Многим людям нужна конкретика. Мы в отношениях, или нет? А если да, то в каких отношениях? Какие планы у тебя на отношения? Им кажется, что если отношения "де-юре" сохраняются, всегда есть возможность на них влиять и можно продолжать себя считать к ним причастным.
В реальности отношения - всегда "де-факто" и разрыв отношений тоже происходит "де-факто". Может казаться, что поиск отношений "де-юре" никак не влияет на отношения "де-факто", но влияет очень сильно и не только на отношения влияет, но и на возможность их улучшить во время кризиса.
С самой схемой влияния вы можете ознакомиться ниже:
Желтый многоугольник - представления об отношениях "де-юре". У каждого человека они могут различаться, но обычно включают себя права и обязанности сторон. Вам кажется, что в отношениях вам должны готовить?
Значит внутри этого многоугольника где-то находится готовка. Думаете о том, что досуг в паре должен быть общим? Где-то внутри этого многоугольника находятся ваши ожидания общего досуга. Чем больше у вас ожиданий от отношений, тем больше сам многоугольник.
Белые пятна на многоугольнике - настоящее отношение партнера к вам (отношение "де-факто"). Как вы можете заметить, в левой части изображения ожидания от отношений "де-юре" примерно совпадают с фактическим отношением партнера, лишь немного выходя за пределы реального отношения к вам.
Можно сказать, что преимущественно ваши ожидания и шаги касаются открытой вам территории, но есть около 10% ложных ожиданий, которые приводят к конфликтам и ссорам.
Слева вообще изображена вполне страндартная история отношений.
На правой части изображения у вас тоже есть ожидания от отношений "де-юре" и более того - вы считаете, что отношения продолжаются. Фактическое отношение к вам совершенно другое.
Все ваши ожидания, не попадающие на белое пятно, являются разрушительной силой в отношениях. На изображении слева эта часть не может конкурировать с белым пятном (фактическим отношением к вам), а на правой части изображения разрушительная сила подавит силу созидательную.
Созидательная сила все еще остается, так как белое пятно все еще есть. Это значит, что партнер все еще настроен на отношения, пусть и не на такие, как вам бы хотелось.
Для роста вашей значимости используются (!)только белые пятна. Чем больше ваших ожиданий и шагов попадает туда, тем устойчивее будет расти ваша значимость.
Чем больше белое пятно, тем больше шагов и вложений вы можете совершать, а чем больше эффективных шагов и вложений вы можете совершать на единицу времени, тем быстрее интерес к вам будет расти.
Разница между правой и левой частью изображения в том, что в одном случае разрушительная сила (ожидания и шаги не учитывающие фактического отношения к вам) не в состоянии разрушить отношения, но в другом случае фактическое отношение к вам, будет постоянно подавляться разрушительной силой.
Этой простой схемы хватит, чтобы объяснить развитие и упадок до 90% всех историй отношений.
Возьмем, к примеру любителей отношений "де-юре". Им так важно услышать от партнера, что их отношения - действительно отношения и ведут к чему-то серьезному. Скорей всего сейчас признаков фактического интереса партнера не так много, от этого и возникает потребность расставить точки над i.
Если партнер все же соглашается с тем, что это отношения и идут они к чему-то большему, автор радостно накладывает свой многоугольник на график. Не нужно забывать, что площадь и вид многоугольника всегда зависит от собственных ожиданий и порой может занимать огромную площадь.
В итоге есть два варианта:
1) Многоугольник примерно попадает на фактическое отношение
2) Многоугольник совсем не попадает на фактическое отношение
В первом случае все не плохо, но во втором варианте - все ужасно. Женщина думала, что сказав "у нас отношения" мужчина успокоится, но с этого все только начинается.
Теперь, не учитывая отношений "де-факто", на нее накладывается масса обязанностей, а у мужчины вдруг появляются другие права, которые он тут же начинает качать.
Почему новым читателям не очень нравится читать разборы историй на канале? Почему каждый раз, когда выставляется история декрета или другой животрепещущей темы, я баню не меньше 200 человек в день?
Смысл разборов в том, чтобы показать разницу между "де-юре" и "де-факто". Наша задача - научиться видеть фактическое отношение и ваши ожидания "де-юре" сокращать до отношений "де-факто".
Это всегда позволяет выйти из кризиса, если вы в этом заинтересованы. На первый взгляд это кажется простым, но в комментариях я до сих пор сталкиваюсь с комментариями, по типу следующего:
"Я читаю Александра более двух лет и эта статья меня неприятно поразила, что я теперь буду думать об отписке"
Посмотрите - даже читая материал более двух лет, женщина думает о том, что для меня ее подписка очень важна, а ее отсутствие в виде читателя на канале, заставит меня грустить томными вечерами.
Нет человека, у которого бы получилось выйти из кризиса или наладить отношения, используя для этого свои ожидания от отношений "де-юре". Задумайтесь об этом! Нет такого человека, не было и не будет никогда!
Это вирус, от которого нужно избавляться и если речь идет о кризисе, охлаждении в отношениях - избавляться и понимать нужно быстро. Если это не долгие отношения - вы можете позволить себе их лишиться и найти новые.
Между первыми и вторыми у вас будет время на переосмысление, но что если речь идет о браках с двумя, тремя, пятью детьми? Или о новорожденных детях? О длительной истории, связях, общем быте?
Вы когда в комментариях пишете о том, что всегда нужно все рвать, уходить и не возвращаться, действительно представляете что такое уходить в таких ситуациях? Некоторые истории действительно стоят того, чтобы просто их прекратить и начать жить с чистого листа, но не все же.
Отношениями никогда не будут управлять ваши представления о них. На базе ваших представлений, вы можете только создавать себе проблемы.
Расставание для фанатов "де-юре" - еще одна болезненная тема. Получается, что пока вы все еще в отношениях (вас открыто не послали), вы имеете права человека в отношениях, а ваш партнер обязанности.
Желтый многоугольник (ваши представления об отношениях) остается с вами ровно до того момента, покуда вам открыто не сказали о том, что отношений больше нет или не развелись с вами.
Как человек обычно представляет совет, связанный с отношениями? Вам нужно сказать "вот это" или сделать "то". Эти шаги будут возможны, когда они условно попадают на белое пятно (отношение к вам "де-факто"). То есть, если ваш партнер ожидает ваших шагов на данной территории.
В противном случае (если уже не ждет), эти шаги будут дальше приводить отношения к состоянию упадка. Вся ваша инициатива в отношениях должна быть направлена на белое пятно и всегда его учитывать. Если его нет (фактически) - не существует ни одного совета по типу "предложить", "подарить", "написать".
Белое пятно, которое я описываю в этом посте = желание человека сближаться с вами и (!)развивать отношения. Это желание может совсем не совпадать с вашими представлениями об отношениях, но оно может быть, а это значит, что вырастить вашу значимость (увеличить площадь белого пятна на графике) представляется возможным.
Если вы не можете найти открытую вам территорию - значит ее скорей всего нет. Нет запросов, направленных к вам, нет ожиданий от вас, нет инициативы в вашу сторону. Ничего нет. Не следует искать черную кошку в черной комнате.
Кошки в отношениях обычно белые и с отражателями, поэтому легко заметны. Бывает так, что "де-факто" отношения перестают существовать, а "де-юре" продолжаются. В таком случае каждое ваше действие - на закрытую территорию и лишь растит отторжение к вам.
Пребывание в отношениях само по себе - вред для вашей значимости, а совершение шагов в сторону партнера - двойной вред. Вы буквально увеличиваете духоту своим присутствием, даже если ничего не делаете.
Если у вас еще и остаются ваши "де-юре" ожидания от отношений - вообще фиаско.
Хорошая новость в том, что если на графике ваших отношений вы не можете заметить белого пятна (фактических отношений), это не значит, что все окончательно потеряно.
Да, "де-факто" отношений с вами никаких сейчас нет.
Если вы хотите увидеть, что значит создание отношений "де-факто", вам придется что-то сделать со своими ожиданиями от отношений "де-юре".
Например, признать что подобные ожидания - самые бесполезные на свете. Все прочитанные статьи о том, как должен относиться мужчина к женщине, не имеют практического применения и только захламляют ваш мозг. Все эти списки подходящих кандидатов, мечты о недоступном, "ощущения" себя, своей женственности или мужественности, все требования к партнерам - собирается в мусорный мешок и выкидывается на свалку, а лучше - сжигается.
Ваши ожидания могут быть привязаны только к фактическому отношению конкретного партнера к вам. То есть формально у вас могут быть следующие ожидания: "В этих отношениях меня будут выгуливать по пятницам, а в остальное время буду жить одна", "Пока я буду оплачивать покупки в ЦУМе и содержать, меня будут готовы видеть, а как перестану - нет", "В отношениях я буду постоянно готов к встрече, но если сам предложу - получу отказ".
Выше описанные ожидания гораздо лучше, чем например такое: "Я мужчина привлекательный и состоятельный, уважаемый, добрый, щедрый и вообще не на помойке себя нашел".
В первом случае сразу понятно, что отношения вам предлагают не честные. Это значит, что спрос больше предложения. Ваша нужда сильнее, нужда партнера слабее, поэтому ценность его шагов растет. Если вы пытаетесь донести что-то до партнера, вы лишь снова расписываетесь в собственной нужде.
То есть, вы снова поднимаете спрос, а предложение никак не меняется, следовательно стоимость для вас будет расти.
К сожалению многие люди до сих пор считают, что отношения меняются с помощью одной фразы или действия, хотя вам нужно полностью поменять весь график.
То есть, вы говорите "Ладно, даю тебе последний шанс" в том случае, когда вас посылают. Кажется, что тут вы демонстрируете уверенность, но это еще один ваш запрос в пустоту. Спрос вырос, предложение не изменилось, стоимость выросла и стала совсем неподъемной для вас.
Пытаясь поменять график, ошибочно кажется, что для этого ваши ожидания от отношений "де-юре" должны вырасти, поэтому зачастую человек обращается к иллюзиям и пытается растить самооценку с помощью друзей, подруг и психологов.
Таким людям хочется, чтобы кто-то им сказал о том, что все делалось правильно, они большие молодцы и вообще все получится, а вот у женщины ничего хорошего в жизни не будет (или у мужчины).
Раз уж вы весь такой-сякой-разэтакий, то и партнер вам должен быть под стать. Понимаете, почему от этого лишь растут ожидания "де-юре" на графике? То есть, вы действительно имели возможность связать ожидания с фактическим отношением к вам, тем самым сокращая разрушительную силу в отношениях и увеличивая влияние созидательной, но вы пошли по другому пути.
Вы буквально накачали себя синтолом и ваши ожидания раздуваются, при сокращении белого пятна "де-факто". То есть на отношения надвигается цунами, грозы и ураганы, которые создаете именно вы!
Если вы читали недавние разборы историй, связанные с декретом, вы могли это увидеть и в самой истории, и в комментариях (пока их не почистили). Каждая удаленная женщина писала так, как будто мужчина считает ее богиней.
Так если бы это было так, вопросов не появлялось. Единственная возможность исправить положение вещей в отношениях - ожидания привязать к фактическому отношению к вам. Только так вы сможете увидеть то самое белое пятно в отношениях - путь к их улучшению.
Какая инициатива исходит от вашего партнера? В каком контексте он сам изъявляет желание общаться с вами? Без вашего давления, без попыток из него что-то вытянуть. Это и есть пространство ВАШИХ возможностей, если ваши возможности не будут унижать при этом вас.
Если унижают - вычлените из пула возможностей те, которые унижать не будут. Это и есть эффективное поведение. Если все унижает - нет в данный момент фактических отношений с вами.
Любые действия вредны, если вы себя считаете божеством, а партнера - тупым созданием, не осознающим своего счастья. Работа над собой принесет эффект только вашей личности, но не отношениям. Любые попытки обсудить конфликты приведут к их усугублению. Любые предложения ваши будут вашу же значимость понижать как раз из-за ваших ожиданий "де-юре".
Вы должны буквально видеть пространство для маневра в отношениях. Так как изображено все на графике. У вас не может быть ожиданий, что от букета цветов все изменится, если вы сами видите отсутствие отношений "де-факто".
Многие читатели пишут в комментариях благодарности за "мою точку зрения". Но это не моя точка зрения. Это всего лишь описание объективной картины отношений в отдельно взятом случае и прогноз, связанный со сравнением "де-юре" и "де-факто", причем очень точный прогноз всегда. Потому что объективный и опирается на объективные данные.
Невозможность отказаться от ожиданий "де-юре", позволяет вам получать прогресс и тут же его сливать. Вы скинули 10кг вести и стали стройнее, поэтому бежите рассказывать ушедшему партнеру об этом и дефилировать.
Учитывая белое пятно графика, точнее его отсутствия - вы никогда это не сделаете. У вас даже мысли подобной не будет, а если мысли есть - есть и иллюзии. А если есть иллюзии, даже при появлении небольшого белого пятнышка, вы сразу накладываете на него огромный желтый многоугольник.
Если получили прогресс - многоугольник станет еще больше. Когда вы переключаетесь на себя, вы можете делать это для себя или для партнера. Ошибочно считать, что вы сами выбираете для кого вы это делаете.
Вот в пабликах по психологии написано - делайте это для себя, а не для партнера, как будто это именно от вас зависит. Окей, я решаю ходить на работу и заниматься спортом для себя, и с людьми другими общаться для себя. Во многом это зависит от ваших иллюзий.
Когда вы четко осознаете, что отношений "де-факто" нет - вы восстанавливаете себя, потому что вам в голову не приходит сама мысль, что за вами сейчас следят и оценивают ваш прогресс. В противном случае вы скорей всего будете накачивать значимость вашего партнера, паралелльно придумывая как ему откажете или на какие условия согласитесь (ожидания "де-юре" растут).
Убрать иллюзии - посчитать, что как бы вам не казалось, если от вас ушли или относятся к вам откровенно плохо (действительно плохо, а то некоторым кажется, что плохое отношение - не как к божеству), вас скорей всего не любят и вы не нужны человеку.
"Де-факто" отношений может уже и не быть, не взирая на слова любви и тот факт, что "де-юре" что-то еще продолжается. Принять этот факт= убрать иллюзии. Но отследите вот что - когда вы пытаетесь просто с этим согласиться, у вас начинается внутренний бунт и вы начинаете цепляться за все, что может вам доказать обратное. Это стремление иллюзии сохранить и вырастить.
Дальше оказывается, что от вас уходят по глупости, но вот уже через неделю об этом пожалеют, поэтому вы хотите чем-то себя занять и спокойно переждать.
То есть у вас появляется уверенность, что любовь теплится в сердечке вашего партнера и как пройдет немного времени, потянется к вам.
Вы начинаете заниматься собой и замечаете, как легко появляются результаты, но где-то внутри вы также представляете как ахнет партнер, когда увидит ваш прогресс. Думаете о том, как сохранить возможность развивать себя внутри отношений и как хорошо все у вас будет.
Дальше вам начинает казаться, что уже можно и самому выйти на связь, ведь такую конфетку никто не пропустит. Вы выставляете какие-то истории, меняете фотографии, периодически написываете какие-то банальности.
Ваша личность стала сильнее, но ваша значимость для партнера уменьшилась. Прогресс от роста личности недостаточен для того, чтобы компенсировать всю разрушительную силу от шагов мимо вашей реальной значимости.
Если вы разивая себя, сохраняете мысль о том, что вашему партнеру вы совсем не нужны, все ваше развитие идет на пользу вам, а от нежелания вспоминать про человека, который не оценил вас - его значимость начинает снижаться.
Вы полностью перестраиваете рельность. Другие занятия начинают захватывать вас сильнее, оценки других людей начинают формировать вашу самооценку, образ партнера лишается возможности влиять на вас - меняется практически все.
Что происходит технически? Спрос падает, а позже предложение появляется (хоть какое-то). Стоимость партнера начинает стремительно падать для вас, а ваша стоимость для него расти.
Это и есть единственная возможность полностью перевернуть происходящее в отношениях. Когда многоугольник "де-юре" становится меньше белого пятна "де-факто", белое пятно стремительно увеличивается.
Единственная сложность в том, что при отсутствии отношений "де-факто", фактическая возможность отношений появляется не по вашему приказу, а исходя из происходящего в жизни вашего партнера, наличия его собственных иллюзий и возможности переоценки вашего присутствия в жизни.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru