Приветствую, дорогие читатели, с вами я, Роман Винилов!
Припомните хорошенько: в начале отношений всё было ярко, интересно, захватывающе – совсем как на американских горках. Ваши свидания напоминали праздничный фейерверк эмоций. Она смотрела на вас с восхищением и не могла насмотреться. А что теперь? Теперь всё стало однообразно и скучно, как в болоте. Она встречает вас с работы словами «А, ты уже дома…», даже глазом не моргнув, здороваясь чуть ли не спиной. Где былое пламя любви, где пылкая страсть? Куда подевался женский интерес? Неужели ушёл навсегда? Может быть, его можно вернуть? А если можно – что делать, чтобы снова зажечь её чувства, как костер высотой до самого неба?
Эксперты утверждают, что потеря женского интереса к партнёру – не мистическая случайность и не внезапная прихоть. Обычно у такого явления есть конкретные, вполне земные причины.
Глобально можно выделить пять факторов, из-за которых женщина постепенно остывает к избраннику:
1. Снижается гормональный отклик.
2. Смещается баланс значимости в паре.
3. Нарастает эмоциональная дистанция.
4. Отношения перестают развиваться.
5. Исчезает романтика.
Рассмотрим каждую причину подробно – и, главное, определимся, как с этим быть.
Гормональный отклик: химия, увы, не вечна
Первая причина банальна и в то же время неизбежна: через некоторое время в отношениях постепенно угасает гормональная «химия».
Научно доказано, что примерно 18 месяцев мы живём на гормональном допинге влюблённости.
В первые полтора года мозг при одном взгляде на любимое лицо щедро выбрасывает в синапсы дофамин и другие «гормоны удовольствия». Мужчина и девушка кажутся друг другу «сладкими пирожками» – любимым человеком хочется любоваться бесконечно, а ссоры, если и вспыхивают, то мигом гаснут в жаровне страсти.
Но ни один фейерверк не способен искрить вечно. Спустя год-полтора биохимия любви выравнивается – уровень нейромедиаторов падает до привычной нормы. Тот самый партнёр, который ещё недавно вызывал эйфорию одним своим присутствием, больше не представляется какой-то экстраординарной новостью для мозга. Интерес неизбежно притупляется на физиологическом уровне. От этого никуда не деться: самой природой заложен естественный стопор на то, чтобы все время витать на седьмых небесах, изнемогая от бесконечного счастья.
Отсюда начинают всплывать и первые бытовые проблемы. То, на что раньше оба закрывали глаза, вдруг становится тяжело выносить и терпеть. В паре учащаются дрязги и ссоры, появляются мелочные придирки на ровном месте. Раньше «милые недостатки» любимой половины казались незначительными, а теперь раздражают, да еще как!
Это естественно: гормоны больше не замыливают глаз, и мы видим партнёра без биохимических розовых очков. К сожалению, с этим мало что можно поделать – через этот болезненный этап проходят все. Зато можно осознанно не усугублять ситуацию: например, учиться не придираться по пустякам. Как шутят психологи, умение «не пилить» друг друга – это целая наука. Раз уж страсть немного улеглась и устаканилась, можно хотя бы постараться не свести её на нет полностью, не уничтожить взаимное уважение на корню мелочными уколами.
Первая причина потери интереса – физиология и биохимия – сама по себе практически неизбежна, но не смертельна для любви. А вот если добавить к гормональному спаду ещё и постоянное ворчание и критику в адрес друг друга, то интерес угаснет куда быстрее.
Баланс значимости: когда роли меняются
Вторая причина – перекос баланса значимости в отношениях.
Под термином «БЗ» понимается ценность каждого партнёра друг для друга.
1. Изначально в традиционной модели ухаживаний девушка воспринимается как более ценная: ухажер активно добивается её внимания, а она лишь позволяет себя завоёвывать. Мужчина на старте обычно вкладывается больше, поэтому его баланс значимости ниже, а у девушки – выше. Она находится на пьедестале, а он – у её ног, по старому рыцарскому канону.
2. Когда пара складывается и отношения становятся уже устойчивыми, баланс выравнивается: оба чувствуют себя относительно равноценными, оба нужны друг другу как воздух.
3. Но со временем неизбежно происходит перекос. Мужчина уже «завоевал» свою даму вместе с рукой и сердцем и постепенно перестаёт ставить её во главу угла, предпочитая находится там собственнолично. Его значимость в своих глазах растёт, а её – падает. Он всё меньше старается понравиться и удержать её (и немудрено, ведь цель достигнута). А девушка, напротив, всё острее ощущает, что её ценность для партнера уже не та, что раньше.
Жизненные наблюдения подтверждают реальность такого перекоса. Рынок буквально завален мужскими тренингами на тему «как покорить девушку» – спрос на них просто огромный. Семинары для девушек на тему «как завоевать мужчину» тоже существуют, но их куда меньше, и это - факт. Зато в интернете девушки тысячами ищут советы по поводу того, «как удержать мужа» (то есть вернуть себе утраченную значимость). Запросов же «как удержать жену» - гораздо меньше, и дело обстоит именно так потому, что мужской баланс значимости со временем растёт, а женский – снижается.
Для самой девушки это не проходит бесследно. Она видит: раньше муж больше ценил её и активно добивался, а теперь мирно почивает на лаврах диване. Где-то в глубине отношений поселяется невидимая хищная угроза: обида или скука. Интерес к партнёру меркнет, когда чувствуешь себя с ним не на равных, а играешь роль «приниженной». Вот почему, если муж перестал дорожить ею так, как дорожил вначале, девушка может в свою очередь перестать дорожить им. При падении собственной значимости в отношениях её увлечённость мужчиной тоже снижается – сознательно или подсознательно. Это проявляется в виде того же зеркального охлаждения, раздражения или полного безразличия. Баланс накренился, а с ним ушел под воду и былой азарт.
Эмоциональная дистанция
Третья причина тесно связана с предыдущей – это эмоциональная дистанция между партнёрами.
Подумайте: кто в вашей паре говорит «Нам надо серьёзно поговорить»? Кто чаще заводит разговоры о чувствах, недопонимании, качестве отношений? В подавляющем большинстве случаев эту роль играет девушка.
Если опросить сотню семейных пар, то в 90%–95% этих пар инициатором глубокомысленных бесед о взаимоотношениях окажется жена.
Это не какой-то женский каприз или «закидон», а реальная потребность прекрасных дам. Девушкам в принципе нужно большее эмоциональное сближение, чем среднестатистическому мужчине.
Психологи объясняют это и воспитанием, и эволюцией. Считается, что существует несколько уровней эмоциональной близости. Мужчине для комфорта зачастую достаточно среднего уровня – без тотального единения душ. Ему хорошо, когда жена просто рядом, когда есть о чём поговорить и чем заняться. А девушке этого мало: ей важно чувствовать, что партнёр – та самая единственная родственная душа, что в паре царит полное взаимопонимание. Она стремится к максимальной эмоциональной близости, и если не получает её, начинает страдать от одиночества даже в браке.
Отсюда и растут ноги этой вечной печальной истории, в которой она хочет «говорить по душам», а он отмахивается от неё, как от назойливой мухи, или не понимает, зачем это вообще нужно. Эмоциональный интеллект у всех разный, и если супруг не готов или не способен погрузиться в её душевный мир, девушка неизбежно ощущает пустоту и разочарование.
С годами эта чувственная дистанция между партнерами только растёт. Жена тянет мужа за собой на глубину своего эмоционального океана, чтобы перестать наконец чувствовать себя одинокой, а муж упирается изо всех сил, ведь ему и на мелководье вполне нормально. Рано или поздно она устает выпрашивать эмоциональные подачки, и её хроническая фрустрация превращается в полную потерю интереса. Поскольку близкий человек так и не захотел быть рядом, усталая и разуверившаяся женщина может в конце концов махнуть на него рукой.
Стоит отметить, что эмоциональная дистанция – вполне решаемая проблема, если на то есть желание обоих. Мужчины, однако, часто даже не подозревают о её масштабе. У них, по большому счету, всё хорошо – «вместе живём, ну и ладно, меня устраивает, всё ок». Зато девушку не устраивает! Если игнорировать эту колоссальную разницу эмоциональных потребностей, третья причина обязательно сделает своё дело: охлаждение произойдет неизбежно.
Отсутствие развития: стоим в трясине и потихоньку тонем
Четвёртая причина – отсутствие развития отношений (их стагнация) и самого мужчины (как личности).
Давайте представим среднестатистического молодого мужчину. Где-то в районе 20 лет он решает: пора устраивать личную жизнь. Начинается азартная гонка, форсаж на максималках: знакомства, свидания, конкуренция за лучших девушек. Парень выкладывается, старается произвести впечатление, прийти к финишу быстрее соперников.
Признаем, это нелегко: статистика гласит, что в возрасте 20–30 лет на 100 девушек приходится гораздо больше мужчин. По сути, лишь один из трёх мужчин к 30 годам находится в стабильных отношениях, остальные двое – холостяки.
Конкуренция поистине высока, но вам удалось одержать победу: вы нашли девушку мечты, добились взаимности, возможно, создали семью. Что дальше?
А дальше – новый вызов. Многие мужчины, получив желаемое, расслабляются и складывают лапки. Кажется, что главный бой выигран, гран-при получен – можно перевести дух, завалиться на диван с пивом и пультом. Но подвох в том, что отношения – это не Олимпиада, где достаточно один раз взять золото, чтобы носить звание чемпиона до конца жизни. В любви лавры, увы, не вечны, и завоевать девушку мало – её интерес нужно постоянно подпитывать, иначе он… погаснет!
Печальная правда заключается в следующем: безусловная любовь бывает только у родителей по отношению к детям. Жена же любит вполне себе «условно» (в хорошем смысле). То есть:
- когда муж активно проявляет себя, заботится о ней и детях, растёт как личность, словом, идёт вперёд – она любит;
- как только перестал стараться и забросил рыцарские доспехи на задний двор ржаветь под дождем – любить с той стороны тоже перестанут.
Звучит жестоко, но такова закономерная сермяжная правда жизни. Если муж остановился в развитии, погряз в трясине «работа-дом» и больше ничем не увлекается, не растёт как личность или профессионал – девушка это считывает. Ей становится скучно с тем, кто превратился из романтичного героя-любовника в предсказуемого обрюзгшего обывателя. Интерес гаснет, потому что рядом уже не тот, кто вдохновляет на новые свершения, а тот, кто безнадежно застрял, да еще и тянет за собой вниз её саму.
Кроме того, отсутствие развития в отношениях часто означает и угасание усилий по их поддержанию на плаву. Мужчина думает: «Она моя, к чему суетиться?» и перестаёт ухаживать, удивлять, работать над климатом в семье. Но любовь – это не существительное, а глагол по своей истинной, а не формальной, сути: действие, движение. Перестал двигаться – и отношения остановились, а потом и вовсе покатились под откос. Девушка может долго терпеть, но в какой-то момент примет непростое решение: «Ну и давай, до свидания, раз тебе ничего уже не надо». Если она и не уйдет физически, то эмоционально отдалится точно. Таким образом, отсутствие развития и работы над отношениями неизбежно ведёт к тому, что женщина потеряет интерес к мужчине.
Дефицит романтики и угасание чувств
Пятая причина на первый взгляд звучит обыденно, но действует на отношения крайне деструктивно. Это банальное исчезновение романтики. Помните, в начале конфетно-букетного периода вы устраивали друг другу сюрпризы, красивые свидания, говорили комплименты, часами болтали ни о чём, утопая в глазах второй половины? Со временем всё это сходит на нет: быт заедает, а заботы полностью вытесняют романтические жесты. Ещё вчера вы дарили ей прекрасные лилии и писали трепетные сообщения, а сегодня общаетесь как по шаблону: «что купить в магазине?», «ты уже оплатила счета?» и т.п. Любовная переписка превратилась в унылый семейный чат почти чужих людей, безвременно сожранных каждодневными хлопотами.
Девушке остро не хватает тех первоначальных эмоций. Да, мужчина тоже может сожалеть о былой романтике, но, как правило, его потребность в ней менее выражена. Не зря же по статистике причины измен у полов различаются: мужчины зачастую ищут на стороне элементарной физической разрядки, а девушки изменяют (если решаются) от эмоциональной неудовлетворённости. Поймите: бедняжке не столько секса хочется на стороне, сколько снова почувствовать себя желанной, окунуться в атмосферу ухаживаний. Эти тайные переписки, флирт, милые презенты, комплименты, «бабочки в животе» – не что иное, как жажда романтики, которой, увы, больше нет дома.
Конечно, бывают и исключения, но в среднем формула такая: если из отношений исчезла романтика, то скоро исчезнет и женский интерес. Муж, который перестал смотреть на жену влюблёнными глазами и радовать её приятными мелочами, рискует превратиться в соседа по жилой площади. Женщина может продолжать жить с таким мужем из банальной привычки, ради семьи и детей, «потому что он хороший и удобный, потому что он -родственник», но душой она уже не с ним, а за тридевять земель. Её сердце будет искать вожделенный «чувственный огонь» в другом месте, где на него более щедры. А там, где уже присутствуют тайные грёзы о ком-то ещё, интерес к законному супругу угасает окончательно.
Как сохранить её интерес: 2 важных шага
Мы разобрали пять главных причин, по которым угасает женский интерес в отношениях. В связи с этим встаёт закономерный вопрос: что делать мужчине? Как предупредить такое развитие событий или попытаться возродить порядком угасшую искру?
Вот два практических совета, которые я могу дать как профессиональный психолог.
1. Не спешите под венец. Если отношения только начались, дайте им время окрепнуть перед действительно серьёзными шагами. Не стоит жениться хотя бы в первые 3 года знакомства. Почему именно 3 года? Потому что за этот срок все пять перечисленных факторов обязательно успеют проявиться. Гормональный фон стабилизируется примерно за 1,5 года – вы увидите друг друга без розовых очков. Баланс значимости к этому времени либо придёт к здоровому равновесию, либо патологически перекосится, и вы поймёте, что за человек находится рядом. Также станет ясно, есть ли между вами эмоциональная близость, или уже разверзлась пропасть непонимания (исходя из того, каков эмоциональный интеллект партнёра). Вы увидите, растёте ли вы вместе личностно и как пара, или топчетесь на месте, определитесь, есть ли потенциал для совместного развития. Наконец, проверите, не угасла ли окончательно романтика: способен ли каждый поддерживать тёплые чувства, когда конфетно-букетный период остался далеко позади. Все эти вещи лучше выяснить еще до ЗАГСа. Зачем торопиться пополнять своей распавшейся парой печальную статистику разводов? Спокойно проживите вместе несколько лет, узнайте друг друга в разных обстоятельствах – тогда и решение о браке будет осознанным. А главное, вы избежите ситуации, когда штамп уже поставлен, а жена вдруг потеряла к вам интерес по всем фронтам.
2. Принимайте перепады в отношениях (скачки и спады) спокойно. Даже у самых любящих супругов интерес никогда не держится на одной и той же высоте. Кроме первой причины (гормональной), все остальные факторы могут «пошаливать» волнообразно. Сегодня в семье мир и гармония, завтра – «молчанка» и отчуждение, а потом снова притирка и эмоциональный подъём. Это вполне нормально. Баланс значимости может то смещаться, то возвращаться к равновесию. Эмоциональная близость то достигается, то даёт сбой (люди - не роботы!). Развитие пары тоже идёт рывками, а романтика способна вспыхивать даже спустя годы, если оба согласны двигаться в этом направлении. Поэтому не стоит впадать в панику при первых признаках охлаждения. Спады временами бывают у всех, и небольшое снижение градуса не означает фатальный конец любви. Важно лишь, чтобы эта легкая «рябь» не превратилась в разрушительное «цунами». Если ваши отношения переживают чёрную полосу, это не означает, что им пришел «кирдык» – возможно, за спадом последует новый всплеск интереса друг к другу. Относитесь к этому философски: волатильность – естественное свойство человеческих чувств. Берегите друг друга, работайте над ошибками – и короткие отливы сменятся полноводными приливами.
Вместо послесловия
Женский интерес не исчезает в одночасье. Он утекает по капле через микроскопические трещинки – гормональные, ролевые, эмоциональные... Зная причины этого явления, внимательный мужчина может вовремя предпринять контрмеры, не доводя дело до катастрофы.
Друзья, если вы чувствуете, что любимая уже остыла к вам – не списывайте всё на её дурной характер. Взгляните на ситуацию шире: возможно, сыграли роль именно описанные факторы, и многое ещё можно поправить, если действовать умело.
Да, вернуть конфетно-букетную эйфорию на все сто процентов почти нереально, но поддерживать интерес друг к другу вполне возможно. В отношениях, как и в огороде, ничего не растёт само по себе. Нужно уделять внимание, ухаживать, вовремя поливать увядающие цветы, словом, трудиться на совесть, и тогда ещё долго не придётся задаваться мучительным вопросом, куда и почему ушли её чувства.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.