«Моя мама отказалась сидеть с ребенком. Сказала: «Я тебя вырастила. Теперь хочу жить для себя». А как я без помощи со всем справлюсь?» — такие сообщения все чаще появляются в родительских чатах и консультациях у психологов.
Молодые родители растеряны и обижены. Старшее поколение — уверенно и спокойно. Кажется, пропасть недопонимания только разрастается. Почему так происходит и возможно ли прийти к компромиссу, подходящему для двух сторон и сохранить контакт, с «Петербург.Экспертом» разбиралась психолог-консультант Анастасия Быстрова.
Из «бабушек по инструкции» — в женщин, у которых своя жизнь
Анастасия Быстрова напомнила, что традиционно в нашем обществе бабушка — это теплая, пахнущая пирожками женщина, которая встречает внуков из школы, читает им сказки и с удовольствием проводит с ними время на каникулах. Однако сейчас изменилось. Современные бабушки — это часто активные, ухоженные женщины, которые ездят в путешествия, ходят на танцы, учат другие языки и живут в свое удовольствие.
«И знаете что? Они имеют на это право»,- обратила внимание собеседница «Петербург.Эксперта».
Где начинается обида?
Обида возникает тогда, когда было ожидание. У многих в детстве были бабушки, которые оказывали поддержку своим дочерям. Поэтому нам кажется: «Вот сейчас родим — и бабушка поможет. Она же не на работе, время есть. Ей помогали». Но вдруг мама отвечает: «Я вас вырастила. Моя очередь жить для себя.» А у детей внутри щелкает: «Как так? Это несправедливо! Значит, я теперь одна? Мне никто не поможет?»
Психолог обратила внимание, что это не просто обида на маму. Это боль от потери опоры. Иногда создается ощущение, что тебя снова бросили. Это так называемая травмированная детская часть, которая хочет, чтобы кто-то взял на ручки или хотя бы побыл рядом.
Что происходит на глубоком уровне
Старшее поколение устало «быть должным» всю жизнь — и теперь позволяет себе не соответствовать чужим ожиданиям. А молодые родители перегружены, тревожны и мечтают, чтобы им кто-то помог. Однако часто они боятся просить, и вместо этого обижаются, что поддержки не последовало.
И тут возникает конфликт: «Ты мне должна»- «Я ничего не должна». Однако в действительности это не конфликт между людьми, а конфликт между разными эпохами, ролями и внутренними программами.
Но что же теперь — никто никому ничего не должен?
Как объясняет Анастасия Быстрова, нет. Никто никому ничего не должен, но до тех пор, пока люди не договорились иначе. Бабушка может не хотеть оставаться с ребенком с понедельника по пятницу, но может помочь на выходных — если дети и взрослые договорятся и все обсудят в спокойной обстановке.
Обида — это не способ вести диалог. Честный разговор — да. Как можно внедрить навык и алгоритмы в жизнь? Перестать воспринимать отказ как предательство. Перестать сравнивать свою маму со своей бабушкой и мамами своих подруг. Это путь в никуда, реальность это не изменит, а обида только усилится.
Не требовать, а просить мягко, спокойно, взрослым языком: «Мне нужна помощь. Можешь ли ты?» Выстроить надежную систему поддержки. Психолог, няня, партнер, подруга, другие мамы. Здесь нужно выстраивать новые связи, а не только родственные.
Важно признать, что бабушки — это женщины со своими желаниями. Это не делает их плохими. Это делает их живыми.
А если все равно больно?
«Это нормально. Да, иногда больно. Потому что нам страшно быть одной. Потому что мы устали. Потому что в глубине души хочется, чтобы мама снова «спасла» нас. Но взросление — это когда мы сами становимся опорой себе. И в этом есть что-то очень сильное»,- объяснила Анастасия Быстрова.
В заключение психолог напомнила, что мы живем в мире, где женщины наконец-то перестали быть только «чьими-то» — дочерями, женами, бабушками. И у этого есть цена: теперь каждая из нас учится строить свою опору на себя. И это путь не одиночества, а свободы и зрелости. И, возможно, это лучшая роль, которую мы можем себе подарить.