Двое котов сидят и разговаривают. Барсик спрашивает:
— Васька, знаешь, кто были нашими предками?
Васька уверенно отвечает:
— Конечно, Барсик! Мы потомки львов!
Барсик хитро улыбается и продолжает:
— А вот скажи-ка мне, Васька, а от кого ведут родословную наши двуногие друзья-хозяева?
Васька задумывается ненадолго и произносит:
— Ну конечно, Барсик — от обезьян…
Оба кота синхронно вздыхают и говорят:
— Ох, как стыдно-то должно быть...
Парень, недавно приехавший в город, зашёл в местный бар и заметил огромный сосуд позади стойки, доверху наполненный десятидолларовыми купюрами. Заинтригованный, новоприбывший подошёл к бармену и спросил:
— Что это за куча денег в кувшине?
Бармен ответил:
— Заплати мне десять баксов, пройди три испытания, и вся сумма твоя!
— И какие же это испытания?
— Сперва заплати! Таковы условия игры.
Парень выложил требуемые деньги, и бармен бросил их в банку.
— Итак, вот твои задания. Первое: осуши целиком галлон текилы с острым перцем, сохраняя невозмутимое выражение лица. Второе: во дворе сидит агрессивный питбуль с больным зубом, который нужно вырвать голыми руками. Последнее испытание: пожилая девяностолетняя дама живёт этажом выше и ещё ни разу в жизни не испытала оргазма. Тебе предстоит решить эту проблему.
Парень задумался, покачал головой и уселся обратно за барную стойку. Тогда бармен сказал:
— Решай сам, но деньги останутся здесь.
После пары порций напитка мужчина резко поднялся, махнул рукой и заявил:
— Жизнь коротка, рискну!
Схватив бутылку, он залпом проглотил весь галлон текилы. Из глаз потекли слёзы, однако лицо оставалось спокойным. Потом, тяжело вздохнув, вышел через заднюю дверь во двор, откуда вскоре раздались оглушительные звуки собачьего лая, криков и борьбы. Когда посетители решили, что бедняга наверняка погиб, парень вновь появился в дверях бара. Его одежда была разодрана, тело покрыто глубокими царапинами.
Постояв немного, протирая глаза, он повернулся к бармену и процедил сквозь зубы:
— Ну ладно... Где та бабушка с больным зубом?
Это было где-то в районе 2006 года, когда я трудился дизайнером в небольшой рекламной фирме. Как-то раз наша уборщица ушла, заявив, мол, пусть теперь сами работают за такую мизерную зарплату, хотя по меркам того времени платили ей совсем неплохо. Но в рекламе без клинера никак нельзя — буквально через пару дней помещение уже захламляется макулатурой чуть ли не до самого потолка. Паника, срочно размещаем вакансию, начинаем просматривать кандидаток. Одна проблема — почти все соискательницы выглядели сильно зависимыми от алкоголя. Так продолжалось, пока не появилась Тётя Нина...
Вот это было представление! Входит аккуратная дама с уверенной осанкой и чётко произносит:
— Техничка вам нужна?
— Нужна!
— Буду у вас работать! Заплатите мне двадцать тысяч рублей наличными ежемесячно, приходить буду трижды в неделю, каждые пять посещений — генеральная уборка. Работаем строго официально.
Мы были поражены её манерой подачи себя — это она выбирала место работы, а не наоборот. Поэтому взяли её сразу, назначив испытательный срок две оплачиваемые недели.
А потом началась работа, от которой я пришел в полный восторг. Эта женщина превращалась в уборочный моторчик каждый раз, появляясь в офисе ровно на два часа три дня в неделю. Наводила идеальную чистоту, используя собственные моющие средства высочайшего качества, каких вообще нигде не купишь. Помещения сияли чистотой после неё. Никакого мусора, пыли или разводов — всё стерильно. Иногда раз в пять уборок она приводила с собой внучку (может, дочку), и вместе они ещё целый час устраивали тотальную генеральную мойку окон, вазочек, протирали абсолютно всё, вплоть до машинного оборудования, очищая краски, которые обычный растворитель даже не берёт.
Выяснилось позже, что кроме нашего офиса Тётя Нина работает ещё в шести разных фирмах точно на таких же условиях. Каждое утро ходит от конторы к конторе, пять дней подряд. Освобождается около пяти часов вечера и идёт домой с ощущением исполненного долга. Мы подсчитали, сколько она зарабатывала официально, работая одновременно в семи организациях, и пришли к выводу, что она настоящий финансовый гений. По тем временам получала свыше ста сорока тысяч рублей, притом официально трудоустроена во всех местах, где работала. Многие руководители, работающие сутками напролёт без отдыха, получали тогда меньше. Представляете, какая пенсия у этой уникальной дамы должна накопиться?!
Иногда встречаю её до сих пор — идёт бодрым шагом с привычным маленьким ведёрком, откуда выглядывает миниатюрная швабра. Каждый раз приветливо улыбнётся и поздоровается.
Темная зимняя ночь. На пустой остановке терпеливо ожидают последний рейсовый автобус многодетная семья с восьмью ребятишками и мужчина с белой тростью в руках. Подкатил битком набитый транспорт. Женщине удалось втиснуться внутрь вместе с детворой, а мужчине с незрячим спутником пришлось отправиться дальше своим ходом. Оба раздражены и недовольны происходящим. Незрячий уверенно постукивает своей тростью по асфальту: цок-цок-цок...
— Послушайте, — возмущенно обращается мужик к соседу, — достала уже ваша трость. Что мешает надеть на нее какую-нибудь мягкую резинку?
— По поводу себя ничего сказать не могу, а вот будь у вас на конце резинка, мы сейчас спокойно катились бы в тепле автобуса!
Негодяй ты! Жизнь мою погубил! Молодость свою тебе посвятила! — Хватит уже, доченька, с дипломом беседовать!
Если вам понравилась подборка анекдотов и интересных историй — не забывайте подписываться и ставить лайки.
Делитесь своими историями и анекдотами в комментариях, будем смеяться вместе, а самые интересные опубликуем на канале с указанием ссылки на ваш канал.
Автор: Владимир Я.
Подписывайтесь на нашу группу в ВК:
⭐ Хотите поделиться историей или объявлением? Пишите сюда:
https://vk.com/public206388128
📌 Для этого нужно лишь подписаться и предложить свою новость в группе ВК.