно прибавилось, хоть муж передохнёт. Кормят, подают, убирают, таблетки носят, дочь переодеваться помогает, в общем жизнь опять заиграла новыми красками. Пытаюсь садиться, ложиться, вставать, ходить в туалет сама без помощи, получается плоховато, медленно, сильно заранее надо, но ведь получается!
Вести при детях дневниковые записи не буду, жду, когда полегчает.
12 августа я сдала анализы. Только с кушетки после ЭКГ встать не смогла. Лежала на спине сильно выпрямившись, доктор попросила максимально расслабиться, пришлось признаться, что болит спина. Доктор очень внимательная, посочувствовала, но настояла на своём, пульс и так всегда "красивый", а тут вообще зашкалил. Удалось взять себя в руки, успокоиться, уговорить, что это ж на целых три месяца и сугубо в моих интересах. Доктор терпеливо ждала, даже сказала, что очереди нет, а если и будет, то будем ждать сколько понадобится. Вот это вот простое человеческое отношение меня сражает безотказно и всё в итоге получается. Вот только повернуться и встать никак. Доктор хрупкая, невысокая женщина тут же предложила свою помощь, но я попросила позвать мужа, он меня и поднял, и одежду поправил, и пуговицы застегнул, и всё время благодарил доктора.
До лифта шли очень долго, боль переместилась в район тазовых костей, пенталгин я забыла взять и до машины ползла улиткой, повиснув на муже. В машине таблеток тоже не оказалось и подушку под спину я забыла, но программа-то выполнена! Настроение добавили кофе и бутерброды, доехали замечательно, руки под спину, и боль вроде меньше. Муж умчался на работу и до вечера я ползала по дому сама.
Про глупость на этом и закончу, даже без выводов, всё и так понятно.
День рождения.
Дети вернулись на следующий день, тринадцатого, муж забрал результаты анализов, привёз младшую дочь с внучкой (внук в институте на обследовании до 14).
Главное, что мы наконец-то всем составом собрались и отметили день рождения моего мужа. Он был против. Сначала я "отличилась", внук младший в больнице, настроения нет, "день рождения не люблю" и т.д.
Уговорили. Внуки и дети опять же всегда на первом месте. Свои "хотелки" можно и должно задвинуть, мы и так стали редко видеться. (Раньше я уже писала, что мне нет равных по испорченным праздникам, кстати, я искала крючок и "сломалась" именно в день десантника).
Старший зять вместе с мужем на мангале пожарили утиные окорочка, запекли картошку в фольге, баклажаны на шпажках, шампиньоны на шампурах в нежнейшем соусе. Дочь дома испекла огромный Наполеон. Привезла домашний мясной пирог, селёдку под шубой, ещё кучу всего вкусного, для этого они и уезжали, чтобы меня не смущать готовкой. Короче говоря, стол накрыли без моего участия, только меню уточняли. Вечером после работы приехал младший зять. Было так хорошо! Даже мужу удалось расслабиться так душевно посидели, общались, смеялись и традиционно забыли сфотографироваться. Старшие остались, младших проводили поздно, но без пробок они доехали быстро, а на следующий день они забрали внука после выписки.
5 курс химии.
В прекрасном настроении, наполненные до краёв любовью и впечатлениями, на следующий день мы поехали на химию. Мой доктор в отпуске. И я легко рассказала о своих болях врачу, который меня принял, только причину обострения не назвала. Он выслушал, сказал, что я имею право обезболиваться по необходимости, но вот пенталгин вообще не помощник, на худой конец, Нурофен. А вообще сказал принимать Целебрекс. Подробно расспросил как перенесла прошлый курс, затем перешёл к разъяснениям. Нейтрофилы начали снижаться на фоне Иринотекана (знакомая история, раньше проходила), рекомендовал после химии но не ранее, чем через 24 часа сделать два укола Филграстим (сначала первый в живот или предплечье, следующий через 24 часа) и направил в химиозал. Уточнил, какой курс по новому протоколу и когда следующее обследование. Так как курс у меня пятый, то значит после шестого - КТ либо ПЭТ КТ.
Прокапалась быстро, за три часа уложилась, боли не было, сидела в кресле на "любимом" месте возле большого окна с прекрасным видом. Когда отключили систему и сняли иглу в очередной раз порадовалась, что без помпы. Во всём есть свои плюсы. Забрала выписку и пошли в аптеку за лекарствами, у нас Филграстим и аналоги не купишь, а тут всегда есть, заодно и Целебрекс купили. "Восхитились" в уме ценой вопроса, потом ещё поворчали по-стариковски в машине и приняли как должное. Шла плохо, зато в машине устроилась хорошо, подушку под спину не забыла. Попили кофеёк с бутербродами прям на стоянке, в кафе при центре мне не очень комфортно - доктора, медсёстры, "гражданских" ни разу не встретили, да и цены кусачие, если уж совсем начистоту.
Невезение? Или наоборот?
Выехали домой и через тридцать минут, проезжая по дороге элитного посёлка, услышали странный звук, потом удар и звук осыпающихся камней. Остановились на аварийку. Муж осмотрел машину, с пассажирской стороны в боковое заднее стекло влетел камень, разнеся стекло вдребезги, оно и издавало звуки осыпающегося гравия. Сдали назад, рабочие косят обочину, старший сразу всё понял, это у них четвёртый случай за сезон. Извинялся, позвонил главному, мне кажется, он фотографировал машину, увидел меня, перестал материться. Мне стало плохо, наверное, выброс адреналина, открыла дверь, чуть не вывалилась, ремень не дал, и муж подбежал вовремя, усадил, закрыл дверь, открыл окно, дышать стало легче, успокоилась немного. Вскоре подъехал главный, недолго беседовал с мужем, принёс мне извинения за причинённые неудобства и мы наконец-то поехали.
Стекло осыпАлось всю дорогу, этот звук теперь навсегда в моей внутренней фонотеке неправильных звуков. (Там же в фонотеке, например, растянутые до неприличия звуки после общего наркоза, которые потом ускоряются и понемногу становятся похожими на слова. Они же, неправильные звуки, имеют цвет, после наркоза - фиолетовые с постепенным переходом в серый, а после выбитого камнем стекла - кроваво-красные).
Кстати, когда мы уже прилично отъехали от рабочих, память выдала звук "выстрела". Я смогла сформулировать мужу, что испугалась именно этого звука, подумала, что в нас стреляли сзади. Он смотрел на меня странно и до меня наконец-то дошло, что, если бы другая скорость или что-то иное, то камень влетел бы точно в мое окно.
Вот собственно и всё, что нужно знать о везении. Или о промысле Божьем.
"За шёпот и за крик,
За вечность и за миг,
За отгоревшую зарю,
За смех и за печаль,
За тихое "Прощай", -
За всё тебя благодарю.
За всё".
Роберт Рождественский
Это одна из самых моих любимых песен Муслима Магомаева, ещё из детства. Смыслы приходят со временем, в детстве цепляла музыка и голос, но слова помню тоже. Песня всплыла вчера, наверное, тоже неспроста.
От всей души искренне желаю всем здоровья 💖.
Всем комментариям радуюсь. Всех уже узнаю. Если ошиблась в имени, не обижайтесь, просто ошиблась, бывает.
Советов не даю. Нравоучений не читаю.
Берегите себя 💕