- Потому что он трус?
- Не обязательно. То, что со стороны выглядит страхом перед мамой, на самом деле может быть непереработанной программой выживания.
- Это как?
- После рождения ребенок интуитивно понимает/знает, что без мамы ему не выжить. Она нужна как кормовая база, защита от потенциальных угроз, гарантия роста и развития. Мама решает проблему питания и роста. Поскольку он рос без папы, и поблизости ни дедушек, ни бабушек, то мама одна решала проблемы; в его отношениях со школой, друзьями, другими членами семьи. Решала сама. "Мама лучше знает" - это не просто правило дома. Это единственная правда в том возрасте, когда ещё не прорезалось критическое мышление.
Когда оно прорезалось, и появились первые нестыковки с маминой правдой, отрок попытался решать кое-что сам. Поскольку опыта решения задач не было, или он был небольшой, то результаты, скорее всего, получались корявенькие. То есть, гордиться особо было нечем.
И тут сверху падает: "Если бы слушал маму, не было бы сейчас этих проблем. Мама была права".
К концу пубертата вывод о правоте мамы становится признанной установкой в жизни сына. Если бы не мама, я бы однозначно вляпался/встрял... и т.д.
То есть мама продолжает оставаться единственным гарантом безопасности в отношениях с ровесниками и социальными институтами.
Когда в жизни мальчика появляется девушка, опытная мама мудро и ненавязчиво встраивает в систему безопасности мальчика правила обращения с женским полом. Предупреждает, предостерегает и останавливает там, где, на взгляд мамы, опасно. Там, где мальчику будет больно, страшно или грустно. А это обязательно будет.
Потому что любые отношения, особенно в пору становления, грешат травмирующими моментами. Там и страшно, и больно, и грустно. И мальчик признателен/благодарен маме за то, что она подстраховала его, предупредила и спасла от неизбежных разочарований. И в копилку души отправляется ещё одна мамина правда "Женщины причиняют боль. Мама и тут права".
Постепенно мамины правды становятся правдами сына.
На подкорке появляется запись: "Мама лучше знает, как лучше".
То, что в психике молодого человека должно было формироваться как ответственность за принятые решения, облегчённо вздыхает и отправляется в латентное состояние. Зачем напрягаться, если рядом тот, кто знает лучше меня, и на ком ответственность за неудачу, если что.
Мама идеально вписывалась в программу выживания до пяти лет. Потом наступил период формирования ответственности за поле общения с социумом. И тут мама вмешалась туда, где мальчик сам должен был нарабатывать опыт выживания в отношениях. Мальчика просто отодвинули. Сказали, ты не знаешь, как правильно. И так - на всех этапах созревания личности. Мужчины.
Ни добывать мамонта, ни защитить семью от саблезубого тигра, ни договориться с соседом о суверенных границах своих пещер его не научили.
И ждать от него зрелости, мужества и ответственности нелогично. Жестоко упрекать продавца обуви в том, что у него в продаже нет велосипедов.
- Хотите сказать, что мне с ним ничего не светит?
- Смотря что Вы вкладываете в это понятие.
- Я хочу знать, стоит ли биться головой в стену, которая ни от чего не защитит и не поддержит.
- Вы только что ответили на этот вопрос.
- А я ответила?
-Хотите, чтобы вопрос задала я?
- Да.
- Хорошо. Вы готовы к борьбе за право занять место его матери?
- Зачем? Я планирую быть женой, а не матерью. И без борьбы.
- А у Вас получится без борьбы? У мамы в руках очередная правда: "Любая женщина в жизни сына опасна. Кроме мамы, разумеется".
Подсознательно сын давно признал за мамой право одной знать, как правильно. Осталось дождаться, когда ваши первые ссоры и конфликты подтвердят непреложность этой истины. И Вы станете ещё одним подтверждением маминой правоты.
Предположим, Вы выдержали многолетнее противостояние со свекровью. Она сдала позиции. Состарилась и отошла от дел.
Но муж не станет взрослым и ответственным. Просто теперь в его картине мира начнут править бал Ваши истины. Не потому, что Вы мудрее. А потому что своих у него нет. Не наработаны. Не закреплены опытом.
Конечно, хорошо быть Владычицей морскою! Он послушен и предсказуем.
- В принципе, меня это не очень тревожит.
- До тех пор, пока на сцене его жизни не появится та, чья правда ему покажется более правдивой.
- То есть, здесь не трусость, а простая выгода. Он слушает маму до тех пор, пока выгодна мамина правда, потом слушает меня, пока ему выгодна моя правда, потом придет красивая и смелая со своей правдой, и он...
Хорошо, а как это стыкуется с непеработанной программой выживания?
- Когда у человека нет СВОЕЙ правды, то и своей программы выживания у него нет. То есть, она в своем самом начальном состоянии, на уровне грудничка. Чтобы выжить, нужна мама. Чтобы мама была и кормила, нужно принять/признать ее правила/правду. Когда нет мамы, нужно найти того, у кого есть правда, позволяющая выжить.
- Что же мне с этой правдой делать?
- С какой правдой?
- Получается, с Вашей правдой.
- А для чего Вам моя правда? Я показала Вам то, что отозвалось в моем опыте. Вошло в нейронные связи, как моя правда. Это не значит, что я права. Я права лишь в какой-то одной части. С моей стороны. Посмотрите на ситуацию со своей позиции. Не факт, что Вы увидите то же самое, что вижу я.
- Как-то сложно всё. Мне по кругу походить? Пристреляться с разных позиций?
- Почему бы нет?
- Знаете, Вы мне ничем не помогли.
- А на какую помощь Вы рассчитывали?
- Ну, есть же какие-то рекомендации, проверенные практикой советы, которые работают.
- Конечно, есть. Советы, которые работают в конкретных случаях с конкретными людьми. Но те же самые советы оказываются нерабочими с другими людьми. Хотя ситуации схожи.
- Потому что у них другая правда?
- И поэтому тоже.
- А бывает так, что в одном конфликте оба правы?
- А так обычно и бывает. Каждая из сторон считает, что права именно она. И мы получаем две равноценные правды.
- То есть, в будущих конфликтах со свекровью мы будем правы обе?
- Да. Вам придется это принять.
- И как быть? Кто первым прекращает конфликт?
- Тот, кто больше любит.
- Кого?
- Объект конфликта. В вашем случае - Артема.
- Вообще ничего не понятно. И как узнать, кто из нас больше его любит? Есть какой-то прибор для измерения любви?
- Конечно, есть!
У немецкого драматурга Бертольда Брехта есть потрясающая по глубине пьеса - "Кавказский меловой круг". Сюжет прост. Семья состоятельного вельможи в опасности. Он в тюрьме. Его жена, спасаясь от врагов, бросает маленького сына и скрывается от преследователей. Служанка Груше забирает мальчика и усыновляет его. Ее ждет много бед и тяжёлых испытаний. Она проходит их достойно, заботясь о мальчике как о родном сыне. Проходит время, мать брошенного малыша возвращается на родину и требует вернуть ей ребенка и права на его наследство. Обе женщины настаивают на материнских правах. Арбитром в споре назначают то ли пастуха, то ли крестьянина. - Дело происходит в одном из кавказских селений.
Тот очерчивает на земле мелом круг. Ставит в круг ребенка, велит женщинам взять его за руки и тянуть к себе. Когда малыш закричал от боли, Груше в отчаянии отпустила руку мальчика. Пастух вынес решение; в служанке материнской любви больше, чем в родной матери.
Так и у Вас. Ваши войны за Артема не могут его не коснуться. Две любимые женщины тянут его каждая в свою сторону. Это больно. Кому из вас его боль больнее, тот первый и прекратит войну.
- Я обязательно прочту. Спасибо.
Подписывайтесь на мой канал
WhatsApp +79196005675